过了几天，我干妈给我俩找了个学校，中专技术学校，我们俩个上学了，上课的时候我们是姐弟，下课的时候我们是男女朋友。
美好的日子总是短暂的，而痛苦的时光总是感觉被时间延长了，其实时间是没有在变的，是人心一直在变，是欲望一直在满足与未满足之间，美好与痛苦都好，时间根本没变，变的只是环境，心境罢了。
毕竟一颗小树苗要长成参天大树总是要经历很多，一张白纸要成为世界名画也要经历涂涂抹抹，修修改改，人生不就是这样吗，稀里糊涂半辈子，涂涂改改半辈子，临了临了也没弄明白自己活了这么多年的意义在哪。
成长的路上总是会遇见很多新奇的东西，然后在丢弃掉曾经认为新奇的东西，毕竟世界太大了，新奇的东西也太多了，人类的共性都是健忘的，总有人相濡以沫二十年却输给天真灿漫的一张脸，这就是生活呀，每一天都在产生新鲜的东西，而人类接受的东西又有限，所以只能一点一点的丢掉曾经的东西。
就像曾经给恋人用手机发信息，发到最后手机内存满了，只能一遍一遍的看着信息，留下重要的有纪念意义的那几条，然后删掉稍显不重要的那几条，只是又有谁能说删掉的那几天条信息不重要呢？删掉的信息在曾经可是无比重要的东西啊，可是没办法，为了继续发信息，继续寻找新鲜，只能舍弃或是丢掉一些东西了。
人生继续再走，心境不断转变，就这样，一边遇见，一边忘却。我们总是目不暇接，这一个东西还没熟悉，下一个东西又出来了，又赶忙去熟悉下一个东西，等到下一个东西熟悉几天后，我们想歇一歇的时候，下下一个东西又出现了，我们又只得收拾自己强忍着疲惫去熟悉下一个东西，就这样，周而复始，一生都在熟悉新鲜之中度过，没有半分空闲回味自己已经熟悉了的东西。
何其悲哀？
人生，总是要选择的，工作，爱人，朋友，喜好，等等等等....其实我们并没有失去，相反我们拥有了当时至少我们认为是美好的东西，只是很多事情回头看，并不是那么回事...在不断的渴望和遇见之中我们已失去了太多太多...只是自身浑然不觉罢了。
我拥有了爱情，但是我失去了自己，我变成了爱情的傀儡，被爱情操纵着一切喜怒哀乐，但是我还是感觉自己是幸福的，是幸运的，爱情啊，从古至今就一直是一个神圣的东西，每个人知道是什么，每个人也都拥有过它，但是却很少有人真正的去理解过它。
年少的我，总是以为自己和别人不一样，总是很笃定的认为，一些事情别人做不到，不代表我也做不到，总是认为自己所做的一切都是对的，向来可笑，我想这种想法应该每个人都有吧，就像全国人民都买彩票，每个人都会认为中奖的那个人一定会是自己一样。
总是有一种盲目的自信，我相信我自己会经营好这份爱情，也坚信当我把一切后果都想明白的时候，我就是最明白的那个人，不会难过不会伤心，会真正的做到失之坦然，只是我却忘了“当局者迷”啊....
