经常地，我们的内在斗争是来自我们跳入别人问题中去的趋势，某人投给你一个忧虑，而你认为你必须接住它，并做出反应。例如，假设你实在很忙，这时一个朋友打电话来，用一种激动的腔调说：“我的妈妈简直让我发疯。我该怎么办？”你不是说：“我实在很难过，但我不知道该提些什么建议。”而是自动地接住这个球并尽力去解决这个问题。然后，你感到压力重重或怨恨自己完不成计划并且所有人似乎都在向你提出要求。这很容易就漏掉了对于你自己生活的戏剧性事件的热心参与。
记住，“你不必一定要去接住这个球”是消除你生活中压力的一个非常有效的办法。当你的朋友来电话，你可以放下这个球。意思是，你不必仅仅因为他或她在试图诱你加入，你就必须参与进去。如果你不吞下这个诱饵，那个人可能就会打电话给别人，看看他们是否会卷进来。2.有难度或办不好的事情，就不要去办当同事或亲友托你办某事时，当领导委托你做某事时，你一定不要不假思索地满口应承。至少也要冷静1分钟，在大脑中转一个圈子，考虑这件事自己能不能办得到，办得好。把自己的能力与事情的难易程度以及客观条件是否具备结合起来统筹考虑，然后再做决定。
为同事或亲友办事，应该是自己应尽的责任。如果不帮他办，可能会感觉情理上不太对劲，有时事情尽管很难办，也不得不勉强答应。作为下级，对于领导委托给自己的事，虽然不乐意，但又不好拒绝，这种搪塞性的应承，可能会对自己产生不利。你可能没有考虑到，如果为了一时的情面接受自己根本无法做到或无法做好的事情，一旦失败了，同事、亲友、领导就不会考虑到你当初的热忱，只会以这次失败的结果来评价你。
3.不该办的事就不能办
在这个世界上，我们毕竟不能独来独往。办自己的事情时，有时要涉及到别人的利益。因此，我们在处理事情的过程中，必须全盘衡量，把握分寸，协调好各方面的利害关系，在争取我们自己利益的同时，绝不能伤害他人。有些事情，不该办时就不能办。一旦办了，可能就违法、违情、违理，使自己或别人遭受名誉、经济或地位的损害。当有人违背你的人格信念而托你办事时，你也绝不能贪图一时之利，而不负责任地答应他，纵容他，一定要慎重考虑可能引起的后果。如果有人想整治别人，编造假的事实，求你出面作伪证，或者有人想让你同他一起干违法乱纪的勾当，如果你不想与其同流合污，就应有勇气拒绝这类无理的要求。
另外，有人请你代其完成工作，你的同事把自己份内的工作往你身上推，此类情况，都应拒绝。因为，形形色色的人们在社会舞台上都扮演了不同的角色，每一个人都有自己的责任和义务。既然承担了某种社会责任或契约，就应该践约。如果当他们不能完成任务时，你也为他们去分担责任，那你是明帮暗害他们，因为那样做束缚了他们的自信心，助长了他们的依赖性。
4.办不了的事就设法推托
一些比较不错的朋友托我们办事时，我们为了保全自己的面子，或为给对方一个台阶，往往对对方提出的一些要求，不加分析地加以接受。但不少事情并不是你想办就能办到的，有时受各种条件、能力的限制，一些事是很可能办不成的。因此，当朋友提出托你办事的要求时，你首先得考虑，这事你是否有能力办成。如果办不成，你就得老老实实地说：“我不行！”随便夸下海口或碍于情面都是于事无补的。
为人办事，应当讲究言而有信，行而有果。因此，许愿不可随意为之，信口开河。明智者事先会充分地估计客观条件，尽可能不做那些没有把握的许愿。
须知，许了的愿，就应努力做到。千万不可因一时事急，乱开“空头支票”，愚弄对方。一旦自食其言，对方一定会特别恼火。
万一因情况有变而没实现自己的许愿，也应向对方如实说明原因，并诚恳地道歉，以求得对方的原谅和理解。对于自己根本没有能力办到或不想办的事情，最好及时地回绝。拒绝并不是简单地说一句：“那不行”，而是要讲究艺术，既拒绝了对方的不适当要求，又不致伤害对方的自尊，也不损害彼此的关系。
择人、择时而语
在求人办事时，语言是至关重要的。要想办事成功，我们说话时就必须遇到不同的人或在不同的情况下，考虑对方和环境的因素而分别对待。这样在办事时，才能让对方爽快答应下来。
谈话的语言要视对方的修养而选择，做到能雅能俗，才不会有让人格格不入的反感。
谈话的话题应该视对方的情形而定。再好的话题，若不能符合对方的需要，就无法引起彼此共同的话题来，才能聊得投机，然后再设法慢慢地把话题引导进自己所要谈论的范围里。
在日常谈话中，一般人都是说些身边琐事，这或许是想向对方表示亲切。在正式交谈中，希望你不要把老婆、儿女当作谈话的资料，否则总不免给人以娘娘腔和不务正业的感觉。
谈话先从政治、经济等比较严肃的题目开始，然后再涉猎到文学、艺术、个人的兴趣方面等比较轻松的话题。总之，将自己的观念见解堂堂正正地公布出来，使得彼此都能有共同的思想，才是最好的谈话。
一个善于求人的人，一定很注重礼貌，用词考究，不致说出不合时宜的话。因为他知道不得体的言辞往往会伤害别人，即使事后想再弥补也来不及了。相反地，如果你的举止很稳重，态度很温和，言词中肯动听，双方自然就能谈得投机，求办的事自然也易办成。
所以为了要使对方对你产生好感，必须言语和善，讲话前先斟酌思量，不要想到什么说什么，引起别人皱眉头自己还不知道为什么。那些心直口快的朋友平时要多培养一下自己的深思慎言作风，切不可像随地吐痰似的不看周围是何处就脱口而出，那样会影响到自身的形象。
既然要托人办事，大多是因为工作生活出现了困难和危机，比如家人生病、婚姻不睦、事业不顺等等，这些因素都会使人心力交瘁，丧失信心，不仅影响情绪，而且影响和周围人的交往。在处于情绪低潮时，请求别人能寄予关怀，伸出援助之手。但千万记住，不要把过度沮丧的情绪带到别人面前。托人办事儿，总是一副哭丧睑，会使人感到晦气。
既然生活中的人有各种各样的类型，我们在办事时就肯定能碰到，对不同类型的人说不同的话，才能达到最好的办事效果。
办事不能一厢情愿
或许是社会风气使然，我们常常看见一些人事无大小，都充满了咄咄逼人的态度。有一位朋友就是习惯于这种咄咄逼人的做法。他还夸说是他的“个性”呢，然而这种“个性”十分令人怀疑。
拿最小的事情来说，比如他打电话来托朋友买两张戏票：
“请你替我买两张戏票好吗？”
“好的。”
“迟了恐怕买不到了。”
“好的，我等一会就派人去排队，你放心好了。”“我认为你还是快点去好，其实你大可由后门进去买票的，我就看见许多人从后门进去，不必排队太久。”他又继续说：“其实你大可看情形不排队而去找戏院经理的，你和他不是很熟吗？就说是你自己要看就行了，相信他不至于不给面子吧！”
如有这样的朋友向你说过这类话吧，你听了有什么感觉？很受用么，还是很不舒服，向你托办一件事情，还要教你如何如何。请注意，教你如何如何只是为了达到他的目的，而不是为了你！
我们自己有时也会犯这类咄咄逼人的毛病，是吗？如果是这样请即日起纠正过来吧。
现在有许多人为了掩饰自己的缺点，喜欢把缺点称为“个性”。日子久了，连自己也认为真的是“个性使然”了。但在人际关系上，个性并没有什么地位，缺点就更没有地位了。除非别人迁就你而已，但别人有什么必要的理由来迁就你，那就大有疑问。
一位心理学家说：“牺牲别人去做一件有利自己的事已经不妥当，硬把这件事当作对别人一种慷慨施与，就是无可饶恕的自欺欺人行为。而且，到头来必定失败的。”因为正如爱因斯坦所说，人，是一种计算的动物。当你听到对方的话之后，你会本能地判断这些话的价值，但每个人的判断标准不同，方式不同，大致上，有下列三种“类型”：
①从利害、得失加以判断（算账型）。
②从人情、道德加以判断（感情型）。
③从理论上加以判断（理智型）。
自然，有些时候对一件事的判断是三种类型兼用，也有人对一件事分别用不同的方式去判断它的价值。比如有人托你做一件事，你用①的方法去判断，发现此事对你有损无益；但接着又用②的方式去判断，你会觉得和对方一片深厚感，就算自己吃亏一些，也替他做了吧；最后你或会用理智的观点去判断一下，觉得“照办”虽然吃亏，但比起不照办会损害彼此的感情，衡量比较之下，为顾全大体，你还是“照办”了。
只要将心比心，换一个立场去考虑，既然别人有求于我时，我要有这么多的顾虑，那么自己有求于人时，就不能不替别人考虑了。
一厢情愿，是求人办事中的又一大忌。
