那天你送了我一个六瓣的彩色风车，我捧着它站在一群小朋友中间，不好意思地笑了，你说我好像一个小孩子啊！我腼腆的笑了笑。
在三年后的今天，你沉默地看着我，眼里有着令我心惊的绝情，你说，辰宇，我真的很想要自由，我们不能在一起了。我真的很想问你，慕雪，在你决定离开的时候，是不是也把我们在一起的每一点一滴的快乐都一并给删除了？
你曾经对我说过，辰宇，我发现我的未来里要是没有了你，我一定是无法呼吸了。
一定？究竟什么才叫一定，是在睡觉前一定要刷牙，还是上完厕所一定要洗手，又或者是在买东西后一定要付钱？直到那天，我才真的明白你并不是一定要跟我在一起，你想去的未来属于自由，不属于我。可是慕雪，我把你的话当真了，我的未来，每一天里都要有你，我曾真的下过这样的决心。可是，你就像是那个骗人的大灰狼，而我就好像是那个初次受骗的小红帽，即便被你骗的团团转依旧高兴地被骗着。
我清晰地记得我们第一次吵架的情形。那天我们从电影院出来，你一边抱怨一边嘟囔着晚上要去哪里吃好吃的，以弥补被荒度的一下午光阴。我跟在你的身后，手里还抱着两桶爆米花残骸，接下来你说的话让我浑然一震，顷刻石化——我妈妈知道我们的事了。
可能是见我一脸窘样，你又补充了一句，她没说什么，我们都上大学了还用得着当地下党吗？
我急忙追问，她真的没说什么？
你仔细想了想说，一本正经地对着我说她让我不要那么快地偷家里的户口本……
慕雪，你真的很笨你知道吗？不是所有人都喜欢听真话，不是所有真话说出来都不会伤害到别人。我生气了，那天我是真的生气了，不知道为什么？
我掉头便走，你愣在原地，可能连我生气的理由都不知道。我边走边抚慰自己莫名其妙受到伤害的自尊心。
五分钟后，我火气渐消，才发现你并没有在我的不远处，我突然有些慌张，赶紧倒回去找你。天色已经慢慢暗下来，路灯昏暗，夏天的风让心情变得愈加焦躁不安起来。
我是在一棵树下找到你的。你背靠着树坐着，头深深地埋进两膝间，小声滴啜泣着，地上的影子很短、很孤单。我走过去蹲下，轻轻抱住你，你很小声地说，辰宇，以后不管发生什么事，都不要再丢下我一个人好吗？
那一刻的你，才真正地像是一个女孩子，我的心瞬间软得像一只棉花糖，甚至还是粉红色的泡泡。
我们认识了这么久，我第一次想要用心去了解你的世界。你父母在你很小的时候就离异了，你和姐姐跟着妈妈生活，她不怎么管你们，有一天你回忆起来，竟然很疑惑地发现不知道自己是怎么长到这么大的。
听你讲这些，我真的很心疼你，我在心里偷偷发誓，以后一定竭尽所能地对你好。
短暂的暑假过后，你要回重庆报到了，我去机场送你。一直到就要关闭安检通道，你都拉着我的手舍不得放，你说，辰宇，有什么事就拨电话或者发微信给我，我会每天都想你的。
如果那时有镜子的话，我真的很想看看那个笑得仿佛拥有整个世界的幸福的男孩子。你一走，我就开始想念你。
短短的一个月，我们竟然攒下了两千多条聊天记录。慕雪，现在的我时常想起那时的你，温柔的、热情的、可以把爱说得很动听的你。
十月，我生日前夕，你变得有些忙碌，有时候很久都不回信息，我问起，你就说学校的事很多。我有些气恼，你一定是把我生日忘记了。
可是当我生日当天，你却突然出现在我面前，抱着一个精美的盒子，里面有一千个你手叠的纸星星。你不好意思地笑了笑，对不起啊，时间太紧，我只好让寝室的姐妹一起叠，她们不认真，你看到大部分整齐的是我叠的……
我一把你抱入怀中，原地转了不知道多少圈，慕雪，你是我生命中第一个如此用心待我的人，你把我幻想中的女孩子温情浪漫悉数捧到我面前，就像一个精心烘焙的奶油蛋糕，我一口一口满心欢喜地吃下去，可我怎么也没想到，最后一口，原来是有毒的。
你们学校一年一度的拉拉队比赛，你迫切地希望我能去观赛，你说你们胜券在握，很想要跟我分享胜利的喜悦。我毫不犹豫地翘了两天课，订了一张去往重庆的机票，原本一座普通的城市，因为有你，变得对于我来说意义非凡。
