其四，失去自我，淡忘目标。当我们去无意识影响别人的时候，其实我们已经忘记了自己本来要表达的内容，还有我们应该做的事情。真正成功的人士，一定是排除别人的干扰，也尽量不去干扰别人，因为他们心中有一个不变的追求和梦想。
其五，心灵痛苦，感觉空虚。世上本无事，庸人自扰之。在很多时候。痛苦的人是自作自受，自己不良的行为导致了自己不良的心理体验。
热情并不代表干扰别人生活。热情是替别人着想，怕别人孤独寂寞不适应。而干扰别人则是处于自己内心的粗俗表现，是不考虑别人的表现。
我们要教会孩子，为别人着想的第一步，就是不干扰别人……
抑郁症与亲子教育
抑郁这个词现在频繁出现我们的视野中，当我们得知“走饭”离我们远去的时候，我们真的吃不下饭。一个好端端的女大学生有什么想不开的，非要以死来解脱自己？冷静下来，你会发现“死”在走饭的眼中，是一种解决问题的办法，而且是她在权衡其他方法之后，做出的最后决定。在她的眼中，她自己解决不了眼前这个问题，父母解决不了这个问题，闺蜜解决不了这个问题，社会解决不了这个问题，政府解决不了这个问题……她并不是自私，没有考虑到周围的人，她是觉得无助，她已经被内心的烦恼折磨得痛不欲生。
抑郁的源头在哪里呢？
是那次特殊的刺激事件么？能够导致抑郁情绪的事件很多：考试差一分合格，被男友甩掉了，父母得了重病。不可否认人与人的心理免疫力是不同的，或者说是抗压能力有别。艾丽斯提出ABC理论能够给我们一些启发，A（事件)+B（心态）=C（结果）。遇到同样的事件，不同的人因为有不同心态，则会导致不同的结果。当一个女孩被男友甩了，会有什么样的结果呢？由于看问题的角度不同，每一个女孩的情绪、心理与行为都会大不一样。有人低落、烦恼、哭泣；有人狂躁、气愤、报复；当然，也会有人选择自杀。由此我们可以看到，抑郁的源头根本不在这里。
是缺乏社会支持系统么？很多人认为抑郁是因为缺乏干预，甚至是缺乏温暖。抑郁的表现是孤独，但孤独不是抑郁的原因。抑郁者也拥有父母、朋友、师长，由于了解他们的特点，身旁的人一定格外注意开导她，启发她，给她力量。我们会发现，抑郁的人往往对于社会秩序与纪律格外注意，他们对于自己的要求往往较高，所以在学校、单位、社会上，往往受到领导的欢迎与器重，因为“低调”，她还会有很好的人缘。这些都是社会支持系统良好的表现，所以根源也不在这里。
是缺乏沟通么？我一向认为沟通是适应社会能力的第一指标。选择死可以证明她是缺乏适应社会能力的。有意思的是，抑郁者往往会表达自己对于死的“向往”，他们很善于把悲观、消极的信息传递给他们亲近的人。这也是抑郁症患者需要被干预的信号。他们可以说出自己的痛苦，也许只是针对最亲近的人，这也完全可以说明他们具备沟通的能力，所以根源也不在这里。
我们在分析抑郁者的时候，总是企图找到以上三种社会原因，但恰恰没有发现抑郁是种症状的总称，包括情绪低落、无价值感、兴趣减弱、睡眠障碍、性欲减弱、有自杀倾向……这些只是诊断标准，而不是治疗的切入点。抑郁症作为情感障碍的一种（还有躁狂症与双相情感障碍），是精神疾病的范畴，我们要抓住干预的最佳时期，也就是抑郁者处于心理疾病的范畴时，进行有效干预。在这个时候，抑郁者往往只是表现情绪低落、无助、哭泣，细心的朋友应该为她选择合适的心理咨询师抑或社会工作者，进行专业的帮助。
那究竟什么是抑郁的根源呢？上医治未病，不治已病。解决问题的最好方式就是不让问题产生。抑郁的根源在于内外评价体系的偏差。人本主义心理学很有意思，强调两个概念，一个是自我概念，一个是自我实现。自我概念简单来说就是自己认为自己是什么样子的。这个自我概念是自我实现的基础。比如，一个人穿着很邋遢的胖子，他认为他应该是一个绅士，于是他就拼命减肥，努力挣钱买好衣服，穿起来像个绅士，当然这可以称之为一次“自我实现”。人本主义心理学的基调是积极的，因此也被称之为第三波心理学，但同时，它的观点也缺乏科学论证，过于经验化，受到了不少批判。罗杰斯提出了一个自我概念与现实情况比值的概念，为人本主义心理学搬回了几分。自我概念与现实情况的比值可以反映一个人的心理状态，当自我概念高于现实情况时，人往往呈现躁狂的一面，当自我概念低于现实情况时，人往往呈现抑郁的一面。当两者持续不平衡状态时，抑郁症就趁虚而入了。
