天渐渐地变暖，人们也开始了春困。有的时候，老师讲的课无聊的时候，我也会跑神，意识昏昏沉沉的，耳边还是能听到老师讲的内容，但是头已经困得抬不起来了。等有些意识的时候，才发现自己刚才不小心睡了一觉。可能因为是优等生的原因，我不想给老师留下一个坏的印象。每次困得不行的时候，还在做着自我挣扎，朦朦胧胧中看见沈平安稳的趴在桌子上睡觉的样子，那舒服安逸的样子，让我真的是好羡慕。因为书放在桌子上的原因，并且我们的位置比较偏，老师看不见沈平是不是在睡觉，所以每次都让他安稳的睡着了。
阳光洒在他的头发上，每一根都带着光。那种散漫又美好的感觉，让我感觉时间好像停了下来。静静地，很美好。他的右脸距离耳朵大概一厘米的位置有一颗不大不小的黑点，静静地睡在他的脸上。呆呆地一直盯着那个黑点，我居然会忍不住的想要碰一下。因为太过于注意那个小黑点，他睁开了眼睛，我也没有注意到。
“我的脸上有东西吗？”他小声地说。
他的话让我有种小偷偷东西忽然被发现的紧张感。既后悔，又羞怯。现在除了心情正常地运转外，我的大脑一片空白。
他摸了摸自己的脸，微笑着看了我一下，说道：“让我看下你记的笔记。”
我慌忙地将书递给了他，谁知他偷偷地笑了起来。我这才意识到自己刚才也不小心睡了一觉，估计笔记也是乱记得。我把书从他那抽了出来，看到了自己记得扭七扭八的笔记。因为残存的意识，让我即使是意识昏沉，也在记着老师的笔记，但是双手没有太多力气，写的字就像是刚学习写字的小孩子写的一样，只可神会。天哪，好丢脸啊，自己的好学生形象，估计在沈平心里已经没有影子了。而且刚才跑神，偷看他的睡颜，还被发现了！感觉自己最近好奇怪啊！
“你最近学习很认真啊！”为了让他忘掉那件事情，我主动下课和他讲话。
“快要月考了，当然要认真！”他还在抄着任正做的笔记。
“哦，对啊，月考的话，就要重新换座位了。”
“对啊！不知道我们还能不能做到一起了？”他忽然感慨了起来。
“应该是不会了。”
“为什么？你不喜欢这个位置吗？”他问道。
“这倒不是，这个主要是看老师的心情的。”我微笑着解释道。说实话，我倒是挺喜欢和沈平做同桌的，他能带动起来旁边的气氛，也会和我说话，这样就会显得我不是很特别，不合群的存在。
“今天下午放学一起走吧！”他说到。
“不去操场跑步了吗？”我很奇怪。
“一起走的意思就是，你陪我去跑步，然后再一起走。”
“不了，长跑的话，对于我来说是个难题。”一想起来要跑步，我全身的细胞都在拒绝。
“那体测怎么办？一直不及格的话，好像是不能顺利毕业。”他看着我一脸正经的说着。
“真的吗？为什么我从来没听过。”
“不信你问任正！”他拍了拍任正。
任正说一直不及格的话，会有影响。但是为什么我从来没有听老师讲过呢，难道这是小道消息吗？他们认真的样子，让我犹豫了起来。
终于，我打算了和沈平一起回家。
“女子体测不是测八百吗？”
我点了点头。
“那你今天跑三圈好了。”
天哪，好多啊，但是还没等我让他减少一圈的时候，他就已经小跑着走了。
这个时候，操场上很多人在锻炼。有的是为了运动会，而有的就只是饭后来转转。
我迈开了脚步，终于也开始了跑步。沈平的身影已经在我的面前消失，人太多了，我追寻不到他的身影。我想他也在努力地跑着的吧。
