1.爱是一门值得学习与精研的艺术
在人类的宗教、心理、语言、文学、艺术、歌曲里面，出现最多的一个字就是“爱”。但是想到或谈到爱，有两个最常见的误区。第一个误区，很多人认为“爱”是不用学习的，只要找到合适的对象，就可以展现自己与生俱来的本能与本领，好好地去付出爱与领受爱。他们的情爱世界都专注于选择爱的对象与应对方法，从未关注自己是否具有爱与接受爱的能力问题。这个思维与心态上的误区在于把“选好与爱上”一个人的初始阶段和“维持与享受爱”的持续状态混为一谈。
第二个误区，如果爱我，就应该迁就我。何况如今的“我”，尤其是“我”那独特的性格与需求绝大部分是由原生家庭造成的，不是我愿也非我所选的，“我”很无辜也很无奈，既然结了婚，不但认了，更应无条件地接纳与迁就这个独一无二的“我”。这几句话里面有些似是而非的看法，严重影响了很多婚姻与情爱关系的幸福与甜美，很值得进一步推敲与深研。简单地说，成熟的人应当为自己的情绪与幸福负责。情绪世界中的情绪管理最大的秘诀是：你没有办法使风不吹，但可以调整风帆，让你的船到达你所设定的目的地。（YOU CAN NOT STOP THE WIND FROM BLOWING，BUT YOU CAN ADJUST THE SAIL TO REACH YOUR DESTINY。）
“爱上”一个人往往始于激情。激情发生在瞬间，比如一见钟情，是基于自己的心理投射，将自己过去对于“梦中情人”、“理想对象”的想象、愿望、期盼的内容，不自觉地反应于出现在眼前的这位“他”或“她”的一种心理作用。但是，很多人把激情与真爱混为一谈，其实在本质上，它们并不相同，懂得加以区分会有助于自己一生对于幸福的追求。
激情能持久吗？可靠吗？重要吗？爱情里一定要有它吗？婚姻里还能有它吗？大多数的婚姻会因失去了它而成为平淡乏味的生活，因此容易招惹来婚外情或婚变吗？它与真情的不同在哪里？“男人为性而爱，女人为爱而性”这句话如果有些真实，那么激情在这句话里占据了什么分量？给了婚恋或情爱当中的男女什么启发？
激情与真爱的区别是：真爱是在充分全面的了解与实现承诺、承担义务的责任感（COMMITMENT TO BE ACTED OUT）的基础上应运而生的。激情中有鲜花以及无数的甜言蜜语和承诺。基于激情的亲密关系因了解而结束，容易带来伤害或是付出惨痛的代价；而基于真爱的亲密关系因了解而更深刻，了解越多、爱越深、越稳、越长久，不但可以享受甜美的浪漫情怀，还可以给心灵带来慰藉或踏实感。遇到心仪爱慕的对象，内心充满激情，愿意为对方赴汤蹈火、牺牲奉献是正常的。变成持续性的真爱之前，都会有激情。但要转化成持续性的真爱，还需要时间、经营与维持的意识和实践。以“盖一栋房子”来比喻真爱与激情的发展与结局———前者是付出很高的代价，经过辛苦的建造与经营，把房子盖在岩石上面，恒久坚固；后者是把房子盖在沙滩上，很容易建造和享受到快速成功的快乐，但只能短暂停留，经不起时间和外界环境的考验，容易坍塌。当然，最好的情况是激情发展成为真爱，并一直停留在真爱当中，历久弥新，相濡以沫。
感情世界里的情爱需要学习，也需要经营才能健康成长与长期享受。爱是一种艺术，它不只是一种心情或“陶醉”的快乐，必须以学音乐、绘画等艺术的态度来学习和用心培养出爱人与被爱的能力。夫妻关系很像两个恋人在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间跳一支很艰难的探戈舞（TANGO）。当两人在婚姻中，不想过俗语所说的“婚姻是爱情的坟墓”的生活，很想建立亲密与信赖的情谊时，常遇到的挑战是两人的性格、价值观或人生大方向不同，尤其是双方从小在内心渐渐形成的内在誓言相冲突时，生活中就会发生种种的冲突。若要共谱一支最美的人生之舞，就必须在漆黑的暗室里，为爱点亮一盏明灯，学习、探索、了解、接纳彼此。
2.五种爱的语言
GARY CHAPMAN博士发现人与人之间表达爱或感受爱的方式大体上有“五种爱的语言”，包括肯定和赞美的语言、高品质的相处时间、精心挑选的礼物、贴心的服务、肌肤之亲。
人在表达或感受到爱时，下意识里面，针对这五种爱的语言当中的每一项，并不很清楚也不懂得区分究竟自己在乎或渴求的程度。以至于家人、亲友、同事，尤其是夫妻之间在相互表达关爱之际，产生许多误解、隔阂、矛盾。这是由于彼此未能沟通与相互理解，或是忽略了对方最在乎的“爱的语言”究竟是什么所造成的。如果能去感受对方内心深处的需求，就能够了解什么语言是对方在这一阶段最在乎或最需要的，就能够较好地发展彼此的亲密关系，并积极地处理婚姻中的冲突和问题。
爱语一：肯定和赞美的语言
心理学家威廉·詹姆斯（WILLIAM JAMES）说过，人类最深处的需要，就是感到被人理解与欣赏。尤其是对于童年家庭管教严厉、缺乏肯定与安全感的人，他们小时一番努力却赢得不了父母或师长的夸奖，这样的孩子成年后，会有比较严重的自信危机，这种性格的发展以及环境的使然，令他们特别渴求被欣赏与赞美，胜过其他的“礼物”。在情爱关系的维持与经营中，对方能否了解肯定和赞美的语言就是他最主要的爱的语言就很关键了。
对内心缺少安全感、有自卑情结的人，给予一些鼓励、肯定与赞美的话语，往往会激发出他极大的情谊与动力。
爱语二：高品质的相处时间
餐厅里稍稍留意一起用餐的一对男女，很容易判断出是在商谈事情、婚前约会还是已婚夫妇。婚前约会者彼此相互注目，阳光般的笑脸伴随着谈不完的话题。已婚者则静默不语或是东张西望。人们需要被对方在乎，被视为心中的首要或占优先的地位。这个表现在彼此陪伴时的表现。例如，全神贯注的交谈、倾听，或是一顿只有两人的烛光晚餐，也可以是夕阳下公园里，手拉手的散步。两人在一起，做什么活动其实是次要的，最重要的是给了对方全神的关注、专注的时间，让彼此感受到爱。
丈夫小健想起他和妻子小潘刚结婚时那种生活里要房没房、要钱没钱的困窘，再看看现在越来越大的房子和银行存折里越来越多的存款，对妻子经常抱怨自己不能好好陪她逛街、上馆子、爬山、出国旅游，不禁难过与不解地说：“她一直抱怨我没时间和她在一起，可我的确非常忙。事业到如今，可不是为我一人而已。我可是必须对我这近百的员工负责任啊！否则万一公司垮了，他们喝西北风去了，那我得负社会责任的啊！人生原本很无奈，穷的时候有穷的苦处。现在富了，却什么都缺，偏偏只不缺钱。我现在缺健康、缺时间、缺情趣、缺陪妻子孩子的闲空、缺一种轻松的幸福……我简直穷得只剩下钱了。”其实，妻子要的不是更多的房子、车子或衣服首饰，她要的是丈夫能多花时间好好陪她，给她一个全神贯注地倾听她的讲话的时刻。她已经好长时间感受不到丈夫给她的爱了。
爱语三：精心的礼物
礼物是爱的视觉象征，也是满足心灵中被人珍爱的需求。礼物是传达给对方“我很在乎你”、“我很爱你”的信息。它可以是买来的或是自制的。它可以是价值百万的钻石，也可以是倾诉爱语或感激的精美卡片。其实，它是人人都知道的爱的语言。问题是必须经常去留意对方喜欢或想要什么。对方无意中说出“我喜欢……”，就把它悄悄记下来，然后选择一个适当的时机给对方一个惊喜，为的是让对方知悉自己心存的爱意。
爱语四：贴心的服务
提供对方所需要的服务，使其开心，也表达了自己的爱意。当男女热恋时，往往有人会费尽心思地找寻为对方服务的机会。其实，婚后更是需要费心去提供让对方开心的服务。例如，在冬季里，每晚给爱人睡前的棉被里备好热水袋暖脚。虽然是区区的服务，却会令对方感受到爱，不但温暖了对方在寒冬的脚，也温暖了对方的心，更可贵的是双方一起享受那种温馨幸福感的时刻。表达爱意，让对方知道“我很在乎你，你在我心中占首位”其实不太需要花钱或用掉太多时间，但健康的情爱关系，的确是需要用心去维系、经营与呵护的。
结婚前，阿俊每周都会去张芳家帮她做家务，还总陪她一起洗碗，毫无怨言。因为恋爱时，她父母管得挺严，只有去到她家才能见到张芳。而且，阿俊觉得帮她做这做那是很开心、很自然的事，因为这一切都是为他所心爱的人而做。然而，好景不常。结婚后，阿俊看着疲累的妻子，什么家事也不帮。张芳每次回娘家阿俊不但不陪伴，甚至还越来越反对她回娘家。婚前张芳看到阿俊愿意为自己做每一件事，不但很感动，也觉得自己很有“被爱”的感觉。如今，张芳觉得丈夫变化最大的是对自己的爱少了。但是，屡次面对妻子的抱怨，丈夫的心态则是希望妻子遵守他父母的模式———男人上班，女人操持全部家务。了解了双方爱的语言的重要性后，两人都做出改变：阿俊一个月至少陪妻子回娘家一次；张芳在阿俊回家前开始做饭，确保丈夫回家不但立即有饭吃，两人还能安心地共同享用晚餐及聊天。两人的关系也得以改善，沟通也变得更顺畅了。
爱语五：肌肤之亲
肢体接触是人类感情沟通的一种微妙方式，也是爱的表达的有力工具。性生活只是这种爱语的方式之一，牵手、亲吻、拥抱、抚摸都是身体的接触。对有些人来说，身体的接触是他们最主要的爱的语言，缺少了它，就感觉不到爱。
需要注意的是，如果你伤害过你的配偶，比如轻微的暴力，一定要请求对方的宽恕。另外，要和配偶讨论，喜欢的身体接触是哪一种。
其实，爱的语言并不局限于情爱世界，也适用于亲友相处与日常人际交往的场合。每个人都是透过这五种方式在表达和感受关爱，只是表达之前，要花点心思去观察对方的需求，也就是“如何说或如何做，对方才会感受到我的关爱”。反之，也要留意对方表达了对自己的关爱，但因为自己不是很在乎这种方式，有时对对方的诚意、关爱之意没有感受到，甚至还误会对方根本不在乎自己或没把自己挂在心上。所以，避免爱的语言不同引发的误会，要学会经常留意以下四点：
①先察觉自己特别需要什么样的爱语来感受到关爱。
②留意自己是否习惯于用某一种爱语来表达对别人的关爱。
③留意对方是否也在用自己熟悉的爱语在感受着别人的关爱之意。
④留意对方是否也在用自己熟悉的爱语向自己表达关爱，自己有没有留意或欣然接受对方这个原先自己不很在意的关爱之意，彼此是否已经产生了误会。
当我们留意到自己与别人在表达关爱的思维模式或方式上有所差异时，便更能做到换位包容，关怀对方，有效沟通，促进感情。在彼此的感情账户里就容易存入更多的“存款”了。
“五种爱的语言”案例分析
1 。“两个好人为什么没有好的婚姻？”———己之蜜糖，他人砒霜（GIVE YOU WHAT YOU WANT，RATHER THAN WHAT I WANT。）
以下是笔者改写的一篇文章，供读者深思：
成长过程中，我一路看到父亲与母亲在婚姻中的无奈，“幸福”似乎一直离他们的婚姻生活好遥远。父亲在世的岁月中，他们的婚姻生活都在挫折中度过。而我，也一直在困惑中成长，我常在心里问自己：“两个好人为什么没有好的婚姻？”带着一丝忐忑不安的心情，进入婚姻，渐渐领悟出这个问题的答案。
婚姻初期，我就像妈妈一样，努力持家，刷锅、擦地，认真努力地经营婚姻。怪的是，我很不快乐，不觉得幸福；而我先生也很不快乐，看到他拖着疲惫的身躯回到家后，我总希望他能放下他拉长的脸，但却经常失望。我心想，大概是我抹地抹得不够干净，饭菜烧得不够好。于是，我更努力打扫卫生、用心做饭。可惜，似乎我的表现（PERFORMANCE）永远不够好，两人还是不快乐。
有一天，我正弯着那几乎直不起来的腰，忙着擦地板时，先生冷不防地说！“老婆，来陪我听一下音乐！”我不悦地说！“你没看到我还有一大半的地方没擦完吗？”这句话一出口，丈夫无奈又低头回去读他的晚报时，我自己却惊呆了，好熟悉的一句话！原来在父母的婚姻中，妈妈也经常用这样的语气与脸色对父亲说。我从没料到，我居然正在一幕一幕地重演父母亲的婚姻，也重复着他们在婚姻中的沟通互动模式和不快乐。我心中突然有所领悟了。我停下手边的工作，看着先生，想到我父亲。在婚姻中，他一直要的是专心的陪伴，但毕其一生却一直得不到。母亲刷锅的时间都比陪他的时间长。我走到丈夫身旁，和气地问道“你要的是……”丈夫放下手中的报纸，拍拍旁边的椅面，示意我坐下。我笑笑地坐下，我们有了一个好开心、好温馨的夜晚。
不断地做家事，是母亲表达对丈夫和对这个家的爱，是她维持婚姻的方法。她辛苦了一辈子，永不停顿地操劳家务。她给了父亲一个干净的家，却从未陪伴他。她用她的“忙做家事”在爱父亲。而我也用我的方法在爱着我先生，原来我表达爱的方式，是下意识从母亲那里学来或是从母亲身上无意中模仿而来的。我的婚姻，好像也在走向同一个情境和结局———“两个好人却没有好婚姻”。
我的领悟使我做了一个连我自己都吃惊的选择与改变。起初我得学会“努力”放下手边我满心想做得十全十美的工作。我常常主动坐到先生身边，尝试着陪他听那些原先我并不是很喜欢的音乐，聊天、爬山。我也偶尔买些他爱吃的南翔小笼包、羊肉串、烤鱼，在他疲惫地回家瘫在沙发时，陪他一边看电视，一边帮他捏捏酸疼的颈部。有次起床进厨房准备早餐时，突然看见一束玫瑰放在餐桌上，一张卡片上写着：“感谢我心爱的老婆给了我这么幸福的家。心疼老婆为家务的操劳。以后我也要学着与你一起分担点家务。”我在泪水盈眶时突然发现，他也领悟到他也在修这个情爱关系很重要的学分———“以汝之需来爱汝”，而非“以吾之需来爱汝”。
远远地看着我搁在地上擦地板的抹布，我仿佛看到了母亲的命运。除了细心观察，我经常用开心的口气问问他！“老公，你需要什么吗？”先生经常回答说：“我需要你陪我听听音乐啊。哎呀，家里脏一点没关系嘛。对了，以后帮你请个保姆，你就可以多陪陪我了！”我看着他，突然觉得他像个小孩在撒娇，挺可爱的。我也像个慈母般轻轻拍拍他的脑袋瓜，像哄小孩一般，接着回答：“我以为你需要一个整洁干净的家，有人煮饭给你吃，有人为你洗衣服……”我一口气说了一串我认为应该是他最需要的事。没料到先生接着说：“这些事是很重要，我也很感激你。但是，那些都是次要的呀！我最希望的是你多陪陪我。”哇，我突然发现原来婚后我做了许多白工。这个结果实在令我大吃一惊。当我们继续分享彼此内心的需要时，才发现他也做了不少白工。其实，我们都深爱着对方，却只是一直用自己喜欢或自以为是的方式在爱对方，而不是以对方需要或感受到爱的方式在爱着对方。英语说“THOUGHT COUNTS”就是“有这个心就够了”，可是，在经营婚姻或人际关系上，是不太正确，或是不太够的。爱，讲求的不但是自己的心意与爱意，也必须注重对方的解读与感受，也就是对方从自己的言行感觉到什么，而非自己一厢情愿地想用什么方式来表达。
自此以后，我养成一个新的习惯。我开列了一张“老公的需求表”，把它放在自己书桌前。他也列了张“老婆的需求表”，放在他的书桌上。洋洋洒洒十几项的需求，像是一个重要的备忘录，每隔一阵子就加以更新、补充……有些项目，例如“抽空陪对方听音乐”、“找机会抱抱对方”、“每天离家前彼此KISS拜拜”是挺容易做到的。可是，也有一些项目是属于比较难做到的，是需要学习、探索、努力才做得到的。例如先生常告诉我“请你多听听我的理由，不要老打断我或老喜欢给我建议”。原来我给他建议时的语气，会让他觉得自己像个笨蛋。男人最怕别人，尤其是心爱的家人，说他或暗示他“无能”。虽然我明白这是男人的面子问题，但我下定决心，学会努力克制这个因从小家人常打断我，使我无意当中学来的习惯。我学着不要老是纠正他或给他建议。除非他问我，否则我就只是倾听，学会男人很喜欢的女性顺服，其实，顺服不但没让我吃亏，反而让我得到丈夫更多的呵护与爱意；尤其是当他在开车找不着方向或发现他走错路时，除非在着急赶路，我也尽量在一旁安静地忍着，直到他问我该怎么走时，我才欣然告诉他该怎么走。这对我实在是一件不容易做到的事。但是，这个“任务”却比擦地板要轻松多了。
我们夫妻两人同时在一起学习“以对方感受得到爱的方式来满足对方对爱的需求”这个人生的新功课。在满足彼此需求的“感情账户”中，如同一个多进少出的存折簿一般，我们累积了更多的甜美与幸福的时光。我们的婚姻从此不但不再有过去那种容忍（ENDURE）或受苦受难（SUFFERING）的感觉，婚姻关系好像挖到了一个活水江河的泉源，让我们享用它所涌出来的甘甜无比的生命泉水，也像是一个健康成长的有机体，年岁虽然增长，体力虽然渐衰，但是我俩的内在却觉得越来越有活力，两人更加恩爱、亲密，更加享受彼此的关系。
我在忙家务事觉得累时，就会选择一些容易的项目来做。例如放几首轻松、浪漫的音乐给大家听听，或者规划一次外出旅游。有趣的是，我发现“到植物园散步”居然是我们共同的最爱。每次有点小口角，我们都会先静默下来，以不再继续争吵来避免冲突升级。过一会后，再抽空到植物园走走。每次总能好好检讨与分享，安慰彼此的心灵，开开心心地回家。因为，我们发现，当我们回到植物园时，心理就会感觉好像又回到多年前谈恋爱时相爱的心情。这就好像《圣经》所说的“回到起初的爱”（REFRESH THE BEGINNING LOVE）。
现在，我清楚地明白了父母亲婚姻为何无法幸福的根本原因了。原来他们都太执着于用“自己”的方法爱对方，而不是用对方喜爱或在乎的方式来爱另一半。结果自己付出了许多，累得半死，对方却丝毫没有感受到爱，最后面对幸福婚姻的期待和渴望时，也就心灰意冷了。
其实，只要方法用对，每个人都可以拥有和享受一个好婚姻。秘诀是“给对方要的”而非一直给“自己一心想给的”。好婚姻，绝对是可预期的。问出或看出对方“你的需要是什么”这句话像一把关键性的钥匙，能开启婚姻幸福之路。两个好人才会走上幸福之路。同时，我也由这个经历，领悟出家人与家人、朋友与朋友之间维持与享受和谐与良好“关系”之道。原来人际之间这个道理是相通的。
2.乏味的婚姻———在中国常见的婚姻模式的案例：
小刘生长在一个很普通的家庭。父母也是一对普普通通的夫妻。小的时候看到父母都很努力地经营着他们的家。父亲全身心投入工作。母亲除了上班也负责打理大部分家务事。在外人看来，她的母亲贤惠能干，而父亲则是努力又负责。可是在家里，他们时不时会为各种琐碎的小事引发大的争吵。到青少年之后，小刘渐渐感受到家里的气氛经常是阴霾的，也知道了她父母其实活得挺不开心的。她开始不太喜欢回家，潜意识里希望眼不见为净，尽早脱离这个家，也一心希望自己能够早早结婚，有个属于自己的家。
刚刚成年不久，她遇到一个不错的对象，就答应了对方的求婚。婚前她对婚姻抱着很大的希望和决心。她告诉自己一定要给自己的小孩一个快乐的家，一定要做一个好妻子。婚后，小刘很努力地想扮演一个好妻子的角色。她对丈夫体贴、关心，总是把家收拾得干干净净，抽时间辅导孩子功课……最初丈夫觉得很幸福，很感激，觉得自己真是娶到了好老婆。
结婚三年后，夫妻彼此有些得不到满足的需求开始浮出水面。因彼此的繁忙、疲累与失去耐心，越来越缺少沟通与心灵分享的时间，彼此感觉到肯定的言语越来越少。他们不再浪漫地一起看电影、运动、散步，也没有了开心的交流，两人完全没有高质量的陪伴时间。肌肤之亲的时间也被繁琐的工作和家务、孩子的接送、功课的督促所取代。
丈夫偶尔想表达一下爱意而送一份鲜花或小首饰之类的小礼物给小刘。可是，对于勤俭持家的好妻子来说，那实在是奢侈、浪费金钱的举动。最后，丈夫努力想点燃的激情，一次次被妻子有意无意的冷水给浇熄了。然而，没有察觉丈夫渐冷心态的小刘，还是埋着头很努力地在用自己唯一熟悉的方式扮演着好妻子的角色，可是丈夫却越来越觉得家里像个冰冷的地窖，回到家一点意思也没有，丝毫感觉不到自己存在的意义，索性把所有精力都投入到工作中，一有空就找同事或往日的哥们儿打麻将或唱卡拉OK，让自己绷紧的神经好好地放松一下。他们的生活模式不但完完全全地重演了小刘父母的婚姻结构与性质，他们自己也完全不知如何走出这个“精神的死胡同”。
所不同的是，现代人对冰冷婚姻的忍耐力没有双亲那个时代的人来得坚韧与强忍。当双方不能满足彼此的需求到一定程度，婚姻关系由忍耐、不满到痛苦时，在这个物欲横流、诱惑极多的环境里，必然的发展与结果便可能是各自去找寻能够让自己得到满足的外人或渠道，最终导致了婚姻的破裂。
点评：
（1）女人不坏男人不爱
一个好女人在一开始很努力地做着好妻子、好母亲，卖力地经营着自己的婚姻。可是为什么很多婚姻最后还是走到了尽头或是过着如地狱般的生活？难道真如世人所说的“女人不坏男人不爱吗”？从一个幽默或是新的角度来解读或实践的话，这句话也许有些道理。现代的男人喜欢的女人其实是———能把自己的缺点看成特点加以赞美或肯定，结果不但增加男人的欢心与自信，还促使自己志得意满地主动去改掉自己的缺点的女人；不要满心只有小孩或工作的女人；哪怕家里乱一点也无妨，偶尔能够放下家务，陪自己去散散心或浪漫一下的女人；偶尔不需那么节俭、开心并感动地接受丈夫送来稍带奢侈、不太实用的小礼物的女人。为何这种女性特别值得丈夫珍惜与疼爱？因为这满足了每一个人对爱的五种需求———肯定的言语、高品质的相处时间、贴心的服务、精心的礼物、肌肤之亲。
（2）慷慨的存款
夫妻间要想享受人间最甜美的亲密与和谐是需要学习与努力经营的。与其去揣摩在这五种爱的言语中，对方在目前的阶段最需要哪一种爱的语言，不妨就“慷慨些”，轮番每样都给。这种在彼此的“感情账户”中尽量存款是天下最好的“投资”之一，不但确保包赚不赔，还能够带给双方身心愉悦的美好享受。
（3）恩情大事志
前面提到夫妻发现经常到植物园散步帮助了他俩“回到起初的爱”。笔者特别感同身受，也身体力行。婚后的激情逐渐消失是常态，但是用自己的爱心再去点燃双方的爱与激情也是很重要而且可行的功课。如何让彼此，至少让自己心理找回、回味、维持与享受当年热恋时的“爱的感觉”，笔者个人的创意与经验是每隔一二十天便写给爱妻一封按次序编号的情书（LOVE JOURNAL）。这种“情感的日志”与婚前以华丽辞藻、海誓山盟为主的情书在内容、形式与目的上最大的不同与特色是：
①其实这是“爱的周记”或“借着记载日常生活中的大事与所获得的心得来表达爱意与感激”———将这一二十天来家里或夫妻间的“要事”简要描述，接着把双方如何能有更好的沟通、相处，所学习到的心得写下来。对于一些不同看法也提出说明。彼此如果有所冒犯则加以道歉。对她在生活当中的扶持、慰藉，家务、理财、公婆相处的努力，从心里表示敬佩、支持与感激。这种日志会使自己成为更好的人，也会使对方变得更好。
②夫妻的感情有爱情、激情、恩情三个要素。用笔记下这些事，为的是今后，不管是一年、十年还是三十年后，总可以拿起来重新阅读。那时一来可以回味这些酸甜苦辣的时光，也有助于牢记彼此的恩情，更能够再次沉浸于美好的感觉当中。这就是《圣经》为何如此强调夫妻要找回那起初的爱的重要与实际做法。
③婚后，维持一个家固然会为了事业打拼、人际维系、家人相处、孩子教育、家务财务等事而忙得不可开交，甚至筋疲力竭，但借着这种日志，会经常提醒自己，健康的情爱与亲密需要努力经营与维持，这样不但可以使婚姻保鲜，还会愈发香醇。
