我很想一笔带过我的高中生活，因为那是一段我不愿提及的伤心过往。但它却又像烙印一样深深地刻在了我的内心最深处，每每回忆，那块地方，总会生疼生疼......
我倔强，表面坚强，但内心其实是自卑的。
我懵懵懂懂地第一次离开家，第一次到一个完全陌生的地方，第一次体会到什么是孤独无助，第一次没有来由地喜欢上一个人......
我记得我们第一次相遇，是在他小姨的超市里。那是报名的第二天，我去学校门口的超市买东西。
他问我买什么。我抬头看到他的那一瞬间，我脑袋里嘣出三个字：“我完了！”
他那一张坏坏的笑脸，连两道浓浓的眉毛也泛起柔柔的涟漪，好像一直都带着笑意，弯弯的，像是夜空里皎洁的上弦月。
白皙的皮肤衬托着淡淡桃红色的嘴唇，俊美突出的五官，极致完美的脸型，加上一身白衣+牛仔，更是气宇轩昂。
我就那样一直盯着不放，也不想放。
他不笑的时候，眼神里是充满无尽的忧伤，那种忧伤如涛涛江水，绵延不绝，也让我彻底沦陷。
我后来对自己解释，或许真的是因为我太孤独了，所以把感情都寄托在暗恋上面，那样我才觉得自己还有事情做，觉得自己没有被抛弃。
上高中的第一天，是爸爸和妈妈陪我一块去的，开完家长会，交待了我几句，他们便走了。
我记得我被分到了宿舍的上铺，那天晚上我就一直盯着头顶上的吊扇，吊扇一直转一直转，我的眼泪也一直流，一直流。
初中的三年，我俨然成为了一个内心极度自卑的少女，而我的高中，我还会是这样子吗？
事实也是这样的，做操的的时候不敢伸直肢体，跑步的时候不敢放松全身，唱歌的时候不敢张开嗓子，上课发言的时候，声音小的如蜜蜂......
害怕被孤立，会尽力地去对每一个人好，所以也交了一大堆的朋友。但其实内心还是孤单的，不自信的。
那天之后，我在人群中搜寻他的身影。
下课的时候，课间操的时候，吃饭的时候......
我不放过任何一个寻找他身影的机会......
而这一切，只有我一个人知道，他是我心里的秘密。
过了两天，我终于知道了他在哪个班。
居然在我的隔壁班。我在四班，他在三班。
我整整暗恋了他一年，没有同他说起，也没有同任何人说起。
他一直是我心里的秘密深林，我在心里小心的呵护着，生怕有人来打扰，连我自己都不敢去打扰。
命运有时候会同你开玩笑，明知道这是一场没有结果的暗恋，却还要为它再添点要命的色彩。
或许，真的只是为了看它消失的那一瞬间的灿烂吧！
高二分文理科的时候，我们居然一起被分到了六班。
我心内惊喜又忐忑，我惊喜的是，我终于可以近距离地感受到他了，不用再远远地望着他的背影神伤。
我忐忑，是因为我害怕我内心的秘密会不自主地自己跳出来，那我的秘密森林或许再也得不到安宁了。
高中阶段正是少男少女情窦初开的时候，班上的同学们每天讨论最多的就是谁暗恋谁，谁喜欢谁的问题。
女孩子们总是会相互交换秘密，说的时候互相保证的好好的，谁也不准说出去。但到了第二天，她们的暗恋对象的名字就被公布于众。
我不清楚我是怎么将我心里的秘密森林给交出去的，只知道我只告诉了我最好的朋友，但她又告诉了她最信任的“徒弟”。（读书的时候总喜欢拜师，其实就是纯属崇拜的意思，但具体崇拜什么就不得而知了。）
然后，我的事情就满世界都知道了。
林晓洛喜欢某某某，林晓洛暗恋某某某......
然后，我无地自容了。
然后，我知道了他早已有喜欢的人，而他喜欢的人不喜欢他。
然后，他又交了新的女朋友。
然后，我在路上和他们擦肩而过，他紧紧地牵着他女朋友的手，而他对我是无视的。
然后，我还听说，他把他女朋友带到了他宿舍过夜了，第二天，流言蜚语传满了整个校园。
后来的某一天，又传他和他女朋友分手了。
我知道，他知道我喜欢他，但他从来没有在意过我的存在，从来都没有。
我一直默默地在他背后看着他，等他转过身的时候，我立马收回了我的视线。
我知道，我不该去打扰他，从来都不该。
就那样默默地过完了高二的半个学期了，后来的某一天，他突然把穿过的衣服递给了我，对我说道：“能帮我洗衣服吗？”
全班同学都齐刷刷地看向我们，他们或许等着看一场笑话吧！
我抬头看向他深沉的眼眸，淡淡一笑：“可以啊！小事情！”
然后，就那样，我给他洗了半个学期的衣服。
有时候，是他在教室给我的，有时候，是他从他宿舍五楼往女生宿舍的院子里扔下来的。
我就那样傻傻地站在楼下接着，接得很准，从来没有掉到过地上。
在他衣服飘落的瞬间，我曾渴望那就是永远。
但我不敢去深想，内心的极度自卑，让我不敢去奢望少年时期的爱情。
我从来没有亲口告诉过他，我喜欢他，很喜欢很喜欢的那种。
他也从来没有亲口问过我，我是不是喜欢他？
他让我给他洗衣服，给我申请我人生的第一个QQ号，甚至会给我带早餐。
我告诫自己，别多想，别多想，他是不可能喜欢你的。
你不要说，也不要问，就让自己对他的这份感情深埋心底吧！
高二下学期文科分重点班的时候，我被分到了重点班。他成绩不好，但也托了关系，进了重点班，和我成了同桌。
我当时的脑子像进水了一般，和他这么近的距离，我根本就没有心思学习。
高二的学业越来越难，我也越来越力不从心。
加上妈妈每次给我打电话，都会说：“你努力点，能考上就考，考不上就出来打工。”我仿佛得到了某种暗示一般，再也提不起学习的兴趣来。
全世界都知道我喜欢他，当然，他也知道。
我默默地为他做着很多事情，给他洗衣服，为他整理文具，整理书包。辅导他功课，为他写诗。
在那些暗恋他的日子里，我为他写了不下一百首的爱情诗。
在我看到他忧郁地发着呆的时候，在我看不见他，想他想得发疯的时候......
我总是那么多愁善感，成绩总在中上游游离，偶尔又负有文艺小青年的才华。内心倔强又自卑，对所有人都好，唯独对自己，总觉得自己没颜没值，不敢奢望自己喜欢的人也喜欢自己。
我很喜欢很喜欢他，却从来不敢去叨扰他。因为我觉得喜欢他，是我一个人的事情。
吃着他给买的早餐，本是一件很浪漫的事情，但我却硬生生地要打破这种浪漫，硬是要塞几个硬币给他当早餐费。
我从来不敢亲口告诉他，我喜欢他。但却又无休止地胡思乱想着能和他发生点什么。
我很想告诉他：“你永远都不会知道，为你乱想的人有多么爱你。”
但强大的理智告诉我，不能说，不能说，说了你们连朋友都做不了了。
我喜欢你，可是却不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果！
他明明就在我身边，却咫尺天涯。
就这样，我内心备受折磨。
加上家里生活条件不好，父母要供养我们三个孩子读书，很不容易。耳濡目染地听到了别人说了一些我不该读书，说我是老大，本应该出去打工为家里分担的话，我更加地迷茫了......
高二的下个学期，是我最难熬的时候。
他告诉我说，以后我要天天辅导他学习，我们一起进步。
但我退缩了，我没有勇气。
看着他清澈的眼神，我什么都没法说出口。
后来的某一天，我突然回首这段过往，我有些许恨自己。
恨自己没有努力，恨自己没有争取。
哪怕我有一丝丝的勇气，我觉得我还是有那么丁点希望可以拥有你的吧！
假若你是太阳，我再努力一把，我或许能沾到一点点你的光亮的吧！
假若我把自己变得美好，或许我是能在你心里占有一席之地的吧！
但我始终是没有勇气去争取，你只是我编造的童话故事中的王子，而我只是你生命里一个匆匆的过客。
我逃了，以最决绝的方式。
我告诉我原来班上的班主任，我不想在重点班上呆了，压力太大了，我想回原班级。
我甚至没有告诉你一声，我就从重点班搬回了原来的教室。
第二天，你也跟着回了原班级。
从那以后，我不再和你多说一句话。
之后的日子，你也破罐破摔了，什么成绩，都让它见鬼去吧。
而我，成绩还是那样不咸不淡的，内心也早就计划着逃离这一切。
最终在高二临近期末考试的会考结束后，我匆匆地离开了，给班主任留下了一封诀别信。
我听说，班主任在我走后，还当着全班同学念了那封信。
我的文采确实是好的，那封信写的非常煽情。具体什么内容我已然记不清了，只听同学说，班主任念完后，沉默了许久，班上也是一片寂静。
我的高中生活，就在高二下学期结束后，彻底结束了！
我曾经以为，只要离开那里，去什么地方都好！
无论去什么地方，吃什么苦都无所谓，只要离开那里！
如果说暗恋是一道伤的话，至少它是道轻伤，是道明媚的伤。
在以后的无数个难熬的夜晚，我轻轻地抚摸这道疤痕的时候，眼里还会泛出笑意，内心还会有一丝小甜蜜。
