便签一直是我抒写情绪的场所。今天翻了翻三，四月份的便签，才发觉那般绝望的心情很久没有了。
今天想分享一些便签，希望大家可以多了解抑郁者的内心世界。
（一）迷茫
我的父母在门外，乒乒乓乓的响声不断
我的弟弟在隔壁，老师的讲课声很吵人
我独自坐在桌前，耳边老师的声音很烦
窗外有小鸟的叫声，很安慰，却不属于我
我是谁，为什么要存在，我真的不知道
我不是一个温暖的人，我只是想自救
但似乎它成了压死骆驼的最后一根稻草
我很累，我不想说话，我在逃避，却甘之若饴
我到底是谁？
（二）厌世
其实这样的我才是真正的我吧，不悲不喜，没有情绪，骨子里带着寡淡。
现在的我连悲伤都不想了，我变得冷血，淡漠了。
明明陌生却又感觉这才是真正的我。
这是一种让我无比舒适的状态。
我还是不喜欢和人接触，我更讨厌人类了。
我不喜欢这个世界了，它和我想的一点都不一样，它是虚伪的，充满恶意。
（三）愧疚
我这辈子对不起的人多了，于你们，我最是愧疚，若是没有生下我，你们应该很幸福的。
对不起，当我亲口说出这三个字时，大概我就要离开了，不要说我懦弱，不负责任，我真的太累了，我没有活下去的勇气了。
我受够了每次偷偷哭泣，连一点声音都不敢发出，听到脚步声，赶紧擦干眼泪，调整呼吸，好像一点事都没发生。
我真的好累，好累……
（四）释然
每个人都有自己的圈子，我不再像以前一样刻意地去融入一个圈子了，淡然地接受属于自己的。大概我真的长大了，不会再像以前一样使着小性子了。那么，长大的周小姐，欢迎你。
既然我选择退出一切圈子，那就表明我选择了孤独，我不再期许他人的关心认同，我只是我，一个无比独立的个体，不需要向任何人证明什么，毕竟懂的只有我罢了。
我还是自己的周小姐，不需要温情，骨子里的冷漠是掩盖不了的，梦醒后一切都会变得格外冷冽，很抱歉，我的梦醒了。
（五）自救
感觉人真的很奇怪，这么久了，我还搞不懂。
昨天晚上还哭到要窒息，今天晚上却心静如水。
今天终于去了医院。一路上，才知觉，原来，花已开，叶早绿，杨树的絮子也飘起来了，纷纷扬扬，是我遗忘的样子。
我错过了整个春天，换而把自己封锁，压抑得了无生气，除了悲伤就是冷漠，没有了该有的情绪起伏。
我哭了整整两个月，放弃与人接触交流，活在自己臆造的世界中。默默躲在角落里舔舐伤口，却在面对他人时依旧一副全无一事而乖巧模样。
我受够了，我累了，我妥协了，我去看了医生，抑郁症，意料之中。怀着什么样的心情？解脱占了大半。我曾以为我可以使抑郁的情绪消匿，却发现自己无意识得就掐着自己的脖子，一遍遍催眠自己已经死去，陌生却熟练。
我惊恐，不知所措。我想到了药物，我不停的在网上搜着关于抑郁症的内容，希望找到解脱的方法，在搜索自杀时弹出来的绿色首页时控制不住的再次哭泣。
它说，生命不息，生活不止，找最亲近的人倾诉一番吧，美食是治愈不开心的良药，出去走一走，阳光洒在身上的感觉很幸福。
自我了断的念头一次次萌生，再被抹灭，再萌生，再抹灭，反反复复，愈来愈绝望，我拿起了小刀，想狠狠在皮肤上留下痕迹，密密麻麻的疼痛使我惊醒，流着泪，赶紧把屋内尖锐的物品都扔进垃圾桶……
我知道，我本就缺少快乐的能力，敏感内向，空无安全感，还有强烈的社恐。
我知道，我偏执极端，性格有缺陷，不会轻易与人交心。
我知道，我陷入深渊了，却放弃挣扎，生怕旁人知道。
我知道，我本就是暗地里的病孩子，不该向往光明温暖。
我知道，我知道，我知道这些，却任由自己深陷其中，大概我本就没有存在的理由。
极端绝望将我包裹得严严实实，窒息啊，窒息啊，我快窒息了；哭泣嗬，哭泣嗬，我除了哭泣无事可做。
就这样，两个月，或许更久，我一直这样度过。
就像医生说的，这是每个抑郁患者都会有的抑郁高潮期，让人只觉生不如死。
我该庆幸我终于告诉了我的父母，去了医院，做了检查，开了药，我不求治愈，只希望与它和平共处。
在我臆造的世界中，阿初一直在安慰我，二哥哥终于回来了，阿芷成了如海的医生，时意放下了过去，红妆不再嗜甜如命。一切都在改变，多多少少带着自己的影子，或许，我也该放下了，放下那个自己了
我，是谁？我，在做什么？我，为何存在？似乎这些折磨我数月的东西都不重要了。
我不可能一夜之间就好了，我只希望现在记下点点希望，在日后黑暗中寻得点光亮。
明天开始吃药了，希望副作用不要太强，我可不希望整天头痛、呕吐，最重要一点，不要长胖，这个漫长假期我可不是胖了一点点。
（六）反复
我的脸上好像有一个面具，在别人面前就会出现，一副什么事都没有的样子，只有我自己知道我在伤心难过。
人生最痛苦的时候大概就是现在吧，在希望和绝望中不断徘徊，你以为向前是希望，却步入绝望，你终于选择了绝望，却又觅得点希望。
（七）交心
姐姐，我心里的大树没有下一个秋天了，鸟儿也不会回来了，阿梓离开了，记得，我是阿初。
这个世界上有两个我，一个是阿梓，一个是阿初，上次见面的就是阿梓。
阿梓就是个小姑娘，敏感易伤，渴望被理解，却总被伤害，终于她的世界没有光了，连我也进不去了。
我是然与初，姐姐，你好。
嘘，这是个秘密，不许告诉其他人，不然我谁也不会相信了。
解释一下，大树与鸟儿。因为我做过一个房树人的测试，我画的是秋天的树叶落尽，因果实甘甜，虽引来鸟儿歇息，但鸟儿终将离去。
（八）希望
今天我听了一首日语歌，曾经我也想过一了百了。
我又哭了，算是发泄的哭。这段时间我又不由自主压抑了自己，尽力把好的一面展示给他们。
我开始写心情日记，真正想好好活下去了，不为什么，只是想沐浴阳光下，不再是个暗地里的病孩子了。
好了，分享就到这里。
