亲子沟通与性格塑造
昨天晚上8：00接受了《岭南少年报-现代育儿周刊》的专访，记者非常感兴趣我之前发表的一篇文章《到底和孩子聊什么？》，想让我围绕亲子沟通这个话题仔细谈一谈，时长43分钟，我整理一下，跟大家分享一下。
亲子沟通为什么会出现问题，为什么4-7岁的孩子家长不能够与孩子进行高质量的沟通？
针对这个问题，我还是先说了一下亲子沟通的重要性。
如果说0-3岁的重心应该全然放在儿童行为能力与良好习惯培养上（依靠感统训练与物质奖励正确行为的方法），4-6岁的育儿重心就应该放在亲子关系的建立与情商培养方面。我曾说，智商决定聪明，情商决定幸福。谁都希望自己的孩子幸福一生，4-6岁恰恰可以决定这一件事情。心理大师阿德勒说过，母亲与孩子的关系是孩子未来人际交往的理想典范。不错，你和孩子的关系处理方式，是孩子模仿的对象，是她一生处理人际关系的模板。亲子沟通是亲子关系的核心，它的作用无以伦比，错过了这个时期，无法弥补，终身遗憾。
接下，我就来说说造成亲子沟通障碍的原因：
其一，社会原因
如今的父母，尤其是80后的父母，生活在一个社会竞争异常残酷的时代。就算父母身体健康，孩子平安，我们还是要承担够多的压力。我们整日考虑着如何在单位立住脚，把工作处理好的同时，要担心与领导和同事之间的关系，我们有些不堪重负。回到家，我们真的缺少精力认真地对待可爱无比的孩子，这是一个不争的事实。
其二，父母原因
父母可能从事银行业，房地产业，但不具备科学的育儿经验，这样在与孩子相处时，不知道使用哪种正确的话题，往往语言比较零散，方式比较随意。在很多时候，我们沿用了父母对于我们的教育方式，如散养或家长制。可以肯定的是，我们之前教养方式多少都存在些问题。“放养式”与“家长式”教养方式危害显而易见，被大家推崇的“民主式”一直被大家所推崇，但在我看来民主缺乏集中，这对孩子的家庭归属感与责任感的建立影响甚坏。我提出了“互助式”教养方式，也得到了我的导师渠淑坤教授的赏识。我会在下面的内容详细谈到。
其三，儿童原因
沟通的核心内容是话题。换句话说，没有好的话题，就没有好的沟通。0-3岁的儿童在信息交流方面处于被动方，他们在家长正确的引导与刺激下，锻炼了视觉、听觉、本体觉（运动觉）、触觉与平衡觉，这些基本感觉统和起来，完成日后各种基本与高难度动作。同时，儿童这是利用这些基本感觉捕捉着来自外界的各种信息。0-3岁的儿童是感性思维阶段，他们能够提出的话题基本而简单。4-6岁时，儿童从感性思维向知性思维过渡，随着信息获取的整合能力提高，他们对于事情的了解也更加全面，但毫无疑问，他们的话题仍然带有“自我为中心”的标签。而这个时候，恰恰需要家长对他们进行引导。可以说，孩子在此时，仍然不会主动提出比较好的“话题”。
最后，我就想谈谈如何建立好的沟通，主要从方式与内容两个角度来说：
其一，方式。
理性与商谈是我对于成人沟通的特征描述。很显然，儿童之间的沟通不是这样的，他们的对话充满了感性与任性，这是同辈群体的沟通特点。我们家长不需要改变什么！4-6岁的亲子关系恰恰是日后儿童人际关系的模板，所以我们如果以近乎成人的方式与孩子进行沟通，对于孩子百利无一害。6岁之后儿童要实现心理上断乳，或者说心理独立，靠的恰恰是4-6时亲子关系的正确建立。
其二，内容
0-3岁培养的是孩子的行动力与执行力，4-6岁培养的是孩子的情商，情商的核心内容是人际交往，人际交往的核心内容是沟通，沟通核心内容是话题，话题的核心内容是共同兴趣。
所以，沟通的内容都是基于沟通双方或多方的共同兴趣，这一点可能是之前没有谈到的。很多家长希望孩子喜欢读书，他自己都不看书，这就是沟通最大的障碍了。我还是想具体举一些沟通的例子。
1、亲子运动。无论大人与孩子都应该坚持运动，在运动中我们拥有共同的目标，运动之后我们自然会有心得与体会可以分享。运动中孩子磨练了品质，了解了规则，沟通中孩子得到了鼓励与运动技巧。
