“……我拿青春赌明天，你用真情换此生，岁月不知人间多少的忧伤，何不潇洒走一回。”广东的女人潇洒，潇洒也是她的本性。她留恋在灯红酒绿的咖啡里，也把那世道磨合在自己清清楚楚的念头里。但这些都抹杀不了我贤惠的内在。不信的话你来尝尝我的“雪梨鸡汤”或者喝上两口虾蟹调制的“沙锅粥”。你不得不佩服，那是怎样的一种耐性，能让男人生活在这样有滋有味的世界里。没错，广东的女人就是人们嘴中经常提到的“男人坚强的后盾。”像那初上枝头的月亮，我可以不计较我的光芒，但只要你抬头看向我，我就愿意为你照亮脚下的一寸希望。但请你别那么热切的期盼太阳，否则我可能真的要潇洒的走上一回。
细思量之后“走”出一回：心有梦想随风飞，只求蝴蝶眷我美。如若蜜蜂惹君醉，鸳鸯再难共戏水。
抓一把红砂抛进苍穹，女人会为浩瀚无垠中的一点美而彻底陶醉。三月是纷飞的季节，有花开的唯美，女人也当然会叹春之新。终于看到了那一场喜雨，浇灌了干涸未久的大地，是不是也浇灌了女人的心？相信你还是听到了吧，那首歌——属于你自己的歌，迷迷离离，已经在心底激起了涟漪，层层的荡漾开去，曼妙无比的响彻在了这场春雨里，响彻在了——你的节日里。
妹妹，忘掉悲伤，留住怀念说过了不劝你，但还是放不下，作为一直被你称为“哥哥”的人，我始终没问过你心中的痛楚，也不敢去问。以为这个时候的你应该需要完全安静一下，慢慢的从伤痛中走出来，而后还会俏皮可爱，与大家疯做一团，不想你如今的状态好像与我预料的完全相反了，并且情况比我想象的还要严重。
如今我站着说话不腰疼，把别人的痛苦拿到纸上摊开来说。但对于我这个无赖的人来讲，别人再痛，我也只是看在了眼里，所谓的体会也只是嘴上说说，心里想想。一句节哀能解决什么？不过简短的安慰，即便是好心，又怎么能把别人的伤痛抚平。
是这样的，我们虽然都不是在看风景，但我们都还在看，看人生这场戏，看身边的哀与乐，看过往的悲与喜。可如今呢？我们在痛着昨天的痛，追忆着昨天发生的一切，而往往忽略了此刻正在慢慢失去的，是时间，也是自我。
所以我很少和你谈我的曾经，除了一些女孩子们都感兴趣的爱情故事。没错，那些都很浪漫的追随在了记忆里，或保留在了日记里，于是你在听故事的同时，觉得每个人的路都似乎比自己走的从容，就像你觉得别人都在幸福之中，少了太多的伤痛，是这样么？那只能说你是个未长大的孩子，每个人都希望比别人幸福，也觉得自己应该幸福，但为什么苦痛的感觉时常围绕着你，让你只看到过往的种种，这是什么？这是对生的失望，对死的恐惧。
不愿意提起，但我想告诉你，我“死”过三次。
第一次“死”就在“生”这个字眼出现在我的生命中不久之后。我妈和我说过，她在生我之前躯体就不好，生下我的时候，我除了头大几乎全身没什么肉，就连医生们都惊讶我的体重只有三斤八两。我妈当时喂我的时候，她的****是塞不到我的嘴中的，到如今别人看到我首先注意的也是我的嘴，完全是樱桃一样的小东西。我爸把铁勺子的另一端烧得红红的，然后煨起来，才将奶水喂进我的嘴中。很幸运我活了过来，但躯体虚弱的像是被打得半死的老鼠。我爸回忆那个时候的我，说我爱哭，更爱笑，当时电视放着《射雕》，我刚会坐的时候就知道跟着音乐一起扭后面，后来会说话了，就总跟着那调子哼哼，哼到最后“嘭”的一声脑袋就摔在了我姥姥家的炕头上，然后我爸妈连同我姥姥都哭着把我往医院抱，因为那个时候我每次病倒都很严重，而且三天不去医院，四天就早早的去。