跑步的时候，我的脑子里面想起了好多事情。有远的，也有近的。说实话，太久处于孤独中，我渐渐地已经忘了很多有趣的曾经。我一直将自己捆绑在一个曾经的痛苦中，等着别人来解救，但是又害怕有人来解救。我一直都在期待着别人做着什么，但是一直没有想过自己应该做什么。什么样的生活，靠的是自己的选择。在孤独与迷茫中，我忘记了自救。小的时候，我渴望朋友，渴望玩伴，虽然一直没有教到一个朋友，但是我不会因为这样而迷失自己。等自己有些思想的时候，我害怕起了交朋友。她们是很好，可是我曾经目睹了一群人排挤一个人的可怕。我害怕自己有一天也会成为那样被排挤的人，若是如此，现在这种不被任何人喜欢，也不被人讨厌的安静生活，其实也很好。等待了这么久，我可能在等待一个和我就像是知音的朋友。我爸常常对我说，要我不要因为某些东西，而抛弃了自己。我当时不明白，现在细想的话，我确实因为想要交到朋友，就放弃了自己的喜好，而自己明明不喜欢那样的人，却因为她们会和我一起玩，违背了自己的内心。那段时间，我并没有自己想象中的那般快乐。事与愿违这是人经常因为急功近利而得到的结果。对于朋友，现在的我只是在慢慢地等待。总会有那么一天，她会伸出友好又温暖的手，把我拉进自己梦想中的世界。我渴望那一天会早些到来。对于这件事情，曾经我也将自己绑在了不是自己的躯壳上，隐藏着自己，只是为了那些虚无缥缈的东西。
转而越跑越累，我又想起了自己的爸爸。他的笑容还是那么的温暖，我越是怀念，他的脸却越发的模糊。他是最爱我的人，说这话，是不是很可笑，哪有父母不爱自己的孩子的。可是，就是因为他对我的疼爱，让我无法活在一个不再温暖的现在。越想，我的心越疼，我的脚步也变得沉重了起来。慢慢地停了下来，刚才的痛苦想要我窒息，我用力地呼吸着依然冰冷的空气。真的好想停下来，就停在这个美好的年纪。
“才跑了两圈就坚持不下去了吗？”沈平在我的身边慢慢地跑着。
“嗯！有点！”我微笑着说。
如果可以，我真的好像撕掉这张不属于我内心的脸。看着他微笑的脸，我的心愈发疼痛。他渐渐地跑远，我的眼泪流了下来。在这充满着欢笑声的操场上和已经不太亮的天空下，我流下了悲伤的眼泪。我的坚强还是那么地不堪一击。我拿起了书包，和正在跑步的沈平挥了挥手，便离开了。
走出了校门，我疯了一般地跑了起来。我不知道我想要逃离什么，我也不明白自己为什么还会这么悲伤？明明爸爸已经离开我那么久了，为什么我还是逃不开总是下雨的天气？身上总是会被雨淋湿，明明已经决定好带伞的，出门前为什么还是会忘记？我厌恶那个不堪一击的自己，我厌恶总是默默流泪的自己，我厌恶那个讨厌妈妈的自己，我厌恶那个强装坚强的自己，我厌恶那个什么事都做不好的自己，我好讨厌自己！
终究我还是来到了那个公园，站在了曾经充满美好记忆的位置，欺骗着自己。我应该像别人期望的那样，露出微笑。我的神经从未放松过，但是我的快乐却停止了。我到底该怎么办？
“温如静，你怎么了？”他的声音一喘一喘，应该是跑着过来的。
“我没事！”我扭头强装着冷静说。
“为什么你就不能告诉我呢？”我从他急切的眼神中，看到了他对我的关怀。
“我。。。。。。”眼泪差点绷不住，我长呼了口气，试图让悲伤的情绪散去。
“你有什么事，可以告诉我。”
我怕说出来了，你会理解吗？若是不理解的话，还不如不说。
“我明白你悲伤的情绪，若是你不讲出来的话，我怎么去帮助你？”他认真地说着。
自从认识了他之后，我确实得到了很多的快乐。可是越是快乐，我的心越是矛盾。我忘不了悲伤，也忘不了快乐。本来我想就那样盲目的活着，他的出现，却又让我想要改变。我不知道我该如何改变，我不知道我会不会更痛苦？有一天，再失去的时候，会不会更痛苦？我拼命想要地去改变，也许最后又会回到了原点。若是一开始就是这样活着，痛苦会不会更少些。
“你不懂？”我苦笑着说。眼泪憋在眼角，努力地忍者。
他走近了我，从口袋里面拿出了纸巾，放在了我的手上。
“从一开始我就懂，你的眼神告诉了我很多事情。”
我很诧异地看着他，眼泪不自觉地流过了脸庞。
“从我们还不是同桌的时候，我就感觉到你的特别。你身上的味道，带着些悲伤。你明明是个那么优秀的人，可是我却感觉不到你的快乐。你的眼中，总是带着失落。一开始我不明白那是什么，现在我明白了，那是你的内心，你的悲伤。”
他的话好像是击中了我的内心，让我麻木的心活了过来。我从来没想到平时大大咧咧的他，居然会那么心细。
眼泪已经收不住了，我低着头，静静地哭了起来。
“哭出来，才会让别人知道你的悲伤，越是隐藏的话，相反我们会更担心你。”他的声音温柔地飘进了我的耳朵里面。
“其实我的父亲离开我，都是我的原因。那天下雨，我非要我爸带我出去玩。可是路上却遇到了一个失控的摩托车，直接将我爸从我的面前带走了。他明明那么累了，那个时候的我为什么不能够体谅一下他的劳累呢？我原谅不了自己，一直一直都原谅不了。”越说心越痛，我一直无法直视自己。
“如果你爸还活着的话，看到你这个样子，会心疼的。”沈平安慰着说，
“就是因为这个样子，我更原谅不了自己。都是因为我的错，才会这样，都是因为我。。。。。。”
他用胸口抵住了我的头，让我的头靠着。
“错的不是你，是那个开摩托车的人。”
“可是，明明下雨了，我却还是要出去玩，为我的任性买单的却是我爸。我真的好想死掉的是我。”
“如果是你死掉的话，你爸应该会更痛苦吧。自己最爱的女儿死在了自己的面前。”
他的话，安慰着我脆弱的心灵。如果当时死掉的是我，这些失去亲人的伤痛还是无法消散。只不过我不用活在自责中，这样想的话，感觉自己好自私。
“既然活的权力，你爸让给了你，可是你现在活着的样子，是你爸希望的样子吗？”他问道。
我想起了我爸曾经对我说的话。那次是我爸生了场重病，昏迷了很久，醒来之后的一个下午，他忽然问我：“静儿，若是有一天我和你妈妈离开了你的话，你会怎么办？”
“为什么你和我妈会离开我？”我问道。
“人都会有生老病死的。”
“不会的，你们都会好好陪着我的。”我天真地说。
“若是真的有那么一天，我和你妈都会希望你能继续开心地活着的。”他认真地说道。
“你们不会离开我的。”我回应道。
记忆中的父亲又露出了温柔的脸庞，摸着我的头说：“我们努力！”
说好的不离开，他却还是留下了我和我妈。他的离开还是因为我，这样我怎么可能开心地活着！
“我这算是苟活吗？”我问道。
“你这是在浪费。”
“浪费？”我抬起头，看着他。
他又给我了张纸，我擦着自己眼泪。情绪已经没有之前那么的悲痛，渐渐地缓解了些。
“你这就是在浪费你的时间，浪费你爸对你的爱，浪费曾经的美好。”
“浪费。”我的嘴里重复着。
如果可以重来，我好希望那只是一个梦。醒来，所有的事都回归正常的轨道。可是，现实总在敲击着我的心，无法排解与医治的疼痛让我知道，我的幻想只是梦，痛苦的是现实。我一直想不明白，我日日的悲伤，是在救赎自己，还是痛恨自己？明明那么地期待明天，却总是放不开回忆。明明想要放肆大笑，却忘不掉自己禁锢自己的牢笼。我理所应当地将所有的悲伤放在了我爸的身上，可是这些，不是他留给我的。他留给我的应该是对我的爱，不是我对生活的失望。
“你也许把自己逼近了一个没有路的死胡同。”
我点了点头，默许了他。
“我喜欢你忘记悲伤的时候，你的羞怯，你的微笑，都很好看。”他擦掉了我眼角的泪，也擦掉了我心里的悲伤。
我对明天的生活也开始了强烈的向往。