所以，我们经常会奇怪，怎么那么多明星会患上抑郁症，理由就在于此。
然而，我想说，这还不是抑郁的总根源，因为人的内外评价体系不是成年之后出现的，起源来自3-6岁时的亲子教育。3岁之后开始进行简单的自我评价，也开始听懂父母的评价。这便是内外评价体系的雏形。在我写《孩子独立“靠”父母》时，我就一再强调“客观教育原则”的重要性。对于孩子的评价，过于乐观或悲观，都是不对的。孩子是什么样子，就是什么样子，不要夸张，也不要粉饰。用一个正常地对待成年人的方式语言去给予孩子评价，让他了解一个真实的自己。
其一，认同自己的优势与特点。独特产生自信，因为你的独特性使你与众生区别开来。独特也是你的潜能所在，是你形成个人优势的起点。让孩子知道自己的优点，可以让他们自信。但要注意的是，优点不是满足点，而是助力点，助力你成为一个你想成为的人。这又说到了我的全景教育观，用你拥有的追求你没有的，你的优点是你最大的资源，你可以充分运用它实现自己的更多梦想。
其二，接纳自己的弱点。我曾经和我的学生做过比喻，我说人生下来就是一件残缺的工艺品，人的一生就是在不断用各种方式让它看起来并不残缺。每一个人都有缺陷，这个缺陷是来自遗传，所以每一个人不应该因为缺陷而自卑，但必须承认这个缺陷是你的。当孩子3-6岁的时候，让他了解自己的弱点，实际上非但不会打击她，还会建立良好心理免疫。这就好比预防针，你打了之后，外界在评价你，你就不会受到伤害了。当然，要注意语气的平和与诚挚。
其三，积极鼓励孩子自我评价。我经常提到的《富兰克林表》非常实用、简洁与有效。把一张纸中间对折，左面让孩子自己写自己几条优点，右面让孩子自己写自己几条缺点，这是一个非常好的自我认识过程。其实还有个非常有趣的做法，我们会发现很多明星会有个人介绍，里面包括身高、体重、血型、星座、爱好……我们也可以和孩子做一做这个，提高孩子的自我认同感。
其四，从心理到行动的引导。快乐不是想出来的，而是做出来的。有很多家长强调孩子的思考力，我不太认同。思考其实是把双刃剑，思考出结果是快乐，思考不出就是烦恼，我认为避免思考产生烦恼的方式，不是不思考，而是带着思考去行动。记得一位心理学大师说过，“烦恼与实现目标的有效行为成反比”。通俗点说，实践是理论的归宿，是快乐的源泉。鼓励孩子大胆地去尝试自己的想法，这也是转移心理矛盾的通理。
其五，合理取舍外界的评价。这世界上有两件事情你不能够拒绝，一个是死亡，一个就是别人的评价。这两件事情是你躲也躲不开的。如何看待别人的评价，其实也反映了一个人的情商水平。择其善者而从之，择其不善者而改之。话虽简单，做起来确实很难。我曾经组织学生，玩一个勇敢者的游戏“大家来找茬”：一个学生站在前面，每一个学生去找他身上的缺点——这是需要很大的心里挑战的！很多孩子被说哭了，有的则是咬牙切齿。之后，我再让大家说他的优点——学生们才知道，原来每一个身上都有太多的闪光点和不足，不能够轻易对一个人下结论。孩子小，不会合理取舍，但可以让孩子尽早明白，众口难调，贵在包容。
其六，多进行自我比较。很多家长喜欢说，“人家孩子怎么怎么样！”“邻居明明怎么怎么好！”或者“宝贝，你比他们谁都强！”这是一种非理性的教育。对于孩子人格的形成没有好处，父母要坚持让孩子进行自我比较，这是一种心理习惯，也是心理免疫的一种训练方法。就像那句话说，走自己的路，让别人说去吧！
其七，培养多种兴趣爱好，树立远大梦想。兴趣与梦想是机构精神层面的巨大助力，它可以让一个人减少外界带来的刺激与动荡。童年时的兴趣与梦想甚至会让人受益终生，你的一次注意力转移，你的一次回忆都降低了抑郁与躁狂的风险。
儿童抑郁可能是未来的一个话题，我希望它不要出现在我们的视野中。
为幸福建立渠道