梦里不知身是客，一晌贪欢。
半个学期结束后，我们分手了。
她嫌我幼稚，我嫌她..我啊，我能嫌她什么呢？我...我有份爱情就已经满足了，哪里还敢奢望去嫌弃另一半什么呢？拥有爱情的人类都是卑微的吧，像张爱玲说的那样，“卑微到尘土里”
那是冬天，天空下着很大的雪，我们两个在客运车站，然后我上车，又回到了我的起点，因为爱情，我又放弃了一个人一生黄金时期能够学习并且愿意学习的机会，没错，我又辍学了。
现在想来，那段或许并不是爱情，或许只是互有好感，也或许是爱情，只是我们还未学会珍惜二字。
后来打听到村里人在北京上班，经过七大姑八大姨的一番介绍，我被带去了北京，去北京的前一晚，我整夜未眠，翻来覆去的睡不着。很激动，但更多的是不安，一个农村小子对于大城市的不安与局促，想要看看它又怕它太灿烂迷失自己。
我印象特别深，那天去北京，我家人给我煮了十几个鸡蛋，让我分给同事们吃，好给别人留个好印象。
但是我我想，北京啊，大城市，那里的人怎么会吃煮鸡蛋这种东西呢？他们一定都吃肉，对，顿顿都吃肉的，鸡蛋太寒酸了。然后，然后不好意思拿给别人吃，我也不好意思在别人面前吃，所以这几个鸡蛋，直到最后坏掉臭掉，我也没勇气拿出来与同事分享。
后来我才知道，原来首都，原来大城市，也吃鸡蛋，甚至有些人都吃不上鸡蛋。但是这已是很久之后的事情了。
当时的我面对首都，我脑子里装的都是局促不安，很紧张，生怕自己一个农村人的举动引起“城里人”的嘲笑，那样真的太没面子了，我光是想想那种情景，就已经感觉非常的难堪了。
所以，我小心翼翼的，小心翼翼的让自己看起来像是一个在大城市呆了很久的人，我装傻，不知道的东西，我不说话，但是也不动，等看到别人行为正确的做完之后，我在去照着别人做。每天我眼睛都是七百二十度无死角的在观察别人的一举一动。我怕别人欺负我，我故意买个廉价的电动刮胡刀，使劲蹭自己的胡子，因为我听比我年龄大的人说，胡子越刮越重。
那时我心里的想法是，男人，一定要有胡子，看起来才成熟，稳重。所以我每天坚持刮胡子，其实那时我根本就没有胡子，但是为了让自己看起来老成一些，我每天不停的蹭。
结果就是现在的我胡子三天不刮，就跟原始人似的，想来可笑。
北京，大城市，中国的首都。以前我在电视上都很少看到过北京，因为我家没有电视，我仅知道这些。
当我下了火车，看到“北京站”的时候我真的被震撼到了，大，特别大。非常非常大的一个地方，这是我的第一感觉。
我想很多人第一感觉应该都是这个吧。
我突然想起一部电影，当一波接着一波的人看到美国的自由女神像的时候的表情，那种惊讶那种惊喜，那种热泪盈眶。
下了火车和老乡坐地铁，我第一次看到地铁，我心想我绝对不能露出没见过得样子，然后装出一副面无表情的样子，其实我心里紧张激动坏了。原来大城市不仅地上有公交车，地下也有公交车。
北京长椿街地铁站，一家烧烤店，我做烧烤学徒，老板是我们老乡，我做工作认真，仔细，且能吃苦，听话，会来事，总体来说混的不算差，或许像我这般家庭的人内心都要比同龄人想的多吧，因为没有安全感，所以只能一步一步如履薄冰，小心翼翼。
白天上班的时候我不喜欢说话，晚上睡觉的时候心思却特别活跃，当躺在床上的时候，我会很小心的把今天一天发生的任何一件事情，在自己的脑子里过一遍，然后站在旁观者的角度来看自己哪里做的不够好，以及哪里做的让人欢喜，以及哪里做的让人讨厌。
我不想被别人讨厌，即使我很讨厌这个人，但是我还是不想被他所讨厌。
我想当一个“完美”的人，至少在别人的口中是这样。我享受别人夸奖我的时候，我享受一群人围坐在一起而仅仅有我享受的待遇不一样，我享受别人对我投来信任的目光，即使我心里嗤之以鼻，用两个字来概括就是“虚荣”，年轻人又有几个是不爱虚荣的呢，谁不想鲜衣怒马呢？
其实我更享受的是，我用我的“表演天赋”来把周围的人逗得哈哈大笑，有一句话是这么说的，如果我虚伪的足够真诚，那么我就是真诚的，我一直奉若真理。
总体来说，我可能与好人不沾边，但是我真的不坏，而且有时候同情心爆发的时候还会去帮助一下需要帮助的人。
想想现在网络的发达，我不禁想，要是那个时候我做的好事被有心人给偷偷录下来该有多好？或许我的人生也会有些许的改变吧，最不济也能当一个被人嘲笑的“网红”吧？
那是夏天，我来北京有三.四年了，几个朋友围坐在路边大排档吃着烤串喝着啤酒，少年人吗，总是讲“义气”的，你喝多少，我就陪你喝多少。结果喝到最后都是醉醺醺的，更有甚者会去催吐，然后回来继续征战。
那一晚，没有月亮，也没有星星，只有商家的一盏小破灯照着昏暗的我们，那晚我喝醉了，在路边走来一个大约有四十岁的中年人，和一个七.八岁的小女孩。
中年男人带着小女孩走到我们的桌子前站下说“几位朋友，能给几块钱吗？几天没吃饭了”，那时年轻的时候我每次看到要饭的要钱的都会给一块钱，即使我知道他们是骗人的，我还是会给他们一块钱。
一块钱与我可有可无，一块钱与骗子好像也差不多可有可无，但是如果与真正需要的人来说，那就是救命钱。
嗯。
我觉得是我喝醉了的缘故，我说“我这里有十块钱，给你们吧。”（我理智的时候没这么大方的）
中年男人给我印象最深的是他没有先接钱，而是对小女孩说“快谢谢哥哥”，小女孩声音很好听，对我说道“谢谢哥哥”
我心里不知怎么了，感觉像是被触动了一下吧，那个时候我突然好想哭，也好想问生活一句“为什么”...
我当即问桌子上的朋友，谁有一百块钱，借给我一下。一个朋友给我拿了。我回头就给了小女孩。
中年男人看到后说“谢谢，”然后对小女孩说“亲一下哥哥吧”，嗯，那个小女孩亲了我一口。
他们走了，中年男人抱着小女孩。
事后醒酒后，我仍然感觉开心，我心想“小姑娘，我能在你幼小的年纪，留下一个这么美好的印象，谢谢你。”
这件事情即使很多年后的现在，我想起来还是感觉很暖，这种暖意就像良药一般驱散了许多我身体内的死气。
当然啦，每个人做的每一件事情，并不是每一个人都能理解。每个人对这个世界的想法，观点，都是不一样的。
加上每个人的经历的不同，所以，人的思想真的很难融入到一起，如果你能遇到一个思想可以和你融入到一起的人，那你真是太幸福了。
就像一百个人走同一条路，会有一百种不同的想法，人的内心世界真的是太可怕了。
很多时候，我的思想就是不被理解，甚至我的一些行为在别人看来都是充满“怪异”的。
不过我早已无所谓了，理解不理解又能怎样呢？你都如何看我，我都是我。、
我想人的一生都是为别人活得吧？父母？孩子？为自己活得人很少，毕竟这个世界大部分人都是“正常人”不是吗？
我也是这万千“正常人”中的一员，没错，我就是在为“别人”而活，为别人“存在”。至少我这样认为，或许我的认为是错误的，更或许我太自以为是了。
很多时候，受伤的时候我会渴望亲情。
但是更多时候当我决定做一些事情的时候，这些“亲情”反倒成了我最大的“牵绊”
我是一个多愁善感的人，晚上常常睡不着，然后回忆，回忆过往。
甚至有些时候我会在脑子里设想以后会发生的事情，比如“生死”“分离”。我不敢设想后果，我怕我看到他们“无助”的眼睛。
人有了欲望，就会变得痛苦，因为在追逐的过程中总是难免患得患失
人没有欲望，就会变得无聊，生机尽失，死气沉沉，每天行尸走肉一般。
但是人生没有第三种选择。
要么痛苦，要么无聊，总要选一样
人生就是在做不断的选择与被选择，结果都是一样的，只是这过程，有点曲折有点五花八门了些，甚至有时候有点让人难以承受了些。
只是不管哪种选择，都是经过我们深思熟虑以及包括家人朋友们的仔细分析，所以不管好或坏，接受就好，或许也只能接受。
就像小说里写的那样，武林秘籍人手一本，但是还是有特别多的一部分人不会武功，就像现实生活中，每个人都知道坚持去做一件事情，一定会有收获，只是能坚持到底的人却很少很少。
不过无一例外，坚持下来的人都收获了一些东西，或许两相比较显得不那么耀眼，但是人生不是拿来比较的。
坚持，恒心，毅力，人生最重要的几样东西，直到现在，我都不曾具备。
我此时的状态就是在无聊中等待命运的结束，亦或是“安排？”
回忆到这里，我突然想起一个姑娘，一个教会我长大的姑娘，我们早已不联系很多年了，不过回忆起来，我们好像也没真正的在一起过吧.....
啊，我想起来了，她有一个特别个性的名字。
她叫“阿错”
