那一夜，窗外淅沥沥的下起了小雨，水珠沿着玻璃一道道往下滑，关好窗户后独自躺在了沙发上，短暂的梦境带我回到从前，又一次听见电话响。依稀记得生日那天，恩泽问我想要什么礼物时，顿语片刻，镇定的回答：“想要一场旅行。”听完他极爽快地说：“好，那我就送你一场旅行，不过，要等我出差回来之后才能陪你一起走”。
过去，每当生日的时候，身边的人问我想要什么礼物，我也如此般说过，当时他们的表情满透着懑奈，如秋茄子一般残像。
这么多年，我一直在外漂泊，越到节假日，越是喜欢一个人独自来过，快乐与否也只是我自己的事，与他人无关。就如书上写的那句：冷暖相宜，只需自知。
三十岁，也还是漂泊，并不想走入婚姻，我知道我爱不起，即便爱，也给不起，给不了我的孩子一个温暖又如意的童年。我已经成了一个不懂得付出爱，给予爱的人，不会爱，亦不愿让无辜的孩子再变成现在的自己。
我承认我的懦弱。依如秋风承担叶落，都一样的僻静难忍。
小时候，一部宫崎骏的《千与千寻》，我看了很多遍，佩服千寻独自生存的能力和勇气，即使在逆境，也依然活成了心地纯良，友善平和的人，具备爱，奉献爱，然后被爱包围，获得友谊，获得丰富、甜美、幸福、充满趣味的童年。这，一度让我总是渴望。
继母对我并不好，总是很凶。事情做不好便会打，衣服不敢轻易弄脏，晚上睡觉前要折叠整齐放在床头才能安心入睡，放学要及时回家，做完家务再写作业，有时候作业多会熬到凌晨。窗外璀璨的星光，一闪一闪，陪伴我的童年，却也让我一度感到如此的暗淡与无助。
窗外星辉如同并立的豆蔻，洋洋洒洒却也遥不可及。
已不大和邻居的哥哥们一起玩，走路上学也是各路分开，不敢靠太近，怕人的碎语闲言，她努力把我拽的走上了一条“正道”。大踏步走姿改成小微步调，说话声音细小柔弱，不吹口哨，不露齿。无有表情的笑脸。强忍着骨子里躁动浓烈的叛逆与倔强。努力做一个家长心目中的“乖”孩子。童年的我就是这样的压抑与自控。
有了妹妹之后，继母对我更为冷淡。妹妹身体不好，经常生病，姐姐乖巧，善解人意，唯独我，冷峻孤傲，倔强不能言。好的坏的都听不进耳内，为此也挨了不少打。打完之后，站在墙角看着月亮哭，举头望明月，低头思母亲。一把辛酸一把泪，坚持过了很多年。
有一次犯错被打，打完站在院里哭，后来淋雨感冒，躺在床上很多天，向学校请了病假，持续几天高烧不发汗，急坏了父亲，他夜夜守着我，用拇指与食指揪眉心，中医说，这样做才能拔出热毒。躺在父亲怀里，抚摸额头，量体温，喝药，然后睡觉，被关心。这种滋味一度让我珍爱生病的感觉。脑袋滚烫，心里也觉得好幸福。后来，感冒好，烧也退了，唯独印堂眉心红了好多天。作为感冒后遗症，突然发现生病逃学也是一种享受，以至于后来好几次病好却又假装没好继续逃学，直到被发现和揭穿。等到真正生病时，觉得再也没有资格得到他们的爱和关心，甚至再也得不到他们的相信。
一时间，我觉得自己是如此的恶极与惭愧。
姐妹生病，他们围在旁边连续几日衣不解带的悉心照料，我生病却也是默默地忍受，一个人偷偷流泪。月夜里，仰望着星空，如此孤单和难过，只能悄悄地躲在墙角抽泣。
那时，我已有少年心事。
人生里，值得玩味的东西不多。而我，也在一件件的经历。痛，并快乐着。
难耐的孤独自带伤感，少年残像。
这个夜晚，她又一次的失眠。给我发来好多文字。一长串一长串，看着屏幕，眼睛酸涩。
初中时候，班上有几个同学因为谈恋爱影响了学习，家长会上老师严厉批评，强调事件的严重性。各位家长对着自己孩子的男女同学，两两相觑，不知期颐。回家后，继母又一次对我训诫，强调早恋利害关系，不得越雷池一步。那时候我总是沉默，自己并没有早恋，我是犯什么错，要这样被骂。不知道该怎么做才能不惹他们生气。讨打不讨巧。
于是开始用心的做事，察言观色，让自己进入繁忙状态，行动上也不犹抱琵琶。以期通过劳动换来好评，得到鼓励。日久天长，倒也把自己锻炼的勤快和忍耐，放学后自觉收拾家务，房间总也一尘不染，洗衣做饭，练就厨艺，行动上付出，获得很多经验，只是越来越习惯沉默。言语上的寡淡用后来的书写作为表达。写给自己看也给懂的人看。
后来，觉得自己好累，一贯假装乖巧引人注目并不长久，也逐渐的放弃了自嘲式的自愚戏弄。他们终究是个忙，关心的也永远是那几个孩子，我开始退出他们的视线，再也不拿他们当回事，叛逆，忧郁或者伤感都与他们无关，他们也说我这样的不懂事，倔强，冷傲，冥顽不化，随便吧，左右都是我的问题，也不愿再去做解释，任由自己暴戾自我辜负式的长大，然后离开家。远远地不做想念。
那时候，离开一时间成了我的心愿。
日子总是这样，盲目地来又盲目地去，我们在其间固执又琐碎的活，整饬又美丽，故事开场，而后遗忘。伤感着自己，做红尘事故里无聊的香客，对旁人无情，对自己冷漠，悲观，厌倦，妥协，难忘，压榨和决绝。
梦里倒带一样的回去。在生与死，疼痛与煎熬中，悲欢，离离合合中。苦闷，没有感念，错误，分离。背影里无奈，假装凄美和热烈，带着真意相信，带着良心将就，直到再也不被忍受。
我想我真是受够了。我多么想逃离这个家。
后来的日子，努力地学习，在无数的书山题海中奋战，将自己练成一个坚强隐忍的钢铁侠，关闭心门与温柔。倔强的活。
时间不负有心人，我终于有了足够充分的关于离家的理由。舍弃了一些不大重要的眷念和奢想。离开一个地方，前往另一处未知的异域他乡。在仓促中辗转，云流中体味。
那些从未探触的梦的实质光点。在隐约中遥望，一遍遍的闪烁光芒。
经过几年工作生涯，大多时候还是习惯于沉默。冷静的自持。没有太多交际和太大的圈子，习惯冷漠游走于各处。是是非非，于己而言，皆淡如清风。所有的人都说，我封闭了自己的心，禁锢了成长拔裂的空隙，小小年纪，满身的惆怅，失去少年张扬的浓烈，寡淡、倦怠、凄迷的心绪，如同一抷沉淀长久的黄土。
我知道我不能一直这么活，也想过改变，可是过去十多年我走了那么弯那么长的一条路，在那段弯路中已经塑造了今天不完整的自己，如果我能再用十年时间重新走一次折返的路，曾经偏左的活现在偏右的过，然后再回到原点，回到PH7.0的年代，让我的爱与恨，乐与苦彻底的中和，归零，唯有这样，才能彻底的放下悲伤，好好地走完自己的一生，即便没有孩子，没有爱人，也要用自己的爱去温暖和照管其他的纯良，用生命去爱，去祝福，去原谅。让他们的生活里没有悲苦，心痛和难过。如此，也算是心愿达成，善始善终。
长久厌倦自己，内心里压抑，寻不到出路。我总是期盼，有一个人能带我走向彼岸，开始一段新的生活。走出这道门，打开一扇窗。看不同的风景，领略不同的时间里的真谛。越是企盼，内心里越有对自己过去深沉的厌恶。
所谓的时间，于己而言，更似无涯。荒芜的世界里，我独自走上了一条看不见光点的绝境。
梦境里常将自己丢弃，或是荒凉的深邃，或是黑暗的旷野，满目的恐惧和隐忧，逐渐的让自己消頽。内心有了弃绝之心。
我注定不能接受自己残缺的空白。
时间的指针还在摇摆，生命的脚步在前进。对于一个不能接受自己残缺的人来说，有一种悲哀，叫做画地为牢。