办公室里有一个女孩，身材匀称挺拔，却一直喊着减肥。我经常开导她，告诉她身材已经很好了，没用。在她的内心世界里，更瘦一些会让她感到更快乐，更幸福。有一次，我带了一包巧克力，刚要打开，她走了过来。似乎是出于对食物保护的本能，一句话脱口而出——“你要吃了巧克力，你就把肥都捡回来了！你可别后悔！”我心里突然觉得这句狠话有些过分，忙想着如何补偿。她却喜笑颜开，对我万分感谢，她认真地说，“真心谢谢你，勇赫，下回骂得再狠一些啊！”说完，满意地回到自己的座位上，继续工作。
这个女孩是不吃晚饭，另外一个男同事更加夸张，一天只吃早饭，中饭、晚饭都不吃。这让我不但感到好奇，而是惊愕万分。这种以损害身体为代价的减肥方式可能已经比较普遍，而且可以肯定的是，他们的问题不是出在身体上，而是出在心理上。我们经常听到很多外国模特因为减肥致死的消息，令人惋惜，很多人把这种现象归结于“过度在乎外界评价”。其实也难怪，人生有两件事不可避免，一个是死亡，另一个就是他人的评价了。有句话不是说么，名誉是人的第二生命，足见它有多么精贵了！为了得到好的评价，我们从新调整自我的定位，自己做自己的经纪人或助理，化妆、穿着时尚、减肥，甚至整容……我们一而再，再而三地调整自己，我们甚至告诉自己个人的兴趣并不重要，社会的兴趣才是标准，我们为了生存与发展，必须做出自我牺牲。
我又想到了育儿方面，我在丰台某小学做过调差问卷，问问孩子最感到烦恼的事情是什么。结果，“上各种各样兴趣班”高居TOP10榜首。没有兴趣上兴趣班，成为了孩子们的共识。问题不在于孩子，而在于家长。在没有充分了解孩子自身特点与兴趣取向的情况下，按照个人的过度期望与社会导向，从容却不淡定地给孩子们报了好听的钢琴班、国画班、奥数班、英语班以及各种早教班。结果，不是激发了孩子的潜能，而是满足了家长的一丝丝虚荣。“人家孩子学了什么，我们也得学什么，绝不能让孩子们输在起跑线上！”
总是感觉，中国的孩子被父母的爱绑架了，有自己想法便是不孝敬，挣脱缰绳简直就是造反。为什么我们非要减肥？为什么我们非要让孩子上兴趣班呢？答案是，只有这样，我们才能感到“幸福”。只有达到了一定的社会标准我们才能幸福，这种给“幸福”上纲上线的做法，是我们不容易幸福的原因之一。有意思的是，社会标准往往要高于个人标准，你的个人标准是做个“贤妻良母”，社会标准则是“贤妻良母+白富美”，这着实让人揪心焦虑，因为在你看来贤妻良母已经很难做到，后者简直就是泯灭人性的挑战！没办法，你为了迎合这个社会还有周围的人，终究要调整自己的标准，你调整的那一刻，你开始不幸福了。
那天读到一则故事，说一名诺贝尔奖得主到瑞典去参加颁奖典礼。头一天在酒店里，他拿起了手电筒对着对面的墙壁，画些图形，自己觉得非常有意思，也很快乐。不一会，瑞典警察上楼巡查，没想到做出这样天真幼稚行为的人竟然是诺贝奖的获得者。这个故事其实并不是说这位大师缺少功德，而是想告诉大家大师很容易快乐，很容易幸福。我终于明白了造成了不幸福感的另一个原因，那就是缺乏“幸福渠道”。从事商业的人都知道，你有产品，有受众还不行，只有建立产品与受众之间的桥梁，产品才能顺利地销往市场。幸福也一样，你想获得它，就要先建立不同的桥梁，而不是一条桥梁。当某条桥梁断裂之后，也会有其他桥梁通往幸福的彼岸。一个减肥的人树立了明确的目标，这本身没有错，错就错在她把幸福的赌注放在了“减肥成功”这一件事情上。后来，我去跟那个女孩说，你总是把视野定在吃与不吃，减与不减上，很难获得幸福，要多关注关注其他的地方。
还有一种说法，认为成功=幸福，并认为成功的人是幸福的人。我看未必，如果非要说两者有什么关系，我倒觉得幸福的人其实是成功的人。就像基督教信奉的理念一样，一个人在世界上最需要获得的是喜乐与平安，而不是物质与名誉。苏格拉底也说过，幸福就是自足……有一种哲学，胜过世上一切草木星光，那就是幸福。
从现在开始，从社会标准降到个人标准，从社会兴趣回归到个人兴趣，拓宽自己的“幸福渠道”，做一个很容易幸福的人。
