“你那个时候一定觉得非常难过的吧。”
“也许吧。”
……
她是我最好的朋友，至少在我那懵懵懂懂的年龄，我是这么认为的。
她聪明，可爱，爱穿露肩的衣服，女生的早熟让她懂的明显比我更多，我感觉我的所有话题她都能够接上，这让我很开心，虽然不记得是什么时候与她结识的，却有种一见如故的感觉。
我觉得她能理解我，所以我对她几乎无话不谈。只是对她的这种亲近，偶尔又有种说不出的距离感，是因为我说的她好像都懂，她说的我却又都似懂非懂？
我努力地融入她的话题，却总是被不知道是打肿脸充胖子的罪恶感，亦或是被人拆穿的羞耻心所打败，莫名的，我开始决定疏远她。
这种疏远换来的是晚上整夜的失眠。习惯了她成为我生活的一部分，感觉就像是被抽离了，但我却依旧选择逃避，直到后来我才理解了，这应该就是“犯贱”了吧。
她的纸条在开始的日子里依旧会传到我的位置上，那个专属记号是只属于我们的小秘密。但尽管那些纸条在我的抽屉里堆成一座小山时，自尊心作祟的我都没有再传回。看她从满脸期待因我变的有些许失落，我竟觉得有些许欣慰，也许是因为在我眼里，她会因我而失落吧。
什么是恶性循环？大概就是因为某个人而整夜失眠，整夜的失眠又使我在课堂上浑浑噩噩，然后回到家后免提声后班主任声音又让我心烦意乱，但这种失眠又除了她以外无从根治。
从没有再收到纸条的那天开始，放学后似乎也没有再看到她的身影，她没有再逗留，虽然是理所应当，但心里却还是不免有一些失落，我恍惚间试图翻找抽屉里的纸条，却发现已经没有那种触感了。
直到我被安排值日的时候，我匆忙赶到，却惊奇地发现了她的身影。我想她应该是有话跟我说的吧，或者她应该会骂我一顿吧。我低头扫地，不敢对上她的目光，就像个做错事的小孩，却又满怀期待，等着她开口。
我不知道等了多久，一片落叶被我来回扫了好几遍。恍惚间听见她叫起我的名字，我也受宠若惊地抬头，但她却只是冷冷地说了一句要上课了。而就是这句话，彻底粉碎了我的期待。
我没有回教室，只是迈着沉重的步伐走到洗手台边，莫名的压抑和委屈再也克制不住，眼泪是咸的，但没有出声是我最后的坚强。
泪水留下的痕迹用清水应该可以遮盖吧，只是当时感觉心跳好像变慢了许多。慢慢地走回去，只是不敢再多看她一眼。坐好，趴下，也没有任何多余的动作
我们似乎从最好的朋友走向了陌路，但我却不想再去改变些什么了，因为即使严重的失眠和情绪低落让我差点晕厥在楼梯口，我在她的眼中也依旧看不出任何波澜来。
直到我和我的父亲大吵了一架，上司的批评使他心烦气躁，工作时班主任的电话使他恼羞成怒，但我有何尝不是。这场争执以他控制不住情绪而挥来的一巴掌收尾，那个时候我多么希望我也有一个母亲可以袒护我一下，只是她应该已经开始了新的生活。
我的眼里噙着泪水，他的脸上也少了些许怒火，多了些许微妙的表情，是愧疚吗？我不知道。只知道当时我的委屈和不甘，瞬间冲垮了我所有的理智，短暂的大脑空白后就带着泪水夺门而出。
门外的世界我好像也无处可去，经历了哽咽过后便也只是漫无目的地在大街上游荡，只知道是从黄昏走到了暮色渐暗，却又好像过了有一个世纪这么长。
透过商店的橱窗，看到时钟已经转到了熟悉的位置，我慢慢地走到学校门口，左右徘徊，期待确实可以让人忘掉饥饿，只要你的心中有想等的人。
我好想见她，想找她说清楚，不奢求我们的关系能重归于好，只希望能得到她的谅解。我觉得自己有许多话想对她说，却又怕见到她后，我脑中预先想好的台词就会瞬间变为一片空白。
铃声刚刚响起，我的目光便开始急着从每一个路人身上掠过，一个又一个路人，但就是没有属于她的身影。直到人渐渐少了许多，人影慢慢稀疏，直到学校空了，我感觉我的心似乎也空了。
即使已经无处可去，但我依旧准备离开，迈开僵硬的脚步，但有个辨识度很高的大嗓门却突然让我一颤，那是她的闺蜜班长的声音。我转身看到她，她的眼神有些许闪躲，口中是还未说出的下半句话，拉着班长就急着离开。
我小跑过去，挡住了她的去路，想拿个身体不适的借口留住她，并给了班长一个眼神，班长也心领神会地附和，不知道是不是班长的劝说起来效果，不过总算是停住了她的脚步。
她没有继续走，但也只是背对着我，不知道她有没有听进我的辩解。因为她没有开口说话，而我也注意不到她脸上的表情。班长不知何时偷偷给我递了一本日记，回过神来她们的身影就已经消失在了路口的拐角处，学校门口只剩下我和手中的日记……
那是一本关于她的日记，我当时并没有立即打开，却在后来的时光中无数次地留恋。
后来她也曾问过我，你那个时候一定很难过的吧。
也许吧。我们那个时候都活在了自己的世界里，都以为对方能够理解自己，却差点错过了彼此。