2、亲子阅读。我工作的一半时间，用来推广亲子阅读。近年来，我们谈得最多的是功能性读物与功能性阅读。最近，我们发现有很多情商绘本，我觉得非常适合4-6岁进行亲子共读。但前提依然是，如果你看见书就头疼，就先不要与孩子亲子共读，我们更多时候需要先调整自己，让自己成为一个兴趣广泛的人。
3、家务事与家务活。我非常批判那种“学习是你的事情！家里的事情都不用你管！”简单的家务恰恰可以让孩子找到自己的定位、归属感与个人价值。独立，不是让一个人六亲不认，而是让他明白独立是依靠家庭的“独立”，独立是贡献家庭的“独立”。儿童是要独立，但不是要孤立。要让她感觉到，他是家庭中的一员，家庭非常需要她的存在与贡献。从小参与家务活，儿童会认为这是他应该做的。
4、父母的工作。有多少家长会跟孩子聊自己的工作？我想是很少的。你会觉得你的事情小孩子怎么会懂呢？专业的事情确实跟小孩子讲不通，但是工作的基本情况却是对于儿童了解父母、了解社会最难得的资源。我们把我们在工作上积极努力的表现告诉给孩子，我觉得作用远远高于名人或成功人士。
5、父母或孩子的梦想。我们的未来和我们现在的努力是一个整体，我把这个观点称为愿景理论。如果人有了愿景，就会为愿景付出自己情愿的努力，因为他知道她每一次努力，就会让他离愿景更进一步，知道最终的实现。刚才我说到了“互助式”家庭教养模式。在实现各自愿景的路上，亲子之间是互助的。你不要小看孩子的力量，也不要轻视自己对于孩子的影响。作为家庭的成员，个人梦想都是依靠家庭这个背景而实现的。
如何培养孩子的独立性格？
那天，有一个年轻的妈妈来到触摸心灵坊，看到她愁眉苦脸的样子，就知道她一定遇到了很棘手的教育问题。经过倾听得知，她有一个4岁的女孩美子，很听话，家长说什么就做什么，邻居们也觉得是个好孩子。可是，她总觉得美子缺少一些自己的想法，害怕美子长大以后会变得人云亦云，没有主见。美子妈妈希望美子可以勇于说出自己的观点，拥有独立的思考能力。
我在学校做团体辅导的时候，总会发现有一种人，他们不太容易表达个人意愿，就像“沉默的羔羊”。这一点缺少让他们在社会中失掉了很多机遇，非常可惜。幸运的是，美子正处在3-6岁这个黄金时期，很多问题可以迎刃而解。归根结底，家长应该对孩子进行独立意识的培养，创造一个平台，让孩子了解自己，表达自己。
3-6岁是独立意识培养的关键时期。如何培养独立意识呢？一味的说教肯定是起不到作用，我们要将独立意识的培养与亲子互动结合起来。儿童需要借助父母的沟通与评价，全面认识自己并非和母亲是一体的，而是一个独立的个体，一方面学会与人相处的方法，一方面了解自己的优势与不足，进而完善自己的人格。
其一，提供《富兰克林表》，帮助孩子客观认识自己。《富兰克林》表，简单而且容易操作。在一张空白的纸上，中间划上一条线。左面让孩子写10个优点，右面让孩子写10个缺点。通过这种方式孩子可以比较清晰地了解自己。如果有“胆量”，家长也可以与孩子共同完成，然后分享一下。还有一个游戏叫做《个人档案》。我们经常会看到明星介绍自己时列举到了姓名、生日、血型、星座、爱好等诸多信息，这是给粉丝看的。其实，我们可以制作一个表格，争取让个人信息全面覆盖，然后让孩子来填一填。你会发现不年龄孩子的变化与成长。
其二，圆桌式会谈。把孩子当孩子，孩子永远是孩子。让孩子尽快成熟起来的方式，就是与理性的方式与她商谈。我们可以针对近来发生的新闻热点、孩子的梦想甚至是学校里发生的故事展开交流，关键是让孩子能够当众讲出自己的观点，同时倾听别人的想法。值得一提的是，家里的一些决定，包括买房、买车或装修等，可以听听孩子的想法，这样做既培养了儿童的理性思维，又锻炼了表达能力，最终有助于独立意识的形成。