我妈说我病得最重的那次，是两岁多一点，在那个时候医生说我是小儿麻痹，甚至说没得救了，我妈不放开我，说怎么样也不会撒手。还算命大，几天后我退烧了，见我妈在榻头哭，拉着我妈的手说了句：“妈，你别哭，我没事。”我妈每提起此事就在我面前流一次眼泪，我就笑着和她说，哭啥？现在不是活驴一个么？然后我妈就笑骂我小兔崽子。那次大病以后，躯体反而越来越健康，只是如今对着镜子能很明显的看见，我是O字型的腿，还有就是我妈身上的病。
那时候小，基本都是父母的口述，其实我至今都对母亲因病所受到的折磨而感到愧疚，但我不敢在她的面前提及我的这份感激之情，以她的个性，她会把自己当成我在今后道路上的绊脚石，所以我除了在心里感激，也只能感叹上苍给了我一个生命，让我看着世界上的悲欢离合。
于是我看到了离开的人，也看到了留下来的人。
第二次“死”也是在这个时候，那时候我刚刚高中毕业，大学录取通知书还没到手，我急出了火，因为不知道会不会被录取而急。仅一天时间，整个人就完全脱了像，接下来是完全不知道的事了。醒来的时候是在医院里，看到的第一个人不是我爸也不是我妈，是我的一个表姨，我叫她二姨，二姨告诉我是中了毒，我很意外我居然也会中毒，至于之前吃了什么东西我完全记不起来了。幸好抢救的及时，用导液管替我排出了尿，保住了这条贱命。但我这眼泪就怎么也止不住了。我在初中高中这几年时间里简直就是不问春夏秋冬的往死里学习，可也不知道是找不到学习的方法还是脑子太笨，我所付出的努力与我的收获完全不成正比，高考结束后又突然无所事事，整个躯体也无法适应这种突如其来的变化，每天也只是发呆。今天终于爆发了，二姨看到就告诉我别哭了，说我的录取通知书下来了。我这才叹了口气，迷迷糊糊的又睡了过去，好象还听到了二姨的大儿子的声音，这心里好象塌实了很多。谁想到我没死，可我的二姨却走了。
上大学不到一个月，我就接到了噩耗，从发现肝癌晚期到二姨入土为安，前后只用了二十八天。突如其来的消息让我有些蒙，病榻前的那音容笑貌瞬时间就可以崩塌成满地的碎片，我有眼泪，不停的在眼圈里转，想大声的哭又哭不出来。直到回家，我看到遗体的时候，仍然没有想哭的冲动。没哭的不止我一个，我看到二姨的大儿子——我大哥也没哭，人家骂他读书读傻了，读了研究生不认识妈了。我大哥什么话都没说，不管别人怎么骂他，他就是不哭。直到二姨化为骨灰入土为安的那一刻，大哥始终没掉半滴眼泪。可在墓碑前，我看到了大哥的那一跪，我哭了。他这一跪从日头正中一直跪到了黄昏，还是没哭，头始终低着，头发贴着地皮，谁拉也拉不起来。我就和他说，我说哥你别这样，你这样二姨不安心，我哥也不答话。最后几个人一起把他搀走的，他才落了几滴眼泪。
回头我去看他，他正给他的弟弟做着饭。那时候二姨父正值中年，很耐不住抑郁的又找了个老婆，潇潇洒洒的去度他的蜜月了。大哥的研究生不读了，找了个安稳的工作。我一见他就想起了二姨，唉声叹气的安慰了几句。大哥却似乎没怎么在意，说你担心啥，该伤心的是我呢，隔着我还有我弟，然后好几层关系之后才是你呢，我都不难过了，你难过啥？表面上看，大哥那时候就是个无心的兔崽子，可从那一跪中我知道大哥的心思，二姨父不是啥有心的主，平时人模狗样的像个人，其实他自私得厉害。大哥早看明白了，所以他不去读研究生，那是因为他还有个弟弟，他之前做的一切都是想让弟弟看到还有这么一个哥哥在，惟有他挺起来，他的弟弟才能以最快的速度恢复过来，再去面对未来的生活。他不悲伤么？不是，看到他那苦涩中的笑，我明白，这世界上的伤并不是都要靠眼泪来治愈的。
