很多天没有写这本书了，有时候我问自己，我写这本书的目的是什么？
是抱怨？是委屈？
还是放下？
我想把我所有的坏和所有的不好封存在这里。
未来的某一天，我可以给自己看，可以给女儿看，或者就是简单的埋葬过去而已！
有时候我们并不知道我们此刻所做的事情是对是错，还是抱有什么目的，有时候只是简简单单的无聊，打发时间而已。
因为你所谓的爱，喜欢，和在乎，在别人眼中只是你有病。
自恋，高看自己而已。
我只知道遇见她，我的心是开心的，是欢喜的，喜欢跟她在一起的每时每刻。
可是，她却每时每刻在痛苦中挣扎。
我的爱是自私的，我喜欢问为什么，喜欢多打电话，喜欢多发微信。
我总是在打扰。
昨天问朋友，她要逃离的原因是什么？
朋友对我说，我丢了她的脸面，管她太严了。
让她在朋友面前难堪了！
事情的经过还是广东的那次。我们吵了架，然后她选择逃避我，选择出差。
而我也陪着她一起去出差，那天，她到我工作的地方跟我商量，要去广东，希望我也能一起去。让我同事劝劝我，以为我不会去。
那样的小心翼翼，我拉起她的手，轻声道：“傻瓜，你在的地方我就在。”
我并不知道她去广东的目的，也许是想看看外面的世界，也许是为了换个生活环境，或者只是单纯的为了多点工资。
出发前一天晚上，我们大吵了一架，是因为她处处躲着我。
睡觉的时候，她总是远离我，一个人睡床沿。用被子阻挡我的靠近。我靠近就是打扰，甚至我呼吸都是错的。
她讨厌我，反感我。
我不知道我们中间隔了什么，我们的关系渐行渐远。我也不知道如何改变她对我的讨厌。
我焦躁不安，惶恐不安。我想要沟通，她选择冷漠抗衡。
无视我的任何举动，我知道，这一招可以摧毁任何一个人的勇气与坚强！
我能感觉到我们再也回不去了。
我跟她说，我要的爱很简单，相视而笑，相拥而眠。我甚至连拥抱她的资格都没有，抗拒我的靠近，拒绝我所有的好。
我也经常和她说，我知道，任何一个人的语言都可以是欺骗，隐瞒。但是身体是不会骗人的。
当你拒绝我的靠近，我就已经知道，我的价值已经消失殆尽。
以吵过架为背景，第二天到达广东，我们和几个同事出去置办生活用品。
我第一时间跟领导沟通，与我妻子同一个班次上班。省的我们夫妻没有一个交流的时间。
因为吵过架，因为她讨厌我，我想着尽快的解决矛盾。
领导告诉我，她选择夜班，你也夜班。
逛街的时候，同事开玩笑说，她又转去白班了。
我着急的询问，那我也去白班好了。
心里委屈的要命，以她的性格，她是可以做出这种跟我对着干的事情的，我越想靠近，她越是远离我。我只是想要跟她有一个共同的下班时间，可以说说话，可以看看她。我甚至分不清到底是真是假，我总是自以为是，脑袋一片混乱。
我迫切的想要知道答案，是真的吗？是真的吗？
我想要她告诉我！
无言………
逛街以我的无趣不欢而散。
回到宿舍，她在女寝室，我在男寝室，她的朋友下班，她又出去了，这次没有叫上无趣的我。
回来后，因为知道自己又犯了一个恶心的错误，想要跟她道个歉。
发微信，没有回复！
打电话，也是未接！
不管我打多少次，发多少遍，变成了我一个人的焦急，一个人的牢骚。我也讨厌乱了分寸的自己。太过害怕得失，反而得失失去的越多！
我打电话她一起出去玩的朋友，希望她接下电话。所有朋友也不接我电话，我知道，他们在一起故意不接。我知道她烦我。我加遍她同宿舍的朋友，我希望他们帮我挽回她的心！
后来，她再也没有回头，因为她觉得我的这些电话和微信，是怀疑她外面有人的监督，监控！她受不了我的所作所为！
我哑口无言！
满口苦涩！
解释再多，都成为狡辩！
无言…………
希望有一天，你我都懂得那份珍惜，害怕，和患得患失。
有时候，失去比得到踏实。
很多人遇见那个重感情专一粘人的人的时候，又往死里逃。
太重感情的男人，活的很累，因为总是把感情放在第一位，在感情中，宁愿自己承受伤害，也不想让她伤到分毫，可又总是不小心把她伤的伤痕累累。又舍不得放弃心中的那个她。
然而你越在乎她，她越不把你当回事！到最后，找茬的是你，生气的是你，无理取闹的还是你！