其三，家务劳动。有人问我什么是最好的亲子活动？我说是家务劳动。能体现家庭温暖与归属感的，除了大家一起共进晚餐，还有晚饭后大家有说有笑一起做家务。我们允许儿童量力而行，从最简单的做起，但是我们决不能用奖品进行家务劳动的奖励。这样做不但容易养成了不良的习惯，而且会破坏孩子的责任意识。家务劳动不用花一分钱，却可以培养孩子的独立意识与自理能力，善莫大焉！
其四，亲子阅读
3-6岁是进行亲子阅读的最佳年龄，一方面阅读为亲子之间搭起了一座沟通的桥梁，另一方面功能性绘本的阅读，可以让孩子通过书中人物的经历，学会独立思考及如何与人相处。此外，孩子一旦体会到读书的乐趣与方法，就会将阅读伴随一生。众所周知，读书本身是解决问题的重要途径之一，也必将成为儿童独立成长的一大助力。
其五，亲子运动
运动是令人着迷的，甚至发狂的。一方面是因为运动会锻炼出健康的体魄，另一方面运动体现了个人的独立意志与合作意识。可以说在亲子运动中，孩子学会了包括进取、体会挫折、团结等积极品质，也学会了如何适应社会环境，争取帮助与助人。
其实，这以上五点，只是举例，对于儿童独立意识的培养完全可以在日常生活中进行，比如购物的时候，可以让孩子进行选择，同时说出选择的理由；在看完电影之后，让孩子谈谈自己最大的感触是什么。
另外需要注意的是，我们要事先做好示范，让孩子明白这样做是“值得提倡的”。对于儿童独立思考的“成果”，我们要给予必要的奖励。可以说，孩子太听话，就是因为“听的话太多”。听的多，就会想的少，而最好的办法就是鼓励让他们说出来。
为别人着想的第一步，就是不干扰别人
昨天看中央7台有一个军歌演唱选拔比赛，四支队伍旗鼓相当。印象最深的的是，两只队伍都选择了《映山红》。第一支队伍女生独唱，六位中老年歌手伴唱。第二支是四个男孩通过吉他演出通俗味道。妻子和老丈人都非常排斥第二种演绎风格，我则表示非常欣赏。评委的判断没让我失望，吉他弹唱《映山红》得了第一名。得分最低的是男生下合唱，他们从头到尾合唱，中规中矩。娄乃明当场的点评很精彩，她说看一种艺术表演成功与否的标准就要看到她是否能影响到观众，你的一个表情一个声音，如果让观众注意到了，那才是有效的演出……我非常同意她对艺术的理解，如果我们只想着自我的表达，那艺术就成了自言自语，它的价值就是让人产生共鸣。
但艺术毕竟不是生活，我们在日常生活中如果经常影响到别人，就会让别人感到厌烦的，成为了社交方面的一大障碍。在中国的餐馆，我们经常感受到和门外大街上一样的热闹。靠窗哥几个喝酒，碰杯的声音能传到靠门坐的的大妈耳朵里，不知道还以为一家子包场了。有一次，我去妻子的小学接她，老远听到一位父亲对自己身边的儿子大放厥词，“你他妈为谁学呢？为我学呢是么？……”声音很大，不仅震惊了他身边的儿子。姑且不说这种语言是否合适，他的表达方式干扰到了周边的人，这种不好的习惯很可能被儿子日后习得。国外的手机投放中国市场，本土化的一个细节就是将铃声的音量提高若干分贝。中国人也喜欢把手机的声音开得很大，让人以为自己业务很忙，不是等闲之辈。有这个必要么？
家长的一些不好的习惯，会直接影响到孩子，比如总喜欢靠某种言语、动作、表情或声音吸引到别人注意。有时候也许不是喜欢，是一种追求别人认可的表现。这种做法会带来以下危害：
其一，流于形式，变得肤浅。我们经常靠自己本身而不是成功表现吸引别人注意，会给人一种感觉是欠踏实，欠肯干的。同时，我们自己在处理问题上也会倾向于草草了事，不会去深入思考。
其二，影响社交，人际疏远。任由自己的脾气去影响别人的正常试听，会让周围人表示反感，别人会认为此人虚张声势，甚至自私自利。一个总干扰别人的人，不会让人觉得是淑女或者绅士。
其三，消耗精力，浪费时间。我们与其争取别人的注意，不如集中精力做出令人注意的成绩。在这个视觉社会里，大家都渴望被别人关注，受别人喜爱。当往往我们采取不恰当的方式，让别人感觉难以接受，徒增几分厌倦。