你牵着我的手，走过那些我叫不出来名字的街，带我去参观你学习生活的地方，再过多少年我也不会忘记，那一刻诚恳、动人的你。你紧紧环着我的腰说，辰宇，不管我今后拥有什么亦或者失去什么，我都觉得只要有你就够了。
……
慕雪，你可不可以告诉我，后来究竟是什么，是什么让你忘记了自己曾经说过的话，究竟是什么让你迫不及待地离开我？
2017年的夏天，我们策划了一场旅行，目的地时厦门鼓浪屿。
你说那里有满街满巷的猫咪，树木葱郁，潮涨水涌间，浪击礁石，声似擂鼓，有保存完好的欧洲建筑，有趣味横生的主题旅馆。
我满心期待，终于可以和你一起牵手去旅行了。
鼓浪屿的午后，空气里弥漫的都是玫瑰的香气，艳阳高照，我们躲进了一间幽静咖啡店里。你写了一张明信片——辰宇，执子之手，与子偕老。然后，把它用图钉固定在泡沫墙上，那张小小的卡片立刻被淹没在各式各样花花绿绿的纸片里。你说，以后我们要一起去很多地方哦，在世界的每一个角落留下我们相爱的证据，可是后来，清迈古城温暖余晖下的佛寺，英国阴雨连绵的伦敦塔桥，摩洛哥干燥玫瑰色黄昏的马拉喀什，英格兰饱和海岸的布莱顿…都没有了你的身影。
我喝了一口圣多斯，浓重的苦涩让我不禁皱了眉头，你哈哈大笑，一边说“让你不要点这个，苦得跟喝药似的”，一边要把自己面前那杯卡布奇诺换给我，我宠溺地笑着摸了摸你的脑袋摇了摇头。
傍晚，岛上的游客慢慢散去，喧嚣了一整天的岛屿恢复了宁静，被灼烧的柏油路渐渐散发出凉意。
“小不点”是一只生活在鼓浪屿上的猫，自由自在，小时候很疯，长大了却像梁朝伟一样深沉。长大后，“小不点”常常红杏出墙，和隔壁旅社的狗狗一起，在鼓浪屿私奔几天，如果不是大海阻拦，它们早就浪迹天涯了。
慕雪，我有没有告诉过你，我好羡慕那只名叫“小不点”的猫。它和它的小爱人，尽情享受着这个世界最美好的阳光、微风、花朵，这座小小的岛屿就是它整个世界，它肆意满足着，从不担心它的小爱人明天会走丢。
可是我们的世界好大，大到你一转身，就不知道谁会消失。
旅馆的电视只看得了三个频道，你抱着遥控器听无聊的新闻对着我说，好饿啊，好想吃肉啊。我就独自出去给你带回来一大袋汉堡、鸡腿和可乐。你吃得津津有味，我又从兜里掏出来一只“Mexico”的叮当猫，特别不好意思地说，我觉得你可能会想要，所以给你买了一份儿童套餐。
那是麦当劳出的一个系列，有了这一只之后你执意要凑齐一套十款。从那天之后我们每顿都去吃汉堡，我拿着我们重了的叮当猫去跟别人换，不好意思，我女朋友想要集一套，您能跟我换一下吗？
好心人真多，在我们离开厦门前，终于凑齐了十只。你心满意足地把它们收拾进行李，我也觉得这是我们厦门之行最大的收获，因为它们，你告诉我终于开始相信原来真的会有一个人无条件地爱着一切ta喜欢的东西。
返航的班机在起飞一个小时后突然出现故障，广播说要重新飞回厦门，做进一步的维修。而后机身开始剧烈地颠簸，原本沉闷的客舱里，乘客开始有些躁动不安了。我心里也有些害怕，紧紧握住你的手，我想起你严重恐高，急忙安抚你说，一定没事的。你侧过头轻轻看了我一眼，笑着说，不怕，大不了一起去死好了。
那一刻，万籁俱寂，众神缄默，你的话像一把小铁锤，准确地找到我胸腔深处心脏所在的那个地方，然后轻轻地敲上去，我浑身战栗。如果那时我们真的能一起去死，那该有多好啊，在你最爱我的时候，我最爱你的时候，狠狠相爱，然后化为灰灭。
飞机着陆的那一刹那，客舱响起一片欢呼声，你拥抱我的双手，微微有些颤抖。我们改签了下一个航班，我跟在你身后，你忍不住地唏嘘，原来生死是这样无常，我要跟你好好相爱，因为牵着你的手，我不再惧怕死亡。
我想，无论过去多少年，我都不能轻松地提起你，提起这一段即将成为“过去”的记忆。
2018年的冬天好像特别漫长，这座城市下了场很大的雪，道路被掩埋，行人走过，会留下深深浅浅的足迹，可只需半个钟头，这些痕迹又会被重新覆盖，好像刚才什么都没有发生似的。
