我遇见薇薇，是在我05年暑假出去打了三个月工以后的事情。
我终究是走了，走得特别决绝，没有给他留下只言片语。
因为我觉得，没什么可留的。
一切的一切，只不过是一场我自导自演的戏罢了！
爸妈也没有太反对我缀学，或许他们心里也觉得我出去打工是对的。可以早点挣钱，为家里分担。
我踏上南下的火车！
爸爸一路送我到了深圳，我一路上都没有说话。
我心里无比的难过！
望着窗外一闪而过的风景，我思绪万千。
我突然开始迷茫，我不知道我的未来通向哪里？
我还不满18岁，我还是未成年。
我没有学历，会考完可以拿高中毕业证的，现在还不到时候。但是高中毕业证又能干什么呢？
黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。如果当时有人给我一巴掌，对我说这句话，我估计我也不会那么轻易地放弃读书的吧！
但当局者迷，又有谁能叫醒当时的局中人呢？
当时妈妈和小姨一家都在深圳，我到了深圳以后，休息了一天。便被他们安排到他们公司隔壁的一个小电子厂面试。
小厂是好进的，没有那么多规矩，也没有什么童不童工的。
我很顺利地进到了这个小厂。
最开始进去的时候，碰到几个老油条的老员工，没少找我麻烦。
不过还好，虽然我不太爱说话，但只要想说，嘴还是很甜的。
我没用多久便化解了危机。
然后，我认识了徐莉，也就是薇薇的姐姐，薇薇的全名叫徐薇。我和她十分投缘，不久便成了好朋友。
接着又新来了一个员工，叫小爱。具体什么名字，我也记不全了。我们三就组成了一个战队，成了形影不离的铁三角。
徐莉比我大几个月，小爱比我们大几岁，我自然而然地成了她们想要保护的对象。
我是幸运的，刚进厂就能结交到两个好朋友。让刚入社会的我，不再那么孤单无助。
但从小懂事的我，本以为不会再有叛逆期。其实我只是一直都压抑着自己的情绪罢了。
高二缀学是我叛逆的第一步，接着出来打工后，还和妈妈、小姨们住在一起。让我瞬间觉得，我整个人要崩塌了。
从我开始后悔离开学校，到我想着去买自考的书，准备第二年高考的时候去参加高考，再到妈妈偷看我的日记，再到我得胃病的时候，妈妈只是给我买了药，没带我去医院看，再到我身上长了个东西，做了个小手术，我看到妈妈的账本上记着我花了她多少钱的每一笔账......
总总事情，一触即发，我就像颗定时炸弹一样，随时一点就会炸。
那段日子，我好像得了抑郁症一般，随时会抓狂，随时都在垂.死的边缘上挣扎着。
我反抗，我把所有的人都搞得遍体鳞伤。
我惹哭妈妈无数次，我自己也哭了无数次！
但没有人拉我一把，他们只会站在大人的角度开导我，指责我，教育我。
从来没有人站在我的角度，站在我一个未成年人的角度拉我一把。
我从不对徐莉和小爱说我的事情，因为她们都太成熟了，我在她们面前就像小孩子一般。
她们就算听了，也只会像大人一般，开导我而已。
而这不是我想要的。
我在他们面前会表现出一个开心果的样子，一个小妹妹的样子。
我用我高中学到的知识，给她们讲历史故事，可以从秦朝讲到现代。她们听得津津有味，还时不时地夸我两句。
下了班后，回到了我们住的地方，我又像变了一个人一样。
我感觉我压抑的无法自己，我感觉我痛苦地无法正常呼吸。
终于，我还是辞工了，在我做了三个多月之后。
我不知道我为什么要走？
或许是因为，我想离他们远一点吧，离这些个大人们远一些。
我们的工厂和他们是一幢楼，我的动静妈妈随时可以得知。
下了班后，还和他们住在一起，我要发疯了。
我想远离他们，我要长大，不再受他们的掌控。
叛逆期的孩子的思想总是天马行空的，想什么就干什么，内心脆弱又敏感，还不想被约束。
我离开那个厂之后，便自己找工作，找到了一个可以住宿的厂。
离之前的厂大概有十几分钟的路程，妈妈他们住的地方也搬了家，搬到了观外。这样我离他们住的地方得做半个小时的公交车才能到。
这算是我离开他们的第一步了！
当我在新厂里没做几天之后，我接到徐莉的电话，说她妹妹也来深圳了。
进的工厂刚好和我在的厂在同一个工业园内。
就这样，我们进行了有史以来的第一次会面。
结果，刚见面的那天，她就让我请吃饭，吃了我十几块大洋。
我从来都不是小气的人，也没有表现出小气的样子，谁知她吃完饭对我说：“放心，下次我请你！”
我一时语塞......
然后她就叽叽喳喳说个不停，一上来就亲密地挽着我的手，这一挽就是好多年。
她长得很漂亮，鼻梁高高的，两只眼睛特别大，特别亮，里面仿佛有星星。
她扎着歪歪的马尾，不说话的时候，眼神很有杀伤力，瞪人的样子就像个小太妹般，让人不寒而栗。
她开朗大方，讲义气，重感情，心还特别细。
我会和她讲我所有的事情，好的，坏的，开心的，不开心的。
她能做我最忠实的听众，细细解剖我的心结。
她能理解我的忧伤，感同深受我青春期所有的苦与痛。
或许，当时的我是有抑郁症的，至少是比较严重的双向情感障碍症。如果当时没有遇见薇薇，我或许很难不走进死胡同里。
她说两人在一个厂有伴，她很干脆地把她之前的工作辞了，进了我们厂。
遇见她之后，我深深地被她感染了。
她像阳光一样，照进了我阴暗的内心深处。
我终于呼吸到了久违的空气，我的笑容终于多了一些。
我们一起哭，一起笑，一起大口大口地喝酒，偶尔还偷偷地抽几口烟，虽然总被呛地说不出话来，但总是屡试不爽。
我们假装成熟，假装长大，假装很酷！
她教会了我怎么和父母说不，怎么做自己。
不用迎合别人，只为做自己......
那段日子，是我人生当中最开心的日子。
我不再像高中那段日子那样孤单无助，不再像刚出来打工的那三个月，在工厂里面做别人的开心果，回家却要做自己和大人都讨厌的人。
本以为这样开心的日子会过很久，但又说不清什么理由，我们俩人都辞工了。
叛逆期的孩子，做什么事情，都是不需要理由的。
任意而为，任性无比。
吃了上顿，没有下一顿。
一人吃饱，全家不饿，说的就是我俩没有错了。
我都这么不省心了，何况她还比我小三岁，她又能让父母姐姐省心到哪里去呢？
但她是老小，全家的掌上名珠，她有一人吃饱，全家不饿的资格。
而我，家里的老大。
我没有资格，完全没有。
完全放空，完全自由的这好几个月里，我一分工资都没有上交过，而且还买了一个1000块钱的手机，买了手机之后，生活费还找妈妈要了好几百。
我的大不孝举动彻底把大人们惹火了。
我记得爸爸曾经写了一封很长的信教育我，那封信里面，我记忆最深的几句话是：
“晓洛，你已经长大，你出去打工挣钱，是要为家里分担的。
我们没有那个能力，就不要打肿脸充胖子。
以后，你一个月如果有800元的工资，你要上交给你妈妈500元，自己留300作为你的生活费......”
打肿脸充胖子？
我本来就是胖子，我为什么要去打肿？
那阵子，我刚好过完19岁的生日。
那个手机，是我给自己买的生日礼物。
但它却给我带来了无尽的痛苦，所有的大人因为它纷纷来指责我的不懂事。
我趁着薇薇去找她姐姐的时候，趁着宿舍没有人的时候，我用剪刀划破了自己的手指，用滴出来的血，写下了几个血字：“我悲催的19周岁！”
后来，我们都辞工了！
走的那天，给我们践行的朋友一大堆，男的，女的都有。
薇薇总是那么招朋友的，漂亮大方潇洒，还讲义气。
谁不喜欢和这样美好的女孩子玩呢？
我总笑话她男.女.通.吃！
我们在宿舍顶楼的天台上大口大口地喝着啤酒，扯着嗓门大声地歌唱。
唱着唱着就哭了，舍不得，但终究还是要走。
舍不得，为什么又要走呢？
说不清，道不明！
小孩子叛逆期做什么事情都是不能用正常逻辑去解释的！
我的辞工，正好合了大人们的意。
他们不想我和薇薇过多的接触，因为他们觉得她把我带坏了。
和她在一起玩之后，我比刚出来打工的那会更加地不听话了。
我更加地存不到钱了，我更加地不能为家里分担压力了。
他们从来不考虑我开不开心，从来不在乎我有没有什么严重的心理问题？
他们只关心我有没有挣到钱，我有没有能力替他们分担家里的重担？
我心里有两个声音，一直在打架。
一个说：“晓洛，父母养你这么大不容易，你真不能这么下去了。你要好好挣钱，帮帮他们。你弟弟妹妹还在读书呢！他们压力很大的......”
另一个说：“晓洛，别管他们，你才多大？你也还是个孩子啊！你做你自己，开开心心的，趁着年纪小，好好放纵放纵自己......”
就那样，我一直在痛苦的边缘徘徊着，上不去，也下不来。
我一面想着多存钱，多帮父母分担压力，一方面又渴望过着像薇薇一样无拘无束的日子。
从这个厂里出来以后，我和薇薇便分开了。
她去找了她姐姐，我便回到了妈妈和小姨一家人住的地方。
然后，小姨父托老乡，把我送进了沙井一家大公司。
那家大公司底下有两家厂，这位老乡是其中一家厂的董事长。
我被安排到另外一家厂当了一名普通的流水线工人。
因为是关系户，所以厂里的主管和拉长都对我特别照顾。
再加上我总是一幅楚楚可怜，人畜无害的样子，很快在厂里面混得风生水起。
插一句嘴，出来打工一年多，我整整瘦了十多斤。
现在的身材是153，112这样子。我也不再像以前那样没有自信了，当然，很大部分是薇薇给我的自信。
她第一次夸我漂亮的时候，我严重怀疑她近视。
我除了变自信了，嘴巴也变甜了。
以前是会说话，但不想说。
现在是不想说话也要说。
以前是那种冷冷的古代风，现在变得有些市侩圆滑风了。
尽管我不喜欢这样的自己，但人在江湖，总是身不由己的。
不聪明一点，不玲珑剔透一点，我又拿什么来保护我自己呢？
所以，每次我无论坐到哪一个工位上，总会有闲人去帮忙我做事。
我聪明，脑子也转得快。不到三个月，拉长便让我当了QC，专门检查做好的成品的质量问题。
但我始终是孤独的，表面的快乐只是掩饰我自己最好的武器。
薇薇也同样不适应离开我的日子，就那样，我们一合计，她又从她亲爱的姐姐那里，飞到我身边来了。
我很开心，我总是在见到她的那一刻，烦躁不安的心能片刻就安静下来。
我早已把我对父母的保证抛之脑后了，我只想要开开心心。
我想告诉他们，就让我开开心心地度过仅有的几年青春吧！
就几年而已。
我走的时候妈妈没敢和我说太多的话，因为只要说到钱这个字，我就会炸毛。
我会说：“你们眼里只有钱吗？你们眼里什么时候能有我呢？”
我会说：“够了够了，你们根本就不关心我，从来都不关心。”
我会说：“好了好了，我知道了，我以后努力挣钱，可以了吧？满意了吧？”
在那个我自己都控制不好的叛逆期，我知道我伤妈妈太深太深了！
但我对我自己也始终是无能为力的！
我们又像以前一样疯，我们到哪都是焦点！
我们在食堂排队打饭的时候......
我们走出厂门口的时候......
我们逛街的时候......
我们溜冰的时候......
我总是捂着脸，一幅无地自容地样子对薇薇喊道：“薇，你下次别打扮的这么招摇好不好？你看你引来多少苍蝇？”
“哪有，明明是你引来的好不好？你要自信知道不？”
“你少给我戴高帽，下次你一个人出来好了。”
我故作生气，但很快又忘记自己的话，和她同进同出。
和她在一块，总是这么快乐，无限的快乐。
我们告诫对方，谁也不许先谈恋爱，不然就得招雷P。
就这样，她拒绝了好几个向她示好的男孩。
而我，也总是在有男孩子向我靠近的时候离得他们十万八千里。
时间久了，大家都笑话我们是那种关系。
我们只是相视而笑！
后来的某一天，我记不清我俩因为什么事情吵架了。
我们在一起玩这么久，架是经常吵的，但从来不隔夜。
而这一次，真的不清楚是因为什么事情，我们吵得很凶，以至于冷战了好久，都没有合好。