第三次的“死”是心死，但也是我另一段生命的起点。03年我在烟台的时候挨了饿，二十几天就吃了几口米饭，但没办法，当时就我一个人在那里铺货，做代销，人家卖不出去的药不但不给你钱，还要退货。是先给货，等药都卖掉了，人家才帮你结款。我当时口袋里只有三百块。那是冬天，烟台海风一吹起来比东北的风还硬，我只顾着把衣服裹紧，忘了那三百块钱。结果连带身份证和手机一并丢掉了，这样我饿了二十几天，还好住的地方有点剩余的大米，每天就吃点稀饭，还要去跑业务。没钱啊，只能用脚走路，足足将烟台走下来了四圈，当第一笔货款到了手里的时候，我第一反应是马上买了一百斤大米放在墙角里，用借来的电饭包煮了一锅饭，连盐都没用，大口大口的吃着大米饭，那真的感觉太香了。吃了饱饱之后，我的胃就开始隐约的疼，也是从那以后，胃总会在吃过了饭以后就莫名其妙的疼。
08年12月之前，我喝了酒，胃疼了一宿，第二天就去看医生，深圳这的医生治疗手段很讲究，但态度太恶劣，当时那老头跟我说不用治了，我的心就凉了一截，后来他说晚期了，看也是在扔钱，我这躯壳就不会动了。长这么大第一次在有意识的情况下来迎接死亡，我突然发觉真的很可怕。可怕的其实不是死后，因为死后谁也不会知道生者的悲痛，他就不必再去担心别人的生老病死了，可怕的是在你死前的这一段日子里，要怎么面对自己的家人，自己的朋友以及病魔袭来时的那种疼痛感。于是我便敷衍父亲来电话时的问候，并决定在年末回家。我就是在那个时候开始喜欢上写东西的，把压抑着的痛苦写进文字里，转化了形式，转换了头脸。我会写到父母对我的爱，会写这个人类社会上的种种丑恶与美好，我觉得我走的话应该不会大张旗鼓，那样会让自己在临死的时候难过，如果那个时候我的头脑还很清晰，那我在那一刻可能只有悲伤伴着我，即便我看得开，但我身边的人呢？所以他们的悲伤一定会延续我的生命，为了他们我会与病魔斗争，与自己斗争，可我的意图只是不想拖累他人安静的走，这不是什么逃避，正因为你对他们的责任，你才不会在死后给他们留下太多的挂碍，我想这也是很多老人在死前突然一改常态，让别人诧异的原因，因为他不想你悲伤的记得他，宁可让你去记得他临死前愤怒的一张脸，甚至是让你记恨的脸，他都不想让你去怀念。是的，我当时真的是这么想的。
我没有告诉任何人，其一我不相信这种电影情节；其二是因为我真不准备让别人在接下来的日子里跟着我一起伤悲，尤其是我的父母。
我又去了几家医院，始终都是没办法确诊，直到如今都是，我都无法了解我的躯体到底能撑到多久，胃中的问题到底是什么晚期。我曾经再次去那家医院检查，还是那个老医生，他也不敢确认到底是怎么回事了。