春节，我跟你回家。你把我介绍给你的家人，看得出来，他们应该是还算满意我吧。眼见我对你细微末节处的好，酒过三巡后，你舅舅偷偷对我说，慕雪小时候吃了很多苦，我常常在想，老天安排那些磨难给她，究竟意欲为何，可她遇到了你，我看得出她很幸福、很快乐，我才释然，也许她遭遇的那一切相比未来，都是值得的。
我看着你面如白雪般的脸，眼眶开始有些湿润。慕雪，在我心里一直藏着一些从未对你说过的话。那年大病初愈，我把自己包裹得如同一颗坚实的蚌，所有的光华只能孤芳自赏，而你，在我最难看的时候给予我最初纯净的喜欢。我想过，如果有一天我褪去那身厚厚的壳，我要用最好的时光去好好爱你。
我没有想到的是，我们都还太年轻，殊不知世间最难琢磨的便是人心。自小我们便学习如何最快用方法解开应用题，用最精简的语句概括段落大意、熟记历史、背牢地图，可从来没有人教过我们如何面对离别。对于那些即使早有准备也无力承担的痛苦，从来没有人告诉过我们应该怎么做，我们都是独自默默忍受，默默探索，默默绝望。
你是在春天刚刚到来的时候对我说分手的，这是最后一个学期，回重庆报道前，你说，安宁，最后半年过去，我们就能一直在一起了。
可是一次很小的争吵后，你却反常地说，我有些累了，你给我一段时间自己想想清楚吧。我心里一沉，想也许是因为毕业在即，论文的压力太大，我安抚了你几句，你匆匆地挂断了电话。
我越想越不对，当即订了机票去找你。下飞机打开手机，你的信息传了过来，辰宇，我们暂时分开一段时间吧，我觉得很累，很想要自由。
我打电话给你，想要当面谈谈，你却让我先回去。我在重庆江北机场只待了半个小时，便又订了回来的航班。那一定是我这辈子做过的最疯狂的事了，我千里迢迢地去找你，你却说，你先走吧，我不想见你。
我只觉得整个身心都落入乌有之地，眼之所见全是磅礴大雾，雾后是荒原。此后的两个月，我企图找到问题所在，然后修正问题，我满心憧憬这段时间过去，我们还会像原来一样亲密无间。
可是却毫无破绽，那真的像一个巨大的笑话，争吵之前我们还很相爱，天大的问题也能很快解决，你闹脾气我会哄你，我偶尔生气你也会退让，可是突然我们就不能好好在一起了。我非常崩溃，做了很多稀奇古怪的猜测，难道是你身边出现了别人？可是这个念头很快就被我否决了，我不相信，你是这样的人。难道是你突然检查出可怕的绝症？我暗笑自己居然可以杜撰出这样俗套的泡沫剧情节……
那段时间，我惶惶不可终日，我每天都很奔溃，好像身体里有巨大的悲伤源源不断涌出，其实我明白那全部出自我的无助。不管有多突然，有多费解，总之是我尽了最大努力却无法逆转的，我能够做的，仅仅剩下接受。
一段猝死的爱情，想起来很传奇，慕雪，你是我花了最大精力、最多感情去爱的人，却赠与我人生一段最为惨痛的经历。
后来的那段时间，我翻了很多我们在一起时的照片出来看，它们提醒着我过去的时间都是真的，尽管那像一场梦。
照片里的我们真是最美、最好的时候，现在看起来，又伤感，又陌生。
在近三年之后的今天，我终于愿意承认，慕雪，我们真的不在一起了，大梦醒来，永失我爱。
我曾笨拙地想要挽回一些什么，我不愿意相信你曾带给我的巨大的幸福是一种错觉。曾经，我们可以毫不忌讳地互道小秘密，可是现在的我，连见你一面都这么难！
我宁愿相信这样年轻的你，的确负担不起这样一份沉重的爱，所以你选择了逃避。可是我真的心疼你，不知道要过多久你才能明白，慕雪，你又亲手毁掉了一份感情，我曾看作比生命还要重要的感情。
我很难过，不能再跟你牵手去旅行了。就算未来你长大了，一份被辜负的信任依托，一旦被打破，便很难建立了。这些我都懂，所以我很难过很难过，我花了很长一段时间说服自己，给予你最好的爱，就是让你自由地选择你的人生。
而你，是我最好的老师。你用最痛的方式，教会我任何永恒都是短暂的，只有失去和怀念是漫长的。
我们曾说过要一起去的地方，它们永远会在那里。
而我们，却不能永远在一起。
慕雪，如果有一天你后悔，请不要再来找我，我的心曾被生生拉开一道很长的伤口，每一次缝补，都是一次刺骨的疼痛。
你可以在回忆里找到昨天的我，给他一个拥抱，曾经他因为你，不知该如何是好。
