格格不入，是我对这个世界的感觉。
我不喜与人接触，哪怕是我的父母，所以我的家庭关系很紧张，很大一部分是我的原因。
我尝试过去改善，但一想到他们带给过我的伤害，就止步了。
我的敏感多疑，我的自卑懦弱，很大一部分是因为童年缺失他们的陪伴。
四岁之前，我在爷爷奶奶那里生活，父母于我而言，是陌生的存在，直到现在，我愿意亲近的也只有爷爷奶奶。
四岁之后，我回到父母的家，独自睡一个房间。我还记得那个房间很大，很空旷，墙壁是雪白一片的，还有一面镜子。隔壁就是客厅，客厅放着一个古式的钟，整点会报时，于我而言，是很恐怖的。
但我宁愿每夜开着灯，头埋在被子里，也从未告诉过他们我的恐惧。因为我怕自己太麻烦了，他们会嫌弃我。
所以我的胆子很小，别人拍我一下我都会尖叫。记得初中同学发现我胆子小，总爱偷偷拍我一下，然后呢？我的尖叫响彻全班。
很暖心的一点是，他们发现我是真的害怕，就不再那样捉弄我了，反而不动声色帮我隔绝他人的触碰。
我曾写过一句话：被人需要是幸福，需要他人是勇气。
我的胆小怯弱，我的患得患失，使我不敢接受他人的善意，和我这样的人交往肯定会很累的，所以我没有需要他人的勇气，毕竟失去更难过。
但有一个例外，就是我家美人（我对闺蜜的爱称）。记不得我们是怎么成为朋友的了，但记得她说：“我不会一直黏着你的，我们都有属于自己的独立空间。”这是让我很放松的交友方式，不用刻意迎合，不用过分依赖。
和她在一起，我的胆小怯弱似乎消散了点，我很感谢她的出现，给我泛善可陈的世界添抹亮色。
学校生活进展顺利的同时，我的家庭生活更加紧张。
叛逆期来临时，我拒绝与他们交流，家里气氛凝重，我一回家就锁在自己房间，只有这样才会让我不那么压抑。
我拒绝和他们一起吃饭，要么去爷爷家，要么自己在房间吃。在我眼里，同桌吃饭是件亲密的事，而我和他们并不亲近，当然不可以一起吃饭。现在想想，我的歪理真多。
我过早成熟，有自己的思想和价值观，不肯认可他人的想法，即我很倔强，爱钻牛角尖。
这点是真的很不讨人喜，但我喜欢这样的自己，只有这样，我才觉得我在这个世界存在过，我不落入俗套。
是的，我从未有被这个世界接受的感觉，不真实，虚无的感觉真的不好受。虚无是什么感觉，曾见过一个解释：闭上左眼，睁开右眼，此时你左眼感受到的就是虚无，属于盲人的世界不是黑暗，是虚无。
《撒野》，我的白月光，中说：“你知道么顾飞，我没有家了，我就这么一个人，在这里，租一间房，脚底下是空的。我往后靠，后面有你，我就踏实，我不是不去面对现实，我就是一想到如果你不在我旁边了，我就真的，一脚踩空了。”
其实我也没有家了，我父母的家，于我而言是旅社，落脚后将离开，不再复返；我爷爷奶奶的家，是属于他们其他孙子孙女的，不属于我；未来我或许会有一个家，但只有我一人，还是孤单的。
瞧啊，我就是这么多愁善感的人，写着写着就伤感了，原来真的有人天生没有快乐的能力。
也许原生家庭的伤害会一直随着我涉世，但我不再怨恨他们了，毕竟每个人都有自己的苦衷。
涉世，愿我终被这个世界接受。