而我现在敏感又偏执的活着，胃疼痛的次数也越来越少了，我知道一切可能都已经过去了，生与死再次与我开了个玩笑。它实在影响了我太多，可时间还在走着，我也在走着，只要我还活着，我就应该执拗的去活。我在想，其实生命就是一条线，一端系着生，另一端悬着死，谁能用简单的几岁，几十岁，甚至几百岁就能衡量到它的长短？重要的是，这条线上面曾经有过我们生活的轨迹，把我们身上的积累匆匆的运走，而后融入那落了叶的黄土中，生命就此轮回了一季。而我们所得到的几乎是不存在的，死后的世界里除了黑暗再没了感知。他不会知道你的疼，不会了解你的伤，那么你所有的疼痛还能说成是为了逝去的人么？只能是生者在自我伤感着伤感的情绪而已。那么我们应该怎么样？谁都不愿意回忆过去曾经伤感的画面，或着被别人伤感的回忆着，那么就放开怀抱吧，安心的去活吧，死者不会去怪怨你曾经有过的愧疚，也不会思念你曾经的好与真诚，为何不可安心坦然的活呢？面对着自己的死，一次足够，然而面对别人的死，我们也只能靠信念来鼓励他人能够坚强的去面对，因为这个世界每天都有流星在飞逝，你抓到了一颗，更多的却从你的眼神中溜走，让你模糊了天际的高度，忽略了一生的长度，更忘记了生命的限度。
稻花由白转黄的季节，四爷就要上路了。临行前他要背上一张四方小桌，怀里揣一瓶上好的高粱酒，双拐往腋下一拄，不乘车，不撑伞，徒步走到公路上，一个来回就要几天。
四爷说过，他喜欢那风摇稻浪如涛一样的声响，这让他很兴奋。他时常会想起，父亲当年一手拽着他，一手拽着风筝的线，在这稻田里和他追逐打闹。他很怀念那段日子，在他的头脑中，父亲是九平村里最壮实的男人。父亲起初是做毛主席的红卫兵，后来又成了国旗底下一名站岗的兵，复员后回到村里，娶了四爷的母亲，而后成了一个地道的庄稼人，与其他农民唯一不同的是，一年四季，只要看见他，就会看到他身上的那件越来越旧的土绿色军装。
四爷的印象中，父亲就是这满地金黄中的一抹绿，他记得父亲把他抗在肩膀上，和他说过一些话：“儿啊，你爸我活这么大没啥骄傲的，就是觉得这兵是当对了，让咱有了一个魂，铁打的魂，有了这个魂，到了哪咱都能把腰板挺起来。你要记着，好好的记着，这辈子一定要行的正，才对得起自己，对得起能让自己站直的，脊梁上的那一根筋。
四爷想起父亲就觉得豪情从胸中升起，“站”在稻花飘香的、一望无际的田地里，他仿佛成了那其中最闪亮的金色……
四爷原名常虎，年龄并不大，断腿的那一年他刚二十六岁，如今也才到而立之年。很多人都不理解为何这么年轻就要被人家称作“爷”。其实“四爷”这个称谓是被九平药业的员工喊实乎的，似乎排名仅次于张其光，陆阳晃，刘丙堂三个人。四爷也的确心甘情愿的臣服在这三位哥哥的台阶底下，因为起初张其光回到村里，找到四爷的时候，他就被面前的这位老大外在散发出的那种摄人的气质所折服了，他没想到的是，曾经只比他大四岁，儿时鼻涕拉瞎带着他去捉蛤蟆的泥巴一样的娃娃，如今居然让他不敢仰视。当张其光咧开嘴，一把抱住满身是土的四爷的时候，当场就告诉他：“以后你就是‘九平药业’的四当家。”
“四爷”这个称谓就这样被药业里面的人叫开了。其实药业里面的人都只是称呼张、陆、刘为经理。只有这个“四爷”是个特例，财务部的人也很奇怪，为啥连半个职务都没有的人却拿着和经理一样的薪水。
四爷也很苦恼。他找到三位经理的办公室，点头哈腰的推门而入。陆阳晃先看见了他，忙向他招手道：“老四快来，我们准备在这间办公室里给你加张桌子，以后咱哥四个又能像小时候一样，胡混扯皮了。”
四爷听到陆阳晃唤他老四，又提起了小时侯，紧得像车轴似的脖子立马松了一扣，一后面坐在了张其光对面的一张办公椅上。
张其光笑呵呵的样子都会给人以最塌实的感觉，他接过话道：“哥几个光腚那会发过的誓，老四你没忘吧？”
