我再也不是那个不敢把脚伸出被窝怕鬼怕黑脸皮薄却又自信眼里有光对什么都存有好奇心一定要刨根问底任性娇气觉得生活美好喜欢阳光喜欢与人玩乐分享喜欢撒娇轻狂向往光明把所有情绪都写在脸上不敢一个人走夜路不喜欢独自一人喜欢什么就一定要得到的人了。
我在烦躁苦厄中成长，也开始没有欲望没有兴趣，对什么都开始不在乎只剩这副行尸走肉的躯壳。
我的生活曾因亲情爱情友情五光十色过，但过后只剩眼前模糊而灰暗的世态。
我也曾想振作起来变优秀变漂亮变温柔，让家人骄傲使爱人深情以及获得珍贵的友情，可最后一切的一切离我远去。
不是亲情的不理解也不是爱情的敏感更不是友情的有色眼镜。
这个世界既没有生病也没有近视。
只是我自己的自以为是屡教不改懦弱自卑虚荣和不努力。
我懒惰追不上想要的生活，开始觉得是这个世界对我的不公，是别人的错是别人搅乱了我的思维我的生活我的情绪。
我未曾对自己负责努力过。
刚开始还小不懂任性妄为。
最后懂了，却没有让自己觉得可以奋斗的理由。
我开始抗拒所有人，把他们从我的身边推开。
即使道理都懂，但是我丑陋的本性还是让我讨厌了别人讨厌了这个世界。
我开始一个人生活在没有阳光每天散发着腐臭味道的牢狱里。
我想要救赎，却又抗拒光明。
想要永远生活在黑暗里，却又希望温暖。
我很矛盾。
同时我对自己感到失望至极无能为力。
我也决定过放弃离开这个世界。
于是我两次拿起颤颤巍巍的拿起瓶瓶罐罐的药拼命的往嘴里塞但是上帝都觉得我没有死的资格。
后来我就一直丑陋肮脏腐败的活了下来就有了现在的我得过且过行尸走肉日夜颠倒不见阳光不出房门长辈目光皆是失望脏乱房间蚊虫肆虐披头散发眸里红丝恶心至极不敢见人枕头上的手机换了几首又几首催眠曲直到我毫无生气的闭上眼睛。
我不敢面对自己面对亲人面对朋友面对生活，我只是懦弱的自欺欺人。
容易湿润的眼眶早就干涸。
我不知道我怎么了，但是这个世界真的变得很陌生。
对比以前的厌恶仇恨绝望愧疚不解，此时的无感更让我感到难受。
我始终不明白为什么以前向往的十几岁生活如此令人作呕。
