2020年7月17号，你突然给我发信息，生病住院病因是耳膜穿孔。
这是你消失半个月来主动给我发信息，生病需要钱，钱不够。
我问，你在哪里？我过去照顾你。
你说，有钱就给，没钱过来干什么？
语气里还是那么讨厌我，还是故意隐藏自己的行踪！
我说，要不你回来吧！
你说，有没有一句话。你妹妹上学需要钱你刷信用卡都给她。我找你要点钱这么难。
其实，你应该心里清楚，如果你需要，我又何尝不会为你倾尽所有。只是喜欢变了味，我已经不确定爱你多少？
当听到你开其他男人的车子请客吃饭那个男的付钱的时候。
别怪我胡思乱想，连一句解释都没有人跟我说过，我只能自己胡思乱想。
也许是普通朋友，也许你们什么都没有！
假如你还是对我充满敌意和讨厌。我的付出又有何意义。
我的恶心只能成全他人，我自己消耗不起了。每一年都要来那么一两场。
消失，不见，躲避，隐藏。
我永远都在还债中挣扎。每次出去找你，我们吵闹，都在消耗着双方的感情和金钱。说实话我没有钱，但是如果你在我身边，你的心里还有我。我会做好丈夫的本分。
此刻的我，连爱你都需要鼓起勇气。如何能够换的了你的喜欢！
没钱给你更好，你可以跟亲戚朋友说，我是多么的无情和冷漠。
你多么的对我失望透顶。然后证明自己离开是多么的正确。我的人生是多么的悲哀和不堪。
其实想想，一个人在外地，孤独的躺在病床上，感受着孤独。我心真的很痛，我想去找你，想给你依靠，想看看你。
可惜你那么讨厌我。我害怕靠近你。这辈子再也没有资格靠近你。
脑海里还是你烦躁的眼神，想拉你的手，总是在挣脱。
昨天诺诺半夜发高烧。烧的迷迷糊糊的。搞到凌晨两三点才睡觉。
此刻的我在上班中，有点累。眼皮子一直在打架。但是总想多少写一点东西，我怕时间把我所有的爱都给抚平了。我怕时间把我所有的难过都抹干净了。
爱，是得失的对比！
你在用我的无奈当做无情给自己打分。觉得看透了我，觉得自己的离开正确，觉得离开女儿离开家庭追求自己的世界选择完美！
很抱歉，你我在误会中渐行渐远。
很抱歉，我总是因为自己没能力赚钱而怨天尤人！
是我没有给你安全感。可我总感觉感情才是第一位。
我连感情都理顺不了，赚钱哪来的动力。
我连未来都许诺不了你，只能给你普普通通平平淡淡的生活。我又拿什么来爱你！
我现在才发展我口口声声的爱是多么的自私自利。
其实我根本不懂爱，只是想跟你有个未来！
