欧阳杰
在伦敦安顿好的第二天，我就投入到了紧张的学习工作中，全英文交流，每个人都很忙碌，没有人有时间专门辅导你，必须一边工作，一边学习。幸好我提前做好了功课，不然那些专业术语理解和运用起来真的很费劲。
英国的互联网和广播电台的联系比国内的更为紧密，ＤＪ在话筒面前自说自话的时代已经过去 ，他在话筒前播送节目的同时，他的一举一动也会通过互联网展现在听众面前，这对我来说是一种新的考验。
我被分到了Ｊｏｈｎ的小组，他也是做生活类节目的，但是他的风格跟我不同，他更喜欢谈论各种法规各种经济问题对人们生活的影响。他最近在做一个关于股市的谈话节目 ，我刚报到，他就把我拉到街头，开始采访录像，这种工作节奏和国内大相径庭，尽管我还不习惯，但是我很喜欢。
英国人一般都很守时，到了休息时间，他们立刻就会休息，不拖沓，不加班。我们中午十二点回到公司食堂吃饭。
“欧阳，我们这样的工作节奏和方式你能习惯吗？”Ｊｏｈｎ问道。
“嗯，挺好的，我很喜欢。”
“我也很喜欢你，希望我们未来三个月可以合作愉快。”Ｊｏｈｎ吃完饭邀请我去楼下的咖啡厅喝咖啡，我婉拒了，还有很多资料没看。我一边吃着饭，一边看着资料。
忽然有一个人影坐到了我的对面。
“嗨！欧阳ＤＪ，我们又见面了！”一个女人的声音响起。
我抬头一看居然是Ｌｉｓａ，惊讶于她的“阴魂不散”“你怎么也在这儿？！”
“你看看这个！”Ｌｉｓａ把胸前的吊牌在我面前晃了晃，上面写着实习编导。
她一脸得意地接着说：“你在三十六层，我在四十二层，是不是很巧啊，我们以后就可以经常见面了，也能一起吃午餐了，还能一起下班，多棒啊！”
我无言以对，她是那么神通广大，居然能进这家世界闻名的广播电视公司实习，她的背景可不是一般地硬。如果作为普通同事我还能接受，如果是其他的，我完全没有兴趣和她纠缠下去。
“不好意思，我还有工作没做，我先走了。”我放下餐刀和叉子，起身把餐盘放进回收箱。
“啊！我也吃好了，我们一起走吧。”Ｌｉｓａ端起刚吃了几口的餐盘也跟着过来。
我们从二十楼的餐厅一起坐电梯上去，我一路无话，可她却一直喋喋不休。到了三十六层，我逃也似的下了电梯。
下班的时候我故意晚走了半个小时，可刚踏出公司的门，Ｌｉｓａ就追了上来。
“欧阳，我请你吃饭！”
“不好意思，我没时间。”
“没时间也没关系，我开车送你回去吧。”Ｌｉｓａ一按车钥匙上的开关，公司门口的兰博基尼的车门就自动打开了。
“对不起，坐豪车，我头会晕，我还是更喜欢坐地铁，再见。”我在Ｌｉｓａ满眼失望的注视下，走向地铁站。
伦敦的地铁并没有北京那么拥挤和忙碌，人们似乎更喜欢享受生活。公司就在泰晤士河边上，我乘地铁到了对面的伦敦眼，由于游览的人很多，排队到我的时候，伦敦已经夜幕降临了，到处都是星星点点的灯光。
我坐在坐舱里，随着伦敦眼慢慢的转动，一点点地向上升起，泰晤士河如同伦敦腰间璀璨的钻石腰带，蜿蜒绵长，透过几乎全透明的玻璃窗看着灯火辉煌的城市，突然有种茫然的感觉，然后满脑子就会思考一些哲学上的问题，宇宙的中心是什么，我是谁，我从哪儿来，要到哪儿去？
在很久之前，亚里士多德，苏格拉底，黑格尔是不是站在某一个山头，在寂静的夜晚，俯视着喧闹繁华的城市，来思考这些问题呢？
身边的游客兴奋地不停拍照，我慢慢地抬起手腕去看时间，还有一分二十秒，我们的坐舱就要达到１３５米的制高点。
现在是伦敦时间晚上八点半，北京时间是凌晨四点半，这个时间的夏沐还在冷气开的很足的空调间里裹着棉被甜甜地睡着，眼睛长长的轮廓，充满了魔力。我现在才明白，有一种思念，叫做刻骨铭心。
我想要打电话给她，告诉他我站在伦敦的上空，我要和她一起细数天上的繁星和地上的灯光，可我又不忍扰了她的好梦。
于是，我掏出手机，在坐舱打到最高点的时候，我按下快门，把我眼前的景色拍了下来，发到了她的微信里，下面写着，亲爱的，我想你。
夏沐
收到欧阳给我发的他站在伦敦眼上的拍的照片时候，是凌晨四点三十五分，我正在重症监护室门前走廊的地铺上辗转难眠。
这是妈妈脑出血昏迷的第五天，爸爸坐在走廊的尽头不停地抽着烟，刺眼的明晃晃的灯光照在我们疲惫不堪的脸上。
伦敦的景色如梦如幻，现在的欧阳应该是幸福的吧。
亲爱的，我想你。
看到这几个字的时候，忍不住泪流雨下。此刻，我多么希望欧阳可以陪在我的身边，陪伴我一起为妈妈加油，我们一起陪伴她与死神搏斗。
接到爸爸电话的时候，我大脑一片空白，我不知道自己是怎么收拾行李，怎么买了车票赶回来的，我只知道，我的眼泪湿了干，干了又湿，我害怕，我害怕妈妈再也醒不过来，我害怕妈妈就这么离我而去了。
当我看道妈妈紧闭双眼，躺在病床上，呼吸困难时，我几乎瘫软在地，我一声声一遍遍大声呼唤着：“妈妈！妈妈！”可她完全没有反映，她居然不理我了，她第一次不理我。
我对爸爸说我在北京认识很多朋友，让妈妈转院去那里，治愈的希望会很大的。
爸爸叹了口气，绝望地说：“我们已经问过医生可不可以转院，你外婆托人从外地请了专家来会诊，但是以为你妈妈多年疾病缠身，身体太差，已经不能再动手术了，只能保守治疗，希望通过她自身的免疫力和抵抗力把大脑中的血块吸收掉。”
我被这一个个接踵而至的噩耗打击地血肉模糊，我甚至连呼吸的力气都没有了，“那妈妈，她在昏迷之前有没有说什么？！”
“你妈妈一直在喊你的名字，她最放心不下的就是你。”爸爸眼眶红了，极力控制着自己的情绪。
外婆抹着眼泪问我：“你怎么不把欧阳一起带回来，你们一起回来，说不定你妈一高兴，就醒过来了。”
外公想要说些什么，又咽了下去，重重地叹了口气。
“欧阳被单位派去英国出差学习了，说不定回来就能晋升了。”
“这样啊，嗯，是不能耽误他工作，他工作好，以后挣钱多了，你不受苦，能享福，你妈妈也就放心了。”外婆说完，伸出满是老茧的手去搓妈妈的手和脚，医生说要多让病人保持较好的血液循环，才不会肌肉萎缩。
可就在我回家的那天夜里，妈妈的病情又加重了，因为不能自主呼吸，被迫插管送进了重症监护室，只有每天下午四点允许进去两名家属看望。
白天的时候外公外婆会来换我和爸爸回去睡一会，洗洗澡，吃吃饭。舅舅阿姨下班之后也来给我们送饭，陪陪我们。
其实我们每个人心里，似乎都有预感，会有不好的事情发生。可是我们谁都不敢去想，也不能去接受那种现实，我们彼此自欺欺人地鼓励着，想象着或许明天妈妈就能苏醒，就能生龙活虎，就能跟我们一起回家。
欧阳说他要飞去伦敦的时候，是妈妈进了重症监护室的第四天，我正在排队交钱，一时间我有些恍惚。
他给我打电话时，我差点就接了，我会忍不住告诉他，欧阳，我快挺不住了，你快来。我下了很大的决心才给他发去那条短信：“去伦敦，否则，永世不再相见！”
关上手机，我已经泪流满面，我告诉自己必须要坚强，我必须要给家人希望，我必须让他们坚强。
看着照片，我仍不住抽泣起来，我怕爸爸看见，赶紧用被子把头蒙起来，咬住衣服，狠狠哭着……
我痛恨自己为什么不早点带妈妈去北京找最好的医生治疗？就是因为我那凡事不靠人的可笑的自尊？如果拜托白添，别说是送妈妈去北京最好的医院，全世界最好的医院都行！
我痛恨自己为什么要远离父母跑到那么远的北京去工作？全是因为我小小的虚荣心，我以为在那里我可以出人头地，我可以光耀门楣，我可以让父母脸上沾光。
我怨恨自己为什么不早点和欧阳领证？这样会让妈妈安心。可我却因为一个冷杉执拗地不肯原谅欧阳。
我觉得，这所有的一切都是我的责任，都是我造成的。一系列的连锁反应，才导致了如今的果。什么儿女情长，什么梦想事业，在生死面前，都是虚无飘渺，毫无分量的。
每当我脑海里不可抑制地怨恨自己的时候，我就会狠狠地扇自己耳光，外婆痛心地拦住我，可是唯有这样我的心里才能好过一些。
孕期各种不适症状雪上加霜版的接踵而至，我极力忍着呕吐感把饭吃了，然后转身去洗手间就全吐了，甚至连胆汁儿都吐出来了。我觉得很对不起她，我现在已经没有任何经历和心情去考虑她，去照顾她。
我觉得我的世界一片黑暗，我不知道我还能不能走到明天……
