也许在一般的家庭中，也有父母会这样做：在孩子的拥有物上写上孩子的名字，或是在玩具箱上写上孩子的名字，使孩子强烈地感觉到“我”的存在。
可是今天有不少父母，常常忘记自己应该严格管理自己的东西，虽然父母已让孩子管理自己，可是却让孩子随便侵犯父母的东西，像这种单向式的做法，效果必然大减。
父母的寝室、食物、衣服、道具……都应由父母自己去管理，而不让孩子插手。像这样把孩子的所有物和父母的所有物，清楚地区分，并且互不干涉对方，是促使孩子确立自我极其有效的方法。
父母仔细考虑后再回答孩子的问题
“为什么爸爸、妈妈常常骂我？”一个四岁男孩大概常被爸、妈责骂，所以在睡前提出这样的问题。
“因为房间太窄了，你把它弄得乱七八糟，容易绊倒，很危险。”
“那么房子大点，我就不会被骂了。”
“房子要是大点，你就不会在电视前面或危险的地方玩，也就不会被骂了。”
这种回答不算好，房屋的大小是大人的责任，也是经济能力的问题，告诉孩子并没有用。
关于“为什么要骂我呢？”你可以回答他“因为你太顽皮，一不小心就会受伤的。”无需告诉他房子大小，只要带他到公园去玩，或是把危险的东西拿开，将房子整理干净后，孩子再怎么顽皮捣蛋也不会发生危险。
“妈妈，你今天怎么对我这么好？”当六岁的阿美卧病在床时，这样问她妈妈。
“妈妈一直对你很好啊！因为你有时候不听话或做错事，妈妈才对你凶。”
“哦！那是阿美的不对喽，以后要做个听话的好孩子。”
这样回答如何呢？生了病不能玩是好孩子，孩子会误认方以后常生病不乱动，就是好孩子。失去孩子活泼好动的本性，所以不是好的回答。生病的孩子会说些真心话，做母亲的是否常常喜欢骂人或生气，应该好好的反省。
“为什么爸爸和妈妈是我的爸爸、妈妈呢？”一个四岁孩子提出这样的问题时，他妈妈不知应该如何回答。
“你是爸爸和妈妈结婚后，从肚子里生出来的。”
“为什么是结婚呢？”
“长大后，跟自己喜欢的人生活在一起，就像爸爸和妈妈这样。”
这种回答，表示对孩子问话的用意不了解。如果他是问“为什么生下我”才是这样回答，并且可以顺便告诉他“隔壁陈昆就是伯伯和伯母生的。”让他多了解一点。此外，这孩子之所以会这样问，是否他的心里认为爸爸和妈妈很凶，而阿昆的爸爸和妈妈很和蔼。或是他看到图画中的画像不像自己的爸爸、妈妈才提出质问。在我们还不太清楚时，应该先了解孩子的想法再回答。下面所要举的例子跟前面说过的类似，一位四岁女孩子阿玉，晚上睡觉时问“妈妈为什么生阿玉呢？”
“因为爸爸和妈妈觉得很寂寞，所以才生你啊！”
这质问不晓得是因何而起。是否因为双亲既然经常骂他，又为什么要生下她，或者看到电视中爸爸、妈妈很疼孩子才问。无论原因是什么，应该这样回答“爸爸和妈妈喜欢阿玉，才生你的啊！你是我们的宝贝。”来缓和小孩子的情绪。
“我长大后变成什么样子？”一位五岁女孩看到电视上的美女、明星后这样问。
“你会跟他们一样漂亮。”
“但是我这么黑、毛又多。”这小孩像爸爸毛多。
“长大后会变得跟我一样。”
对于自己的皮肤产生烦恼，只有女孩子才会。一个五岁大的孩子就担心到将来，为人父母者应该给她鼓励，让小孩子对将来抱着信心，充满希望，才不至于流于悲观。有时候我们不明白孩子提出问题的原因，所以不太容易回答他，即使回答了，孩子也不见得满意。因此要仔细的考虑问题，观察孩子的行为、动作、场合，再做答复才会贴切。
让孩子观察实物自寻答案
有些问题怎么解释也不容易懂，所以不如让孩子看实际的东西，他较能了然于心，所谓“百闻不如一见”就是这个道理。
“狗熊的耳朵、鼻子、脚全都是黑色的吗？”一个小孩子提出这问题。
“对啊！狗熊爸爸、妈妈的耳朵、鼻子、脚是黑色的，所以生下的小孩也是黑色的。”
“小孩都像爸爸、妈妈吗？”
“是啊！例如你像爸爸。”
如果孩子提出的这些问题，立刻找个机会带他到动物园去，孩子就能很容易地接受“狗熊的耳朵、鼻子、脚都是黑色”的事实。
“为什么象的鼻子那么长？”一个小孩子实在搞不懂人的鼻子为什么那么短，而象的鼻子那么长，所以才这么问。
带孩子到动物园实地观察，会是很好的作答。并且一边观察一边告诉他“象的鼻子很长，而且有手的功能，会拿食物到嘴里，或伸高向人们打招呼”，孩子自然就能了解。
要是没有机会和实际的东西接触，我们还可以透过电视的协助作解说，因此当孩子所提出的问题，无法回答时，妈妈们应该记下来，等电视上谈到时再向他作说明。如：
“有一次你不是问到雪车是如何铲雪的吗？你来看看电视，雪车就是那样铲雪的。”
这种利用电视说明的方式比看图画、照片的解释来得更清楚。此外由于妈妈对孩子的问题很重视，孩子受到鼓舞，就更会提出问题了。
带孩子实地去亲身观察是一种崭新的体验，每天待在同样环境会造成求知欲的降低，不过也不一定要有什么大旅行，例如每天上街买东西的时候，就可以顺便带他出去走走。孩子可以从购买的过程中得到很多知识，例如和妈妈去买菜，可以学到什么样的季节生长什么样的菜。
“哇！今天有好多南瓜。”
“对啊！现在已经过冬至了。”
“什么是冬至呢？”
“冬至是一年里白天最短、晚上最长的一天。”
“为什么冬至会有很多南瓜？”
“嗯！很久以前有这么一个传说……”
像这样边买东西边告诉孩子一些常识，不也是一种很好的教育机会吗？或者让小孩子帮忙做家事，也有获益匪浅的效果。
“为什么花、树要浇水？”
“花、树从根部吸水才会大，就像你吃饭一样。”
“那就给它浇很多水。”
“不可以，浇太多水会把花和树泡死，就像我们吃太多东西会腹泻。花草树木除了水外，还需要阳光。”
我们就可以利用这个机会告诉他一些有关于植物方面的知识。像这种引发孩子好奇心，然后更深入的回答也是一种很好的说明法。
多为孩子设想
当母亲要孩子为她端盘子，结果一不小心摔落在地，母亲便骂道：
“你真是笨哪！连这种事都做不好！”
这种说法未免太不公平了。这时候应该道歉的是母亲，因为母亲未经考虑，让孩子端可能会摔破盘子，错的当然不是孩子。
“没关系，没关系。对不起啊！是妈妈不好，要你帮妈妈的忙。”
只要母亲能这样对孩子说，孩子就会得到安慰，在他心中不知有多么遗憾未能将事情做好呢！孩子帮忙做家事会出错的情况，多半是母亲叫孩子做些越帮越忙的事而引起的。这就提倡家庭分工合作，比方说：“派给老大收拾报纸的工作，派给老二浇花的工作。”在这么规定下来后即开始进行。可是多半的孩子都很没耐性，往往做了两、三天之后，便忘得一干二净，母亲看在眼中便骂：“做事怎么这么没耐性啊！”
这种态度简直就是官僚作风，父母千万不可摆出当孩子法官的态度来。
孩子之所以不能守约，多半是发生在父母考虑不周的情况下。
比方说，孩子脱口说出：“在放暑假时，我要每天早上六点钟起床”。这时父母千万不能以揶揄的口吻说：“哇！你可真了不起呀！”父母有责任为孩子设想，他这样做会不会负担太重，并非只要多一点的努力就能做到的承诺。如果那样的约定顶多维持三天，那么，父母不妨告诉他说：
“你如果真那么早起，妈妈一定受不了，你改成七点起床怎么样？”
在和孩子约定时，为了让孩子体验到稍做努力就能达成约定的舒畅感，最好不要将所约定事项标准提得太高。
如果这样还不能顺利达成约定，孩子心中也会觉得“糟糕”，而父母此时若再追骂道：“看吧！我就知道你还是做不到！”这么一来，孩子就更难过，所以应该对孩子说：“那真是太可惜了。”就是应站在孩子的立场为他惋惜。
如果说：
“你已经连续做好三天，只是今天稍微不顺利，这次试试能连续做五天吧？”
或说“如果你忘记了，妈妈能不能提醒你呢？”
这时孩子可能会回答：“不！我自己会想起来。”或是：
“好，妈妈你提醒我吧！”如果孩子要求“提醒”，母亲可以“是不是到了你做事的时间啦”的方式提醒，这样不会引起孩子的不悦感。
如果孩子能够按照约定持续一星期，不妨在家小庆祝，并说：
“太好了！你可以持续一星期。”
“为了你这一个礼拜每天都能按照约定去做，大家给你拍拍手！”
最重要的是，要让孩子了解，在他做好约定的事后，会给全家带来喜悦。
不要让孩子感觉到，若是事情做不好就会受到指责的讨厌心理，而是要让孩子体会到大家都为他高兴的舒畅感才行。
教孩子不要盲目攀比
北京的闹市区有一所小学，每天上下学期间，送接孩子的汽车门庭若市。有一个高年级的孩子，接连三天在傍晚放学后迟迟不肯走出校门。爸爸有些纳闷，第三天就问孩子：“怎么每天都是你最后出来？”孩子开口说：“人家爸爸妈妈都开着奔驰、奥迪、福特什么的，而你却开着破普桑，我哪有脸早出来？”
令人忧虑的是，这样的现象并不少见。当下在孩子们中间，比爸爸“官”的大小、“权”的重轻、“车”的好差、“钱”的多少的现象，已经司空见惯。
如此比来比去，很容易使孩子们滋生不良观念，形成不正确的价值判断，对他们的未来成长是极为不利的。我们应当对孩子们的这种比较提出批评和引导，但却不能过多责怪他们，原因更应该从父母身上找。
“孩子的行，大人的影”。在很大程度上，孩子之间比爸爸的官、权、车、钱，与父母这第一任老师的熏陶、与家庭氛围有着直接关系。大凡父母的“官”念强、“权”欲重，孩子必然会受到影响；车接车送、票子随要随给，孩子必定要比车好车次、钱多钱少。极个别父母甚至有意在孩子面前炫耀自己的“官位”“权势”“钱财”，能不对孩子产生恶劣的影响吗？
当然，更多的父母是出于对孩子的疼爱，生怕孩子受委屈才去攀比的。如今，许多独生子女成了家庭里的“小皇帝”“小太阳”，“含在嘴里怕烫着，捧在手上怕冻着”，成了一种普遍的社会现象。父母宁可自己勒紧裤带，也不能让孩子在同学面前丢面子。父母的这种观念和做法，不仅有害孩子的现在，而且还会贻误孩子的未来。一个不会自强自立的孩子，是不会有太大出息的。
其实，孩子之间相互比较、相互羡慕，看到别的小朋友有的东西，自己也想拥有，这是经常发生的事，也是很正常的事。作为父母，完全没有必要为此而大惊小怪，忧心忡忡。你应该明白，处于成长期的孩子，还未懂得满足和珍惜眼前自己所拥有的一切，总是看别人的东西都好，所以，应该积极引导孩子建立自己的价值观。你可试着让孩子想一想：你自己是不是也有很多值得让别人羡慕，让自己快乐的方面？然后让孩子说出来。一家三口在回忆这些让别人羡慕，让自己快乐的方面时，既可以让孩子明白，尽管自己的家境可能不如某些同学家富裕，但同样也会有很多美好的回忆，也可使父母就此了解孩子对现实生活的满意程度，以便日后有针对性地对孩子进行相关的教育。
在对孩子进行不要盲目攀比教育的时候，你千万不要说：“爸爸、妈妈就指着你长大了努力挣钱了。”或许这样的说法其动机可能是激励孩子只要自己上进，未来生活就可以得到改善和提高，但却于不知不觉中向孩子灌输了“富有等于快乐，赚钱才最重要”的错误价值观念。假如孩子把这种错误的观念深深地根植于头脑之中，那么，一旦孩子长大，步入社会，就只知道埋头挣钱，将会失去很多其他人所得到的人生乐趣，再加上孩子一直羡慕别人，以为贫穷的自己没有什么长处，这样，孩子只会慢慢地变得自卑、甚至自惭形秽，自我形象大大降低，由此而丧失自信心。相信这绝不是父母所希望看到的吧？
小学四年级学生张虎，经常和同学进行四驱车比赛，他发现自己的车比不上人家的原因是因为车是在小摊上低价买的，没有人家的高级。当他向爸爸提出要买新车时，爸爸说：“你这么热衷车啊，我也想知道这四驱车内部是什么样儿。”后来，父子俩小心地将车拆开……从此张虎经常查阅资料，一心想自己组装新车……再后来，爸爸还支持儿子参加了学校的航模小组。
这位爸爸的做法是比较机智的。在孩子攀比新车时，爸爸显然是看到了孩子攀比中的一个闪光点：对车的兴趣。于是，他用“我也想知道”激起了孩子的好奇心，使孩子的攀比心慢慢地被科技兴趣所替代，形成了学习和探究的动力。用这种方法来改变孩子的攀比行为，需要找到很好的结合点，才能把孩子的攀比行为变成某种良好的行为习惯。这个改变的过程是一个由低到高、由点滴可能到成功希望的过程，如果一下子跨度太大，要求太高，超越了孩子的发展度，孩子就会减弱兴趣，甚至失去信心。细心的父母，对于有攀比心理的孩子，只要找到切入点，就不难解决攀比问题。
“会痛吗”和“不痛对不对”
如果曾仔细观察母亲们对孩子的问话，应不难听到这样的话语：“会痛吗？”“头痛不痛？”“会不会热？”……譬如当小孩子在路上跌倒，飞奔而至的母亲，把孩子抱起时一定会问：“会不会痛？没关系吧？”发现孩子不太有精神时，一般的母亲也大都会问：“头会不会痛？”
如果说这种日常毫不在意的措辞，会造成孩子撒娇的个性，大概有很多母亲都会感到很惊讶吧！其实道理很简单，以“会痛吗？”或“头会痛吗？”的方式询问，所得到的答案，通常都是“嗯！好痛！”
提问方式会左右答案，是心理学上常被谈到的事实。譬如一张抽象的图形，本来并没有男性或女性的区别，可是因为问者的问法不同，听到的答案也迥然不同，像“这看起来像什么？”与“这看起来像女性吗？”所得到的答案就绝对不同，后者的问话方式，往往使答“这是女性的姿态”的回答者，占压倒性的多数。
姑且不论跌倒后是否会痛，母亲那样的问话方式，往往把孩子的回答导向“会痛”之路，本来孩子对那些微的疼痛颇有忍耐的决心，可是因为母亲的问话方式，就激起撒娇的意念了。“撒娇环境”愈佳的孩子，虽然根本不痛，但是因为说痛会倍受怜爱，所以回答“好痛”就不足为怪了。
为何父母会用这种引诱孩子撒娇的方式问话呢？其实这只是他无意识的心理反应而已，父母在对孩子实行严格教育之前，都隐含着希望孩子撒娇的潜意识。“会痛吗？”这句话，是父母想得到“好痛”之答案的无意识心理表现，我们不妨将之归为“诱导询问”的一种。父母有这样的态度，孩子会躲入弱者的世界里接受怜爱，当然就无可厚非了。
所以，碰到这类状况时，问话的方式就该特别注意，譬如不问“痛不痛”而说“不痛对不对”，这种问活方式所得到的答案，通常都是“嗯！不痛！”要封锁孩子撒娇的欲望，日常生活中的措辞就应小心注意。
让孩子看到希望
昨天下午，有一位叫柯兰的女士，向我咨询孩子的教育问题。她说，我的儿子马上步入初中了，他好像对什么都不在乎，在学习上一点儿也不着急，我应该怎么引导他呢？还问我有什么高招。
