第三，母亲应当能清晰地辨别出孩子有意识的、自愿的行为，与那种导致“淘气”行为出现的狂躁行为之间有什么区别，因为狂躁的行为虽然表面上看是脾气不好的结果，但实际上是精神疲劳所致，是大人的不公正对待造成的。在罗马的“儿童之家”，当某个孩子极偶尔的时候“淘气”时，就会当成一个“病”孩子对待；他会被老师放到屋子的某个安静角落，可以玩所有他喜欢的玩具，得到慰藉和宠爱，什么事情都可以做，但却不允许和其他孩子一起玩（这一点也是最重要的）。过不了多久，这就能使最桀骜不驯的孩子屈服。但是，在一个普通的家庭里，由于一般只有两三个孩子，所以那个“淘气”的孩子就没有条件像蒙氏学校里的那个意大利孩子那样，可以不停地盯着面前30个孩子有序、和平而又刻苦地为自己做榜样。不过，无论在哪里，道理都是一样的。在90%的情况下，“淘气”的孩子都可能是生了病，起码也是玩得非常累。大人很难意识到孩子的精神压力是什么，比如，一个3岁大的孩子盯着一些陌生的面孔看几个小时，自然就会觉得疲劳。我曾听说过有好几次，一些四五岁大的小孩跟着大人去闹市区走街串巷、坐着电车带去好几家商店买东西，使得孩子的神经几近崩溃。这些孩子的母亲对他们的淘气和吵闹行为不胜其烦，但她的训斥一点也不管用。这种训斥当然是不管用的。因为就当时来说，孩子的敏感神经处在一种高度不自然的紧张状态，以至于孩子几乎要发疯。如果母亲采取另一种方法，比如给孩子提供长时间安静的环境，生活安排得没有喧嚣，不把孩子放到有很多人乱哄哄的环境里，让他有充足的睡眠，那么孩子“淘气”的脾气就会神奇地烟消云散，小家伙突然变得乖巧听话、可爱温顺。这一事例证明，孩子身上的问题完全是身体和精神方面的。
既然如此，这就在很多方面意味着母亲要作出较大的牺牲。在多数情况下，如果她不能将孩子带在身边去逛街和娱乐，就只能待在家里陪着他们。不过，有时候即便家里没有奶奶或阿姨留在家里带几个小时孩子，也可以和家里也有小孩的邻居商量一下，和她作个“交换”，请其代为照看一下午孩子，让两家的孩子一起玩；下次她有事的时候，也可以同样带她家的孩子。倘若这两种情况都不可能，那么作为母亲，如果真是有良心、真的想为自家的孩子好，就只好委屈一下自己，在孩子尚且年幼的时候过一种非常平静的生活了。她可以这样想：在正常情况下，她可以指望自己活到70岁甚至更久，即便牺牲5年甚至8年时间陪家里的小孩，从她的一生来看，也不占太大的比例。而且话说回来，如果她能“管”好家里的孩子，使他们过上极为规律、安稳、宁静的生活，完全能够排除大人喧嚣生活的干扰，那么她获得的回报是丰厚的。她应当始终牢记罗马“儿童之家”中那些极为幸福、极为快乐的孩子，那些孩子的幸福和快乐从未改变，因为他们知道，专为他们量身打造的活动带来的乐趣，远远胜过其他生活方式。如果这种做法在普通家庭能够严格坚持，那么训练孩子的绝大多数难题都会完全解决。他们学会的是自觉的服从，因为大人从来没有要求他们行使自己的意志力和自控力，在疲劳和兴奋的时候，能够按照自己的意愿转换情绪。当然，在普通的美国家庭里，要实现这个理想的目标是绝对不可能的。因为家里肯定有兄弟姐妹，有叔叔阿姨，甚至有爷爷奶奶，这些人对这种理性而人道地对待孩子的方法并不能产生共鸣（因为这些人觉得，小孩子有义务取悦和娱乐年长者）。他们会说：“哦，如果你从孩子身上得不到什么乐趣，那生小孩有什么好处呢？”这种人在15年前，往往喜欢将新生儿扔向空中再掉下来接住，在他的眼睛前面摇晃色彩艳丽的物品，往往把婴儿折腾得筋疲力尽。之后他们离开了家，留下孩子的父母去伺候孩子，治疗孩子几乎必然出现的消化不良乃至随之导致的“神经过敏”。换到今天，这些人喜欢让一个3岁的孩子“卖弄自己”，说“搞笑的话”。之后，他们仍然留下孩子的父母去承受孩子精神高度紧张带来的巨大压力。
不要在孩子情绪激动时惩罚他或和他讲道理。如果出现这种情况，母亲唯一要记住的就是：孩子在情绪激动时，和平时完全判若两人。和他“讲道理”或者惩罚他，或者试图唤醒他本质中善的一面，都是无济于事的，因为这一刻，他根本没有什么真善美可言！他除了让你发疯，什么也不是。千万不要试着去培养某个疲倦或激动的孩子的自控能力，因为你根本不会成功。遇到这种情况，唯一应当做的就是通过纯物质手段，尽快地让他安静下来。如果他饿了，就给他拿点易消化的食物吃；如果有条件，脱掉他的衣服，让他洗个温水澡，然后让他躺在舒适的床上，待在一间不太亮堂但有足够新鲜空气的屋子里。一旦睡着，他就会“变回到自己”，你也就没有了惩罚他的必要。像他身体条件好的时候一样，他之后也渴望当个好孩子。在这一点上，母亲是需要搞好配合的。即便孩子没有情绪特别激动的时候，在一个特别情绪化的孩子的生活中，仍然可能出现情绪低落的时候，这时，不时要做的各种事情对他来说就太繁杂了。如果他出现了性急易怒、大发雷霆、又抓又咬的现象，或者无缘无故地大喊大叫，千万不要训斥他，而应当把他放到床上。但这种处理方法并不是一种惩戒，而是要表现出对这个可怜的小生命的无比慈爱和怜悯。如果在这种以“准处理”方式处理急躁孩子的过程中，你既没有流露出惩罚的迹象，也没有觉得他应当羞耻，那么孩子不仅会领你的情，而且还很快就能学会适应新的祥和的氛围。
怎样避免孩子“突然情绪爆发”。当几个孩子一起玩的时候，如果母亲听到某个孩子开始情绪激动地大声说话，做一些激动而不合理的动作，比如粗暴对待玩具，她应当静悄悄地来到这些孩子旁边，平静地说：“约翰看来太累了，不能再玩下去了。他应当去休息一会儿，感觉好点了再来。”接着，将他轻轻地抱走。不过母亲要千万小心，千万不能在做这一切的时候，让孩子看上去像是一种惩罚。先用凉水洗一下他的脸和手（孩子在情绪急躁时，很可能伴随着一点点低烧），松开他的衣服，让他躺在一间安静的屋子里的床上。这种处理方式不仅对孩子的身体有非常宝贵的成效，而且也非常人道。轻柔的动作、静谧的房间、完全隔离以及不活动，使得孩子似乎没有什么可以去斗，“淘气”的性格无处发泄。在那些采用这种人性化处理方式的家庭里，曾经见过几个四五岁的孩子，在经历了几次之后，开始有点难为情和讲道理，后来甚至跑到母亲那里，主动要求把自己放到床上躺半个小时，因为他们“开始觉得自己不听话”。无论我们将孩子的行为错误地解读成什么，孩子本身其实并不喜欢“淘气”带来的不信任和不开心。如果他们一不听话，就必然被大人抱离“玩伴群”，那么时间一长，他们很可能就会自愿请求家长这样对待他们。倘若孩子根本睡不着（比如刚刚睡了一小会儿），那么还有一个使他们安静下来的办法，就是轻轻地把他们抱离玩伴，放到室外某个安静的地方，让他一个人在那里孤独地与自然母亲进行亲密接触。
但是，采用这种方法当然是有条件的。如果孩子情绪激动时，恰逢母亲在某家商店里问项链的价格，而孩子又抱在身上，或者母子都在某个游乐园，身边有乐队吹吹打打，激动的人群兴奋地从身边谈笑风生地走过，就无法找到一个僻静之地。
这也是母亲千万不要将孩子带离安静的家庭生活的另一个原因，唯一例外的是，如果室外有某个同样安静的场所，则另当别论。
当然，随着孩子逐渐长大，这条标准可适当放松，但必须一点点地放松，不让孩子些许打破宁静有序的生活。
第四，孩子在早期应不断活动。我们美国母亲必须从蒙台梭利博士身上以及从她教育幼儿的伟大成就中学习的最后一条经验，是在生活中要积极而不是消极。幼儿对不停地、无休止地活动的渴望，是非常强烈的。这是他们一种正常而应受尊重的本能，除了锻炼他们成长外，没有别的害处，这一点母亲应始终牢记在心。她对自家孩子的态度应当尽可能不消极，她应根据自己的丰富阅历，不懈地致力于为孩子发明无害的、有益的游戏，而不仅仅是禁止他做那些不当和有害的事情。在这一点上，蒙氏教具可谓无价之宝。它迎合了幼儿行为的科学创新需求，同时又减轻了母亲的压力，因为许多没有经验的母亲经常为发明适合不到六七岁小孩练习的项目而劳心费神。而从很大程度上讲，孩子在玩蒙氏教具时也可以无所顾忌，因为他绝对不会伤害自己或别人，而且在游戏过程中学有所获。
仅使用蒙氏教具是不够的。不过，尽管蒙氏教具很不错，但仅有它们是不够的。正如我在前面很多地方反复讲过的一样，母亲的头脑必须非常敏锐和机灵，知道随着孩子一天天长大，需要在正规蒙氏教具之外再补充点什么。例如，齐头剪刀和大量待裁剪的纸张，就像几何插件一样必不可少。在日常生活中不断得到锻炼，比如擦洗玩具碗盘、摆小桌子、用小扫帚扫地、学习大扫除等等，都像砂纸字母一样不可或缺。倘若母亲在孩子很小时就教他们练习这些技能，此时由于他们的行为正确性以及助人为乐的本能尚未被儿童时期惯常的懒散风气所影响，因此母亲会发现，孩子越来越特别希望做类似的事，而绝对不会像一些幼年没有经过类似训练的大孩子经常做的那样，对它们抱以无视或逃避的态度。
服从的习惯要慢慢养成。是不是所有这些似乎离服从的问题离得太远呢？其实一点也不。因为小孩子身上的服从问题，在很大程度上关系到那些与服从无关的事，或者换句话说，与赢得服从的间接手段有关。一时的服从总能通过武力方法暂时直接得到，因为大人总是比孩子强壮，不过，这样的服从却只能持续很短时间，一旦力量消失或者不再运用，服从也就不复存在。因此，这样的服从意味着孩子到了青春期将桀骜不驯，在童年时代充满愤怒和叛逆。
另一种正确的服从只能通过渐进方式获得，因为起码来讲，实现这一目标就像学会乘法表一样难。像孩子生活中所有其他的重要活动一样，在这个问题上，孩子也需要从零开始：在他很小时，大人要尽可能少地强迫他服从，因为他的生活需求已经得到了尽可能合理的满足；之后，要向他们解释服从的原因，要尽快、尽量多地向他说明正确行为真正的背后道理是什么；此外，当他的情绪极不正常的时候，千万不要强迫或指望他服从你的意愿；最后，让他的生活中充满有趣、有益和愉快的事，不给服从问题出现的空间。如果他每天经历的生活是一种有条不紊、充实而有意义的生活，在这种生活中他既能学到知识，又能于不知不觉间感受到和平和安宁带来的喜悦，那么渐渐地他就不愿意由于不听话而毁掉这种生活，就像他母亲不愿意他过另一种生活一样。如同所有其他好习惯一样，服从也不是仅通过一两次极端的努力就能得到的，而是需要在适当条件下，经过连续的长时间培养才能获得。而蒙氏教具、蒙氏教育法和蒙氏教育理念，是到目前为止我们发现的创造此类“适当条件”的最有效方法。
