我叫赵稼轩，今年已经走过了人生的三分之一，学历初中未毕业，样貌中等，
回头看我的这三分之一人生，除了失败我找不到任何一个词来形容。
做任何事情我总是三分热度，想起什么突然就去做，不考虑后果，只考虑当下的心情，以至于这么多年，一事无成。
一件事情，我觉得开头不难，结尾也不难，难的是中间的过程，难的是当我熟悉环境之后自身所产生的惰性。
我没有毅力，懂得坚持却没有恒心。
在我七岁的时候父母离异，幸运的是，我爷爷奶奶养了我。从小，到大。
我的童年是阴暗的，没有玩具，没有朋友，任何属于童年的东西我都不曾拥有，不过细想之下，我还是挺幸福的。
至少我有个家，家里有个爱我的爷爷奶奶。
就像，上帝给你关上一扇窗，总会给你在打开一扇门的，说来还是公平的，只是这公平有着些许沉重。
我记得我小时候的学习成绩还是蛮不错的，每次考试还是能拿个前几名的。
那我为什么辍学了呢？没钱吗？确实没钱，但是这并不能算是主要原因。
我想了很久，突然想起小学时期一件特别有意思的事情。
由于家庭原因，我个人从小的性格就是自卑，懦弱，胆怯，孤僻且自闭。后来很多年后我发现我的性格中竟然还掺杂着“变态”。
我在班级里是最不起眼的那一个，同样也是被欺负的那一个，我不敢同别人说，我怕别人笑话我，也不敢和同学走的太近，我怕同学知道我的家庭状况会嘲笑我，哪怕是在心里，我也会感到很难过。
我印象特别深的是，那个时候上学，在镇上，而我家在村里，家中离学校有一段距离，每天中午同学们都去买饭吃，我没有钱，也没有饭可带，就自己出去溜达，等下午快上课了，我在心里估算着同学们的饭该吃完了，我在装作一副刚吃完饭的样子跑回教室。
现在想想我仍旧觉得我的做法是“正确”的，或许根本不存在正确不正确，只是角度罢了。
人是群居性动物，这句话千古不变，人是需要交流的，当一个人屏蔽了外界的信息，恰巧外界也屏蔽了这个人的时候，我想那个人一定活得很悲哀。
我需要同伴，就像狼有狼群，鸡有鸡群，人要有人群，这个群里是由哪一些人组成的不重要，重要的是这个“群”要在，并且要和谐不排外，不会因为你是乞丐而嫌弃你，不会因为你是孤儿而远离你，不会因为你有病而抛弃你，这一点很重要。
但是在学校那么长时间，我没有找到一个适合我自己的“群”，或许是我的性格所致吧，天生不合群...也或许不是不合群，而是我的心里想法很难融入到集体中去，或许我算是早熟，我总是认为同龄人做的那些事情稍显“幼稚”，而或许他们那种行为并不能称之为“幼稚”，而是生活，生活就是这样的，每个人都在做着自己看似正常的事情，对啊，每个人去做的事情在自己看来一定都是很正常的，像我那些同学....像我....
不过好像从那时候开始，或许从有了生命开始，群体一致做的事情就一定是对的，错的也是对的。这一点我到现在仍是不能理解。
“如果从一开始人类是以自身排泄出来的粪便为食，那么这样发展几千年，是不是现在人类仍旧要以粪便为食呢？”。当然这只是一种比喻，但是这种比喻可以放到当下的任何一种生活方式中。这也是我一直以来的一个疑问，我不知道自己比喻的对不对，但是我就是不能认同数量既是正义这句话，因为我认为这个世界上没睡醒的人真的太多太多了...很多思想大都是鸡同鸭讲。
那是夏天，阳光很大，微风轻拂，而我的“学生”身份就在那个阳光明媚的午后，结束了。
后来的时候当我看到别人去某某大学校园报道，某某学校某某班级举行同学聚会，我都会很羡慕，打心眼里的羡慕。
我在想，几十年后，一场突然的同学聚会，或许会让我磨炼几十年的心境再起波澜吧，只是这个机会命运再也不会给我了..
我只能去幻想，我的老师，同桌，同学，在我的梦里围坐在一张大圆桌子旁，桌子上有瓜果，佳肴，美酒，彼此间推杯换盏，诉说着几十年之前那个阳光正好的午后，某某是怎样的调皮，某某的学习成绩是多么的好，某某跑步是多么的厉害，某某那个时候喜欢着谁，最后某某又嫁给了谁，然后在彼此的大笑声中结束这次聚会。
后来很多年，我时常会想起那天的场景，除了后悔我找不到第二种情绪，最后也只得叹息一声，然后躺在沙发上在心里告诉自己，那就归咎于年少不懂事吧。
第二天上学下午的时候，我去找了我们班主任，以我现在的称呼，我应该称呼她是一个“很文艺很善良的姑娘”，她英语很好，那个时候她不仅是我的班主任还是我的英语老师。
我说“老师，我不想念书了”
老师“怎么了？有什么困难吗？怎么突然有这种想法了？”
我说“就是不想念了。”
老师“你不念书以后会后悔的。”
我表面上装出一副很纠结的样子，其实心里是不以为然的，我心想“有什么可后悔的呢？我只想赶紧逃离这里，这里的一切与我而言都是地狱、”
我说“老师，我考虑好了，我也跟家人说过了。”
老师很严肃的看着我，表情我现在想起来，应该是有痛心成分在内的，老师最后扶了一下眼镜框说道；“好吧，希望你不要误入歧途”
我说“谢谢老师”
那一别之后，我在没见过这位张老师，
说来奇怪，我这个人的性格真的是不讨人喜欢，但是我却能把自己变成所有人都不讨厌的对象。
我并没有感觉如何如何的累，即使工作后，我也仍然是别人倾诉的对象，像一个垃圾桶一样，接收着来自四面八方的各种情绪，不过我只是感觉他们好笑，并没有别的情绪，同情？或是安慰？一个人成长的过程中我认为是不需要安慰的，同情更是天方夜谭，不在其位不知其苦，安慰同情不过是一种手段罢了，我只希望我遇到的人能自己走出自己的伤心也好，难过也罢。你终归要学会自己走出来，外人帮不得你丝毫，我不喜欢别人安慰我，同样我更讨厌安慰别人，这世间至强之人，谁不是一步一个脚印走过来的呢？脚底下是血泪是泥泞又有几人知道呢？
生活，坚强罢了。
我记忆中，虽然我上学的时间很短，但是我记忆中，这位“张老师”确实给我留下了很深的印象，她带着一副眼镜，扎着后来我最喜欢的马尾辫，穿着上很成熟。
那个时候我记得好像是开学，张老师在讲台上给我们所有同学唱了一首歌，陈慧琳的“记事本”，
翻开随身携带的记事本
写着许多话
都是关于你
你讨厌被冷落
习惯被守候
寂寞才找我
这么悲伤的歌词，我想张老师一定在爱情中受过伤吧，而让张老师这般痴迷的男子又是何模样呢，或许他很普通吧...
那一刻是我上学期间觉得最美好的一刻，同学们安安静静，没有吵闹没有攀比没有计较，只是安安静静的听着张老师唱歌。
现在想来，仍觉美好。
只是当很多年后，我像我偶然遇见的同学打听起这位张老师时。
得来的消息很不幸。
她已不在了。
车祸。
我不敢相信，我记得我上学那时候她刚毕业，也就是说，她去世时的年纪不会超过二十五周岁，多么让人心疼的年纪啊，就这样没了..
我没去祭奠过她，但我会在我的生命里永远记得这位张老师，扎着马尾辫带着眼镜看起来很严肃的张老师，静静唱着记事本的张老师。
后来，后来我在一个巧合的时间，巧合的地点，在一切巧合的情况下，遇到了一个女孩，她扎着马尾辫，喜欢穿牛仔裤，格子衫，然后搭配一双帆布鞋，她叫小爽，她笑起来的时候会露出两个小酒窝，可爱极了，那时候有一句话很流行，“不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽”
我们相识于盛夏，分开于晚冬，相识的时候星光灿烂，牛郎织女来相会，分开的时候满城风雪，少年少女再不见。
严格说起来，那应该算是我的第一次恋爱吧，虽然很短暂，不过真的很美好。
去年今日此门中
人面桃花相映红
人面不知何处去
桃花依旧笑春风
