我真的不愿意再跟他们有一丝的交流，所以我搬进了老家。
心情好了很多，但本清晰光明的世界还是非常的模糊以及阴郁。
我想我可能要在这住很久。
但也许这是最好的选择，不论对谁吧。
幸好，我有个表妹。
但相处久了，我发现她的脾气容易暴躁，就是那种把最坏的脾气送给最亲近的人，把最好的一面送给陌生的人。
爸妈哥哥说她几句，她就恨不得他们去死，经常粗话满嘴跑吧。
但她对我又是很好的。
我也跟她谈过，可她抹眼泪的时候我发现我根本没有能力去改变她。
因为我先前只是把她当小孩看，只是觉得她在耍脾气。
并没有觉得她有多难，直到她抹眼泪。
我才更深层面的了解到世界上没有真正的感同身受。
自己都活的行尸走肉，我有什么资格去劝她。
况且生在这样的家庭，她也许是缺爱的吧，所以用刺来伪装自己。
她的不管不顾直言直语让我真的很羡慕啊。
以前可以跟生人正常交流的我现在连回避都来不及。
有时候我就在想我这样的人活在这世界上有什么意义。
凑人数吗？
今天还是一如既往的胃疼和腰疼，明明已经没有受到什么伤害了，心那块地方的疼痛还是让人喘不过气来。
这几天看了火影，我却一时间回不到现实。
估计是太多遗憾了。
鼬的那种平静，也是经历无数个夜晚才有的吧。
他不喜不悲的样子，让我咯的难受，大概是太像了。
我感觉火影。
从头到尾，彻彻底底的悲剧。
就算鸣人后面成为了一直想成为的火影，许多人也得到了想要的生活。
许多人就是还有一些人生活在黑暗之中。
可世界上哪有那么多幸福去分配给人。
我大概就是没被分配到的。
也许有过，但由于我的多疑懦弱自卑，把那些仅剩不多的幸福给推开了。
我觉得以后不要有人体会到那种从天真单纯到撕心裂肺再到心如死灰的过程了吧。
后面的两个阶段都是让人生不如死的。
我也不知道得用多久才能恢复好。
短的话如果我幸运，我觉得一个月，长的话我觉得可能一辈子都会继续下去。
我觉得以后一个人绝望的想要自杀时，就别阻止了。
这是她鼓起勇气许久才做出的决定，离开这个所谓许多美好的世界。
如果失败了，她又要享受世间疾苦许久，从里面拾取去死的勇气。
我老师周会的时候对我们说过，死都不怕你怕什么。
我就是怕活在这个记录我所有不堪的世界。
我也改变不了。
