15秒后电话接通，熟悉的声音再一次进入我的耳朵。我在这诺大的B城里，生活了将近十年的时间，至今唯有他一人的声音，会让我觉得心安，让我往日坚硬的心瞬化柔软。
这座城市的冷漠、孤独与薄凉，也唯有在这声音响起时，才会离我远去。漂泊在外的这些年里，每当这声音响起，我的血液里都会被注入一股强大而不可抗拒的暖流。
这样的暖流，说不可抗拒显然是不合适，也是不合理的。可是我不知道该怎么来形容，我找不到可以确切形容它的词汇。
这样的暖，这样的心安，我又怎么会去抗拒！不会的，事实证明我从来都没有抗拒过。这声音每一次响起，都让我如同迷途的孩子回到了家，我喜欢这种感觉，并深深的依恋它
“丫头！昨天怎么不接电话？没什么事吧？给你打了三个电话都没有接。”白领导用他一向缓慢而低平的语调问我。
他的声音向来如此，即便是三年前，偶尔批评我时也从未高亢过，仅仅只是会把关键的话语加快语速，以此来显示他的愤怒或者严肃。
其实我向来也是不惧他的，只是后来发生那件事后，我对于他的感情却有了害怕，害怕自己做错了事情让他讨厌，更害怕软弱无能的自己，会令他失望。
我知道，这样的感情是只有对我的家人才能有的，所以很多时候我无法定义，他对于我而言是怎样的存在。类似于亲情，可是却又没有血缘。我也曾想过，这或许就是恩情，可是我对于他，又不仅仅只是基于报恩。
我希望他健康，希望他平安，希望他日日紧皱的眉头，在他余下的生命中，每一天都可以舒展，更希望他的生活能欢喜无忧，这所有的希望都超越了我想要报恩的心情。
“没什么事的领导，放心吧！最近忙着编撰整理新的小说和诗集，所以一直都没有跟您联系！”我怀着深深的愧疚跟他说到，仿佛在跟他解释一般。
我的内心是愧疚的，毕竟他对于我而言不仅仅只是领导，也不仅仅只是恩人，虽然我现在还说不清楚他对于我而言，究竟是怎样特别的存在。
“没事就好，丫头！昨天你打电话的时候，我在开会。联系不联系的其实不打紧的，我一个糟老头子，你们年轻人有年轻人自己的事。”在说到联系不联系时，我听得出他语气里的欣慰，我甚至能想象到他脸上的笑容，因为他的声音是带着笑的。
“嗯，的确是个老头儿了，不过还没糟！”我也咯咯的笑到。
白领导在电话的那头也呵呵的边笑边说“你说没糟那就没糟吧，你说了算！”。
简单的寒暄之后，我在电话里告诉了白领导——董菲儿来咖啡馆找我的事，也告诉了他——董菲儿给我信封，要求我写白荷的事。
白领导听到这些以后，突然就沉默了。
片刻之后，白领导问我：“给你的是什么东西？”语气却不再像之前轻松了，转而是一种严肃的语调。
我告诉他——我把信封扔在了书柜上，并没有打开。因此我也并不知道信封里的内容，我只是告诉他里面有一个U盘，还有一支笔，这些都是我摸到的，至于剩下的是什么，里面的内容又是什么，我也不知道。
白领导听过后又是沉默，这相继而来的沉默，让我的内心再一次被不安吞噬。
我开始怀疑董菲儿是否真的另有目的？如果有，那么她的目的究竟是什么？
如今的我早已与她没有任何瓜葛，因此我对于她也根本没有一丝一毫的威胁，我们的生活是完全平行，根本没有交集的。她究竟想要干什么？又为什么非要来找我，还让我写出真实的白荷呢？
这股强烈的不安让我即便是听着白领导的呼吸声也无法寻求到安宁。我想这一刻就算是我此刻正待在白领导的身边，也无法让我这根被狐疑拨乱的心弦安定下来。
沉默过后，白领导终于说话了。他告诉我“U盘倒是真的U盘，那支笔，可不见得就只是一支普通的笔啊，丫头！”
然后又接着问我“她见你的事儿还有谁知道？是谁告诉她，你在咖啡馆的？”
我的回答还是只有“我不知道”四个字。
白领导悠悠的叹了一口气，然后对我说“丫头，不管怎么样，不要去做伤天害理的事，也不要再搅进这一滩浊水里了。白荷已经没有多少日子了，再恨她也没有必要跟董菲儿一起去落进下石……”。
我不等白领导把话说完就插嘴问到：“她怎么了？”
白领导并没有告诉我白荷究竟发生了什么事，只是告诉我——她现在住进了精神病院，目前地生活也无法自理了。
听到这些后，我告诉白领导我已经不恨她了。离开的这三年里，我有自己的生活，我已经差不多快要忘了她了。
白领导最后跟我说，如果我想去看白荷，他可以带我去，也告诉我——让我离董菲儿远一点。
我知道白领导想法，也知道他是真正为我考虑的，他希望我能忘却生活中所有的不幸和伤痛，怀着一颗良善的心，慈悲而幸福地度过余生！
但是我并没有告诉白领导，我想写白荷的打算。因此，自始至终，我写这本书，他都是不知道的。如果他知道，想来为了不让他生气，我也是不会写的。
他曾经告诉过我，这家公司于他而言就是他的孩子，可是我要客观公正地去写白荷，定然是撇不开，这家对他来说像孩子一样的公司的。
这样的事，换作是我们任何一个人，想必都是接受不了的吧。因此，如果他知道的话，他怎么可能会允许我去伤害他的孩子呢？伤害他这一生的心血呢？
但是，我又怎么可能会违背我的心愿呢？又怎么会违背客观事实而去歪曲现实呢？关于这本书，我自始至终，内心都是纠结而挣扎的，以至于，我在写这本书的时候，我没有睡过一个好觉，每晚我都在梦魇中挣扎。
疲惫，终日的疲惫长久的折磨着我，这感觉，比当年白荷对我的折磨更加令我痛苦。我在白领导的心愿与我的心愿中纠结、沉沦、挣扎.......
可是最终，在不违背他的心愿与不违背客观事实的选择中，我选择后者，在不违背他的心愿与不违背我的心愿之间，我也自私的选择了后者——不违背我自己的心愿。
因为我知道，如果我选择了不违背他的心愿，那么写“白荷”这件事必定会成为我终生的夙愿。
如果将来真的有一天，他看到了这本书，我又该如何求得他的原谅呢？我是希望他能原谅我的，虽然我知道，我伤害了他的孩子，揭露了孩子身上隐藏多年的伤疤，对他而言，就是犯下了不可饶恕的罪孽。
可是我依然希望他能原谅我。
这样的挣扎让我痛苦，痛苦不堪。
我知道，我的痛苦是不会结束的，直到白领导真的原谅我的那一天，在那之前，我所能做的只有忏悔，深深地忏悔。
