在年少时光既有遗憾又怎能少了痛。
青春这几年一直到十八岁，恐怕是我最描述不清的时光。那里有我缥缈的白月光，是我青春的悸动，亦是我年少的天真。
夏日跟闺蜜去上网，换了一家新网吧上网，我清楚的记得那个名字“博文网吧”，也是在那里碰到了我的白月光。他坐在前台只看见飘逸的碎发因为低头遮住了脸庞，只感觉到少年身上散发着温和的光芒。有些时候恰恰不需任何桥段，不分时间地点，就这么不经意之间突然出现在你眼里，便成了一切。微微荡漾。
那个时候还没有暖男这个词，只是知道他是个温和阳光的人，周身散发着岁月静好。后来多学习之后才发现这就是谦谦少年，温文如玉啊。
阳光、帅气、干净……我想用我能想到所有美好的词汇来形容这个少年，此时才发现或许我才疏学浅，亦或者我文化短缺，直到过了这么多年，我依旧形容不了他，他就是我的梦中情人。我喜欢他细碎的发，我喜欢他眼睛里的光，我喜欢他纯净的笑，我喜欢他牵我的手，我喜欢他揉我的发，我喜欢……我喜欢他。
当时并不了解真正的在一起到底是什么，也没那么懂喜欢，只是想跟他在一起就好。本就经常去网吧再加上闺蜜起哄，我跟他走在了一起。哈哈哈，那时候的在一起是真的单纯，美好。只觉得天地万物仿若都有灵性感受到我的心花怒放，映在眼里都是点点光辉，处处朝阳。我们不同校，有时候他跑来校门口等我放学递给我一个冰淇淋，有时候我跑进甜品店点一堆东西等他来吃，他跑好几条街去买我喜欢的煎饼，我在周末一边拌嘴一边陪他打游戏，又或者在图书馆看着他就睡着了，一起吃饭的时候，我喜欢咬他的脸，油腻腻的嘴咬在他脸上，他回头揉揉我的发对我笑。像极了爱情。
初恋的那段时光总是美好，充满了各种童话幻想与文人墨客笔下的酸涩悸动。
我以为这就是永远，我自以为是到忘记了这个世界不止有我。
那天，天很蓝，云很白，我很痛。
我静静坐在阳台眯起眼睛看着太阳，好刺眼。就像现在坐在我旁边正在述说着他们骗局的，闺蜜。那一瞬间懂得了为什么古人喜欢用花形容女子，纵然花有姹紫嫣红，女子亦有千娇百媚。
我失恋了，或者说我被甩了。闺蜜跟男朋友。永远是这么俗到骨子里的剧情，却躲不过。她跟我摊牌，我都不知道自己能这么理智，不哭不闹不上吊。
她说：我们在一起了。
我说：好。
从那以后跟闺蜜偶尔联系，却再也没有联系过他。
我知道，那道白月光再也不会属于我，再也不会有交集。只是还会想起他的笑，笑起来眼里有光、有星、有我。
那一年，我16岁。
我想过各种表达方式写出这段狗血的往事，最后决定用原本的样子。当初选择骄傲的接受只是不想到最后依旧做个没尊严的失败者，那么现在也无需用言词诋毁他们的的选择。或许并不存在什么好与不好，对或不对，这就是生活本来的样子。
我感谢我遇见过他，让我对生活又有了不同的感触。我依然记得那年午后，他在吧台抬头微笑，眸中有海璨若星辰。
我就是我，跟万千少女一样，对未来充满了期望。我又不是我，其中有了点什么不一样。现在的我依旧喜欢笑起来很暖，眼里有光的少年，却也只是欣赏他们的样子。
