选择好交往地点
《孙子兵法》将“我可以往，彼可以来”的地点叫“通形”，即四通八达的地形，这种地方是“我得则利，彼得亦利者。”其实社交的最佳地利也应该是“通形”。从社交的友好互利的角度来看，选择利己损人的个人领地，假如对方不能欣然接受，我们显然要“己所不欲，勿施于人”，应与人为善，不强加于对方。当然如果自己缺乏必要的心理准备，没有足够的适应陌生环境的经验和能力，最好对于至关重要的社交，也不勉为其难，选择损己利人的对方地盘。所以，为人为己选择“通形”才是最佳地利，彼此在社交心理和技巧的发挥上也才是平等的。那么何处才是社交的“通形”之地呢？一般认为彼此都可以接受的第三者的地盘，或其他公共场所，都属于“通形”之列。肯尼迪与赫鲁晓夫的外交会晤选择在维也纳，斯大林、邱吉尔、罗斯福选择在德黑兰，经人介绍的对象，初次相见选择在介绍人家中或其他双方都熟悉的地方等，都是理想的、彼此两便的交往地点。
最佳地利是有条件的、辩证的、可以变化的。在自己熟悉的地方交往，在一般情况下是有利的。但若对方是老人、长者、女士等，让他们也屈身就己，恐怕于情于理都说不过去。反之倘若听凭他们选择，自己肯于前往他们的地盘，则更能体现对他们的照顾、体谅和尊重，这样做的本身就极有利于社交的成功。
地点是与交往的事情密切联系的，二者相符方能收到最佳社交效果。高级宾馆、豪华客厅是招待高级宾客的好去处，而花前月下、幽静隐蔽之地是谈情说爱的理想场所，办公事在单位为宜，为私事则到家里办。因事而定，随事而变，才是明智的选择。
应酬中说“恭维”话
在日常应酬中，要多说一些恭维奉承对方的话，赢得对方的好感，为以后成功办事作好铺垫。在现实生活中，奉承、好听的恭维话，是人人都爱听的。越是傲慢的人，越是爱听。有的人义正辞严，说自己不爱听恭维话，那是故作姿态。一旦你真的毫不客气地贬责他，他心里一定不高兴，根本不可能增进相互之间的友谊与感情。“人告之以有过则喜”，只有孔子的弟子子路虽曾说过这句话，却并未实际做到，因为很少人能有这种胸怀。我们在日常应酬中，适当地恭维别人，可以抬高对方的自尊心，赢得对方的好感和合作。
但是，如何适当地恭维别人呢？
1.要因对象不同而异
比如，对方是官员，就说久闻他的官誉好、为官清廉、体恤百姓等，他听了一定很高兴；但如果你说他很有心思，发了大财之类的话，他听了就会感到有一种贪污之嫌，一定会不高兴的。如果对方是商人，你说他智谋出众、办事灵活、人缘好、一定发大财之类的话，他听了一定很高兴；相反地，如果你说他清廉自守，安贫乐道，他听了会感到一种不吉利之兆，一定不高兴。对文人，如果你说他学识渊博，妙笔生花，他听了一定很高兴；如果你说他左右逢源，很有手腕，他听了似有吹拍逢迎之意，而文人自视清高，最忌无品，听了一定不高兴。
2.要因年龄不同而异
比如现代的年轻人都很自负，有一定的理想追求。如果你说他年轻有为、前程似锦，并举出几点例证，他一定会十分欢喜。如果你说他父亲如何有学问，有其父必有其子，他不一定引以为荣，至多认为你是通过他赞扬他的老子。而老年人却不同，常言道：水往低处流。老年人最冀望于子孙。如果你说他的儿子聪颖过人、才华出众，定是国家的栋梁之材，他会高兴得心花怒放。即使你说他的儿子比他强，他也不会有意见，并认为你夸奖他的儿子，是慧眼识英才。
所以，恭维别人时，还要看人家从事什么职业、多大的年纪；要恭维得恰到好处，绝不能信口胡诌，流于谄媚。
德国著名政治活动家俾斯麦在引用恭维方法时就显得更绝。他为了制服一个敌视他的属员，便有计划地向别人称赞这个属员。他知道那人听到以后，一定会把他所说的话传到那个敌视他的属员的耳朵里去。当然，此举笼络了人心。
这是一种巧妙的驭人术。在人背后称赞人，会使人感到更真实，如果传话的人再夸张一些，那就更悦人，更能产生奇效。
总之，人不分男女，位不分贵贱，都喜欢别人恭维，因为这种恭维能给他们更多的自尊、自信。这确实是一种感化人、打动人的有效方法。当然，恭维也要适当，切忌无谓的恭维、诌媚的恭维，以免激起人家的疑心，甚至产生反感。
应酬中要和善
有一位名人说过：和善是沙漠里的绿洲，能给人以亲切和希望；而恶语相向则是大海里的暗礁，你一不小心就会在将来的某一天栽跟头的。
在社会应酬中，我们常常碰到一些恶言相向、令人尴尬的场面，使双方关系蒙上一层阴影。如何应付这种场面，消除应酬双方相互之间的敌意呢？一是不要计较人家的态度粗暴，也不要计较对方的言辞犀利，更不要因对方一言一语的过失而大加指责。忍，对和谐的人际关系是十分重要的。要知道，应酬双方是否互谅互让，是友好相处、使双方应酬成功的关键。二是要扬善，要多想想对方的长处，多想想对方的好处，给对方以善意的回应。这更有助于对方对你的了解，从而信任你，赢得较高的威信。
宋代著名的宰相吕蒙正就是忍恶扬善的一个典范。当初吕蒙正被任命为副宰相，刚要上殿接受皇帝颁旨并感谢皇恩时，有人在殿下对他指责道：“这小子也能参加政事，治理国家吗？”吕蒙正装作没有听见，不予计较。下朝以后，有的同僚非要查出诽谤吕蒙正的人不可，吕蒙正却坚决不同意。他说：“一旦查出是谁，大家便一辈子也忘不了这件事，倒不如不查。”
吕蒙正这一决定，不但没有降低他的威信，反而使说他坏话的人懊悔不迭，对他的善意回应感动不已，使他更加赢得大家的敬重。
试想，如果当时吕蒙正不能忍，非要查个水落石出不可，那说他坏话的人是不难查出的。但那就等于多为自己树了一个敌人，也让周围的人自危，说不定在背后说坏话的人更多了。
人是有感情的，任何铁石心肠的人都愿意接受真挚的感情。汽车大王福特也说过：“和别人要好，是消除敌意最好的方法。”
大明星尤伯连纳在演舞台剧时，有一位演员的演技和他不相上下，彼此为争演同一角色，互不相让，闹出了新闻。尤伯连纳当时是剧团的的台柱，本来可以利用他的地位设法让班主把他的对手开除掉。但是他暗暗一想，如果那个对手被开除了，而班主雇了另外一个对手，而且比前一个对手更厉害，自己的处境岂不更糟糕？就在这一念之间，他改变了态度，给那位对手善意的回应，终于和好如初。
意大利心理学家伯达齐在测评他人的应酬之道时说：“把你的应酬对象看做朋友吧，朋友在你一生中给你的影响最大，你能善待朋友，即等于你已建立了你一生中的光辉事业。”这话应是至理名言。
善于示弱，在亏中赢
应酬中人们常常为了表面上的胜利而兴高采烈，而忽视了实质上的结果。所以，真正成功的人际交往是在表面上表现出不是很强，甚至是很弱，而在实质上获得了利益。这就是运用示弱法达到自己目的的交际点子。
日本人与美国人打交道时，常常是美国人盛气凌人，而日本人一开始就表现得似乎“软弱可欺”，而当美国人用了两个多小时将他们准备的东西读完了之后，日本人说，我们不懂，而且是一点都不懂，请美国人再念一遍。美国人自然没有再念一遍的可能，于是，主动权由美国人转移到了日本人手中。
在实际交往中，“弱者”取得了胜利，而“强者”却失败了。其实，日本人正是应用了交际中的“弱者效应法”。与权威效应相对应的，还有一种“弱”者效应。所谓“弱”者效应，是通过装作弱者，处处寻求帮助，并从不时的询问中获知对方的材料。在交际的过程中，看似愚笨的一方往往占到便宜，言语笨拙的往往胜过口齿伶俐的。
比如说，将“我不知道”、“我不懂”、“我不明白”、“我不清楚你的意思”等等这些词句适当插入你的谈判中，会使你从中受益匪浅的。
我们不妨闭上眼睛想一想，在生活中你与反应迟钝的人是如何交往的。你那么灵活的比喻生效吗？面对低能儿，天花乱坠的数据对他都等于零。很显然，你的才干在这种情况下完全失效。事实上，在你和这些看起来似乎是“弱者”的人的交锋中，你往往失去了主动权。
看起来的弱者往往在交际中达到目的。比如银行通知客户超过了分期付款的期限，贷款人答道：“接到你的电话真好，我的财务正好有大麻烦。事实上，除了你能降低利息并且延后一年再付的话，破产是惟一的途径了。”
贷款者柔弱无力的处境，削减了借款银行的力量。
国际间的交往也是一样，印度获得独立之前，它对英国采取的策略是反暴力、不抵抗。印度人在放弃自尊、承担懦夫的名义时，同时也强迫英国背负着欺压弱小的名声。英国的压力愈严厉、愈残酷，印度人愈是平静地承受，以不反抗来一点一点达到其目标。
采用此种方法常常可以取得以下效果：第一，可以麻痹对方，使之放松警惕。
第二，可以考验对方的决心和耐性。
第三，使对方无可奈何，只好让步。
第四，能够争取到足够的时间来回避对方所提出的尖锐问题。
人们为了虚荣和自尊的需要，往往对弱者表现出异乎寻常的大方，殊不料对手竟是一只不动声色的老虎。所以，再跟那些看上去似乎很弱的人交往时，可一定要小心，这样的人并不好惹！适时到领导家做客
借一些重大节日的机会，到上司家去拜访拜访（千万别忘了带些让人看得上眼的礼物），是一种相当有效的接近上司的方法。
对上司而言，部属的来访，确是令人欣赏的事。一个连自己的直属部下都不愿亲近的上司，总是一个有缺陷的上司。
如到上司家拜访做客，对上司的家人要积极给予赞美。对上司的言辞或和其家人的对话，要用比平常更有礼貌的态度，一一清楚地答对。自己举手投足间，都要随时保持“高度的警戒心”。
由于经常的拜访，久而久之，自然会跟上司的家人变得熟悉起来，这时可以不拘小节。但不可过于随便而忽视应有的礼节。别忘了你是求人者，在彼此的心目中，始终有不平等的界限存在，这是求人者必须时刻提醒自己的。因此，不管是初次拜访或座上常客，毕竟和一般访客不同，一定要知礼数。
要讨上司的欢心，就先收买其家人的心，尤其是上司的太太。因此，送礼时礼物选择，以上司夫人的喜好为第一要素。偶尔在上司家吃饭时，对上司太太亲手做的菜肴，更是不可忘记要大大赞赏一番。
对上司的孩子更是应该表示亲切，恰如其分地赞孩子聪明伶俐，将来一定后浪推前浪，有一个锦绣前程。注意这赞扬一定要具体些，说出孩子的在某一方面的天赋或潜质，使上司觉得你赞的有道理。如果还能再提些合理化的培养孩子的建议，一定会让他对你更多一份好感。俗语云“清官难断家务事”，在外呼风唤雨的人，在家里可能不堪老婆或孩子的一击。求人者如果能仔细观察，就能借力打力省心省事。
娱乐时要把领导“哄”好
当领导的，有时为了联系群众，在休息的时候，常常和自己的下属在一起开展各种娱乐活动，比如打打球，下下棋等。在这种情况下，作为下属，要不要客气一些呢？也就是说，给予一点照顾，让上级赢几回，给他一点面子呢？某公司办公室的老王就碰到了这样的问题。
李经理是一个象棋迷，每到午休的时候，他总要扯上老王杀一两盘，这一来是老王的象棋下得不错，二来也是一种紧张工作之余的一种调剂。可是，老王却并不太愿意与李经理下棋。其原因是李经理的棋艺实在是不算高明，和他在一块儿下棋，根本没有什么意思。要是真正使出真本事，李经理根本无还手之力，准得回回输。可要是让他几招，自己又觉得乏味，人家也说不定会说自己拍马屁，讨好上级。无奈，他只得采取一种折中的方式，有时赢他，有时也输几盘。
类似于老王这样的情况还真不算少。那么，在与领导一块进行娱乐活动的时候，要不要客气一点呢？笔者认为，一般来说可以不予考虑。因为，上级既然打算与自己的下属一块儿玩，就表明他是放下架子的，也不是作为一个上级的身份进行娱乐活动的。而且，有些上级恰恰正是希望通过这种娱乐活动，与群众打成一片，进行感情的联络、沟通，缓解工作中的某些紧张关系。在这种情况下，如果我们还要把他作为一位上级看待，处处客客气气的，什么都让着一点，反而违背了上级的初衷，使之达不到真正的效果。如果你真正地以一个同伴的方式和态度与上级在一起娱乐，上级反而会觉得你对他是坦诚的、信任的。这样，也同样会提高他对你的信任程度。
但是，在这样做的时候，也必须考虑具体对象。有些上司属于争强好胜一类的人，你则要让着一点，对这种上级最好的方式是不要在一起娱乐。另外，有时上级跑来娱乐则是出于另一种目的，他可能是工作中有些不顺心，也可能是受到其上级的批评，正闷着一肚子气，想找种方式调剂一下。在这种情况下，其形象和态度都会有些反常。如果是这样，出于对上级的体谅与帮助，则应该客气一些，作出一些必要的让步，使其能够在娱乐中得到某种放松和调整。
尽管是客客气气地与上级在一起娱乐，或作出某些让步，你也得有一定的、适当的方式。即在形式上仍然是认真的，不客气的，最好是让其不觉察出你在让他，使之感到是凭自己的真本事获胜。这样，便可以获得更好的效果。
