“喂！哥们快把球传给我！快点！”周盛看到林勇抢到了球，兴奋地大喊着，连忙跟着他移动。谁知道林勇根本没搭理他，独自一人带着球勇猛朝对方的禁区狂奔过去，可还没跑几步就被身材高大的对手抢断了。对手在几个漂亮的传球后，来了一个单刀直入，球飞入了那个用几块破石头围起来的所谓的禁区。
“进球啦！进球啦！红队的十一号队员趁着黄队不注意，在守门员打哈欠的时候，悄悄得把球搬进了球门！这是上半场开始九十分钟后的首次进球，十一号果然非同凡响！他的动作犹如一道闪电划过、一只小鸟飞过、一只小狗跑过，真是气势如虹、声势吓人、形势不等人。领导们、老师们、同学们、朋友们、花鸟鱼虫们，让我一起为这位伟大的十一号集体默哀吧！”特级解说员在卖力地大喊。
周盛看到对方进了球气得直跳脚，朝着林勇破口大骂：“靠！你个鸟人，为什么不把球传给我？给我不就没事了！我只要随便那么一脚不就搞定了！如果这次赢不了，那就是你的责任！”
“切！”林勇不屑一顾地白了周盛一眼，冷冷地说道，“就你！先回去洗个脚再来吧！”
“我和你说过多少次了，你可以欺负我的人格但不可以欺负我的脚！当心我在你的床头挂条咸鱼！”周盛恶狠狠地威胁。
其实自从周盛参加了足球队以后，脚上的咸鱼味是越来越来正宗，越来越浓烈了。周盛只要一脱袜子，寝室里立刻仿佛有无数条咸鱼在飞舞！望着周盛的脚，一股凉气从林勇的心底冒起，他连忙讨饶：“兄弟！我知道我错了！请你高抬贵脚，放过我吧！以后我的球只传给你一人，我保证！只是求求你每个天洗脚好吗？”说着说着几乎哭着跪下去。
此时球场上语不惊人死不休的解说员继续在努力地解说：“在上半场快结束的时候，红队以一个漂亮的乌龙球为本次比赛增添了美丽的风景！目前，红队暂时以二分的优势遥遥领先！黄队队员看上去很失落，他们围在一起窃窃私语，哦，不对，是在抱头痛哭！这时，一个人正慢吞吞向他们走去，这人是谁呢？让我们一起来看清他的真面目！哦，原来是他们的教练吴能利！看来吴教练要总结经验教训，制定新战术了。咦，吴教练怎么朝他们吐痰呢？噢，原来他是在教黄队练习正确的吐痰方法！好，现在，他们一起横排成一字队朝红队用力吐痰！哇，满天飞舞的浓痰犹如一颗颗流星砸向了红队！看，他们又一起手挽手跳起了舞。这究竟是怎么回事？令人百思不得其解！让我们向学富五车的心理学老师牛皮筋教授讨教！在讨教之前，请允许我极其简单地介绍一下牛教授。牛教授，姓牛，名皮筋，字无德，外号扯淡王子，长得不胖不瘦、不高不矮、不男不女，毛发时长时短、时多时少、时黑时白，四十到五十岁之间，性格无耻下流，擅长忽悠说谎，爱好金钱、女人、权力，有事没事喜欢喝喝小酒、打打老婆、闹闹绯闻。从小在非洲的原始部落长大，上过山、下过海、养过猪、放过羊、扛过枪、盗过窃、分过脏，由于其复杂的人生阅历，使得他身上有着阿Q遗传的光荣传统，兼具中国知识分子坑蒙拐骗偷抢的独特气质，是一个不折不扣的犬儒主义者。他长期致力于弱势人群的性心理研究，治学方式热衷于抄袭剽窃，教书育人善于教唆欺骗，对学问有着一知半解的认识，是半瓶子醋的优秀代表，是道德败坏的楷模！需要特别说明的是牛教授还是扩大内需的有力推动者，他把毕生的钞票和精子都毫无保留地献给了性工作者！这种私奉献的精神值得广大男女青年学习！”
解说员稍微停顿了一下，转过头问一旁的牛教授：“那么牛教授，对于您的简历还有什么补充的吗？如果没有的话，现在您能不能向我们解释一下他们为什么会有这种古怪的行为！”
“好的！我很乐意效劳。首先，还得谢谢你杀人不见血、骂人不带脏字、整人不自己动手地夸奖！众所周知，古时候，由于生产力低下，人们在没有能力达到自己希望或者无法改变某种既成事实的时候，他们就会寄希望于外部力量来帮助他们达到愿望，比如月亮、星星、太阳、高山，甚至是某种猛兽，或者通过自己的想象制造出某种超自然力量，就像龙、上帝啊什么的。这些东西呢，就成了外部力量的象征。那么怎么能得到这些力量的帮助呢？古人认为通过宗教仪式向它们表达诉求就能得到。像吴教授跳的这种舞就是流传下来的远古宗教仪式，本来名叫‘经天纬地风起云涌快点下雨舞’，是向上天祈求风调雨顺的，跳舞时全体舞蹈人员身披树叶，随着石器打击乐一起扭腰露大腿。由于主要演出人员是女性，所以舞蹈场面很壮观美丽，是一种女人爱跳男人爱看的艺术形式。后来，经过文化交流，这些舞蹈流由一些到处乱跑的人传到了东南亚。在泰国这种仪式变形为整蛊害人的舞，可怜人们善良的愿望被坏人利用。你看，他们跳得是既难看又不标准，只知道摇头扭臀，这样是没有法力的，是害不死人的！懂行的人一看就知道这种三脚猫的舞蹈是在泰国的人妖俱乐部学的。你想想通过短短几天的新马泰三日游能学到什么？只能学点皮毛！真是令人痛心疾首！我不得不亲自来示范一下，让大家见识见识什么才叫正宗的舞！我……”牛教授正准备起身示范。
“好了，好了！为了不教坏现场的小朋友，您可以消失在茫茫的宇宙中了！请您到哈勃望远镜看不到的地方作示范吧！”解说员不耐烦地打断了他的话，“好，观众们，刚才牛教授跟我们解释了舞的用途，想必你们也听明白了他的险恶用心。如果想吐血的话，请赶紧去医院的急诊室。如果在这里吐出人命，我们限制足球运动痿员会概不负责！希望大家保重身体！啊，什么声音！”
解说员正说着，忽然，“嘀”的一声长鸣，刺得鼓膜发痛，他寻声望去，只见徐胖子对着扩音器吹哨子。他接着解说：“刚才的天籁之音原来是裁判在扩音器面前吹哨子！太有创意啦！他居然用这种方式考验中国球迷的忍耐力，真是用心良苦却成空啊！好的，下面我们继续看球！现在随着一声刺耳的哨声，下半场提前开始了！现在队形有所改变，红队摆了个大雁南飞阵，寓意一飞冲天、高高在上。而黄队则选择千手观音阵，用一千根手指指着对方，表示藐视！据说这种队形最大的好处是能极大地迷惑敌人，使用过该阵型的中国国家队在梦里取得了世界杯的冠军、奥运会的第一名，我们在这里先预祝黄队能够步国家队的后尘，取得一命呜呼的佳绩！但是目前场上的情况很不乐观，红队在上半场随意地一射就进了一个球，射得精、射得准、射得巧！反观黄队，多次想射而未射，或射而未进，或该射时不射、不该射时乱射，或射得有气无力、无精打采，一次高潮也没带给观众们，真是太遗憾了！不过黄队看来很不服气，他们已重整旗鼓！另据小道消息，他们喝了啦啦队提供的超级无敌营养泛滥多功能性运动饮料。现在已经目露凶光、咬牙切齿、面目扭曲，彻底地撕下伪君子的面具。他们把上半场没用完的体力与饮料的功效神奇地结合在一起。”
“看看，看看！他们跑得多积极，速度多快，打人也打得很潇洒！看来他们开始爆发了！哟，黄队的六号，黄队的队长，号称贝克汉公的周盛在红队十号侧后铲球。不对，是铲人！红队十号被铲得倒地不起，看样子是很受伤。不对，十号脸上怎么还露出了幸福的表情和邪恶的微笑呢？难道是贝克汉公铲人的功力不到家？不会的，这位仁兄以铲人见长，绝不会犯这种低级错误！好，裁判及时地赶到事故发生地，看着徐胖子屁颠屁颠的样子，可以判断出他跑得还是蛮快的！他拿出一个东西，我没猜错的话应该是红牌，看来有人要被罚下场了。咦，怎么回事？他怎么啃起了那个东西？呀！他手里拿着的居然是红烧鸡翅膀！他好像在和贝克汉公聊了起来，他们好像很熟悉！他还给了他一个鸡翅膀。两个人边啃边挤眉弄眼！难道是对铲人的行为表示支持？还是他们在搞同志！这将成为一个谜！”解说员解说的劲头好像越来越来浓了，“哦，好，兽医班的同学及时赶到，他们用起重机把十号吊走了！看这位老兄来伤得确实是不轻啊！十号的裤子怎么掉了？哦，是兽医们扒掉的。据一班的人说，是红队的高不清教练要求现场进行急救处理。看来这位高教练还是很有魄力的。也有可能因为人手不够，不管怎么说等会儿十号还是要上场。观众们，我们现在可以清晰地看到十号的臀被铲红了！他们在往十号的臀上敷冰块、鸡蛋清、洗面奶、立邦漆和狗皮膏药。其实处理这种皮外伤很简单，只要抹点辣椒水就行，保证他马上活蹦乱跳！好啦！十号经过复杂地加工后又开始工作了。他滚下起重机，就地做了几个俯卧撑，臀没受到任何影响！又做了几个仰卧起坐，臀还是没有任何影响！他向兽医们竖起了中指表示感谢，看样子他对疗效很满意！十号兴冲冲地一溜烟跑进了茫茫人海中，准备和黄队大干一场！场边的高教练正和裁判说着什么，还配合着丰富的肢体语言。我想高教练一定是不满意对黄队的零处罚，正在和裁判讨价还价！咦，裁判怎么拿出了一个鸡翅给高教练？噢，是教练在向裁判要鸡翅膀吃！他们在边吃边眉目传情。难道他们也是老玻璃？裁判真是爱好广泛、多才多艺、功能齐全啊！好了，现在我们将视线转向场内。场上双方队员正在激烈地拼抢！目前的球在黄队四号队员的胯下乱滚，这正是四号的控制范围。四号队员在谨慎地运球，但陷入红队的层层夹攻之中。红队向他发起令人心惊胆寒的进攻，他左冲右突，试图把球传出红队的包围圈。不过看起来很难！四号是孤独的熊掌难鸣叫啊！看来黄队的舞没起到作用！我想此时此刻的吴教练一定很失望，一个人躲正在一个无人的角落里默默地哭泣！”
周盛凭着过人的奔跑速度迅速地穿插进包围圈里。他朝郑旭大喊：“郑旭，快把球传给我！”郑旭找了个机会很配合地把球传给他，周盛接到球后马上带球朝禁区突破！全场立刻欢声雷动，黄队的啦啦队更是起劲地为他加油助威：“周盛加油！周盛加油！周盛……”声音响彻云霄。
