跟我一起走到花园里来，我知道你肯定不会后悔的。我是在和你调情吗？或许是的，但我想给你展示一个魔法——我的魔法配方。在这本书里，在你努力回头检视你的目标和行为，环顾四周确定你要找的到底是什么人，以及思考去哪里寻找他们的时候，我会在你身边拉着你的手。然后我会告诉你怎么在现实世界中实现这一目标。听上去很吓人？其实没有。运用调情学的技巧去做，会很有趣——用我久经考验的一套方法去做，它会带你穿过纷繁复杂的调情世界，得到你要的结果。
不过，首先，我想从帮你改变你现在对调情的看法开始。我注意到，大多数向我寻求帮助的人都有类似的看法和困扰。第一步就是扫清这些障碍。准备好了吗？
迷思1：调情很难
困难：跑一次马拉松，做代数题，攀登乞力马扎罗山，做《泰晤士报》上的填词游戏。
容易：问一个人一个问题。
可能你不认为问一个问题就是调情，这或许就是你认为调情很难的原因。要么一边偷偷展示肱二头肌一边问“你过得如何？”，要么轻轻抖动你的睫毛……要么就什么都不做。由于所有的选择在你看来不是老套得糟糕就是太过夸张，所以你决定什么都不做。用调情学调情的美妙之处，就在于可以从一个简单的问题开始。问一个问题，然后衡量一下状况：这个人反应积极吗？他看起来想要回答吗？你想继续和他聊天吗？你还乐在其中吗？再问一个问题，再衡量一次。当你（或者他）感觉已经够了，就优雅地离开，找到另一个人再重复一次。调情和开法拉利不一样，你不能在3秒内从0直接加速到60迈，但潜在的调情的确是从一个简单的问题开始的。
因此，原则一：调情很简单。我做过各种关于调情学和互动艺术的演讲、工作坊、讨论会、旅行以及咨询。这些活动结束之后，我常遇见的一个反应是：“你说得很简单。”因为最基本的就是很简单。我知道可能目前你还不太相信，但是先记下来我说的。它看起来难是因为没有人教过你这些基本的事情，这不是课堂上一般会讲的内容（其实很可惜）。另一个让它看起来不简单的原因是，在解决基本的问题之前，我们首先必须去除我们所有的假设、预期、对自己的看法，以及过多的感情。这部分没有指导可能不是那么容易做到。别担心，这就是我在这里的原因。
一次美好的调情经历对你来说应该是什么样的？是那次她称赞你才华横溢，是那次拿到他的电话号码，或者是那次你们俩在一两个小时内把派对的一角变成你们的二人世界，或者是那次你们用惊人的智慧和对《冰与火之歌》的过人理解惊艳彼此，或者是那次成功的约会（而不仅仅是添加一个脸书好友）？当然，任何一种都有可能是。首先，一次美好的调情经历是你们彼此都感觉很好的相遇。双方都感觉：“嘿，这个人理解我。这个人懂我。”毕竟，这是每个人都在寻找的：一个让自己觉得自己特别、独一无二、有存在感的人。回想一下上一次美好的调情经历。无聊吗？困难吗？尴尬吗？不会！美好的调情经历肯定不会这样，因为调情首先应该是有意思的。
为什么人们想要调情？我在各种情景中问过这个问题——在我的跨文化研究中、和我的私人客户做咨询、在我的网站上——我得到了各种各样的答案：“我想要找到伴侣”“我想要约会更多的人”“我想面对男性时更自信”“我想邀请女人约会而不感到尴尬”“我想在社交场合更加自信”。轻松点说，调情是“消磨时间的有趣方法”，有时甚至仅仅是“看看我是不是还可以做到”。所以，有些人头脑里有具体的终极目标，而另外一些人仅仅是希望自己能有所进步，让自己感觉更好。
关键就在于自信，自信就是开心地向别人展示自己的个性。有了自信才能自在，这是我们期待的状态。在帮助大家的十几年里，我注意到“向你喜欢的人表达好感”这个想法能把最自信、最有洞察力的人变成一摊糨糊。几乎所有找我咨询的客户都曾经对自己说：“我在调情方面没救了。”或是认为自己没法跟陌生人说话：“如果我接近他们，人们会认为我很奇怪或者有点迫不及待。”从这个角度来看，调情被看成一种吓人的折磨而不是快乐的事就一点都不奇怪了——你从一开始就判了自己死刑。
在这本书的后半部分，我会向你介绍心理模式这一概念，并解释对其的管理如何使其成为一种强大、积极的工具。不过现在，先思考一下这些问题：你个人对调情的态度是什么？你觉得自己擅长调情吗？你享受调情吗？你觉得调情是一套可以遵守的指示，还是一种教你如何和人讲话的规则？你觉得必须精心打扮或者在特定场合才能调情吗？你觉得可以通过抚摸头发或者瞪大眼睛的方式成功调情吗？你觉得有什么你必须达到的终极目标吗？——拿到那个人的电话号码，得到某种回应，找到真命天女？
让我们把标准降几个等级。你不是每次都在寻找你终身的挚爱，你甚至没必要期待约会；你只不过试图点燃一场有趣的互动来拥抱各种可能性——约会、恋爱关系、友谊、新的经历——或者可能仅仅是为了拥有一段有趣的回忆。所以，首先，你要开始相信：你也能在这些事情中找到乐趣，而且这很简单。
调情对你来说是什么？
1.确定自己现在对调情的态度——你擅长调情吗？会害羞？会尴尬？每次相遇都是一次磨难？一次测试？一种享受？
2.你觉得这种态度源自哪里？你的年少经历、父母、朋友，还是曾经发生过的一件事？
3.这种想法让你感到高兴吗？能帮助你吗？即便曾经对你有帮助，现在还是这样吗？
4.你希望你对调情的新态度是怎样的？
一些建议：
·调情是有趣和轻松的。
·只是调情而已，并不意味着你就要和这个人结婚。
·调情让两个人都感到充满活力。
·你不必为另外一个人对调情的反应负责任。
5.现在，在接下来的一个月里，当你重新回到之前的状态中，只关注那些支持你的原始反应的事情时，注意，马上恢复过来。这次，只关注支持你的新态度的“证据”。比如，如果你在一个派对上正享受着和一个新认识的人调情，但你并不认为你们是命中注定的一对，提醒自己一下你的新口头禅：“这仅仅是调情。我又不是要和这个人结婚。”不管什么样的邂逅，你都可以随意享受，或者结束这段关系也行，没必要审判自己。
迷思2：调情高手是天生的，不是通过后天学习的
再次重复一遍第一点：调情是轻松的、有趣的、好玩的，而不是牙根管手术。理论上这听起来很棒，如果没有这个小问题——你正好没有调情基因。别怕，调情的能力和生物学没什么关系；它是关于人的行为的，而行为是可以改变的。
原则二：调情是一种技术。它可以学习，也可以教授。我就是干这个的。它不仅像其他任何技能一样可以学习，也可以通过练习取得进步。你第一次坐在钢琴前就能立刻弹出协奏曲吗？你开始滑冰的时候是摔倒了，还是能轻松在冰上转圈？为什么我们能接受不能立刻说出流利的法语，却不能给我们自己足够的空间接受一开始不流畅的调情？
正如有些艺术家天生就有惊人的才能，有些调情高手天生就有内在的魅力。但我们大多数人并不是毕加索，也不是惊人的魅力型调情高手。我保证掌握调情的艺术并不像掌握其他艺术那样需要多年的培养，不过它确实需要练习。正如高尔夫选手阿诺德·帕尔默（Arnold Palmer）的那句名言：“练习越多，我越幸运。”而且，如果你想的话，你也可以学习怎样变得幸运。
学习调情技巧确实会把你带出舒适区，当你开始练习的时候可能会感到尴尬和害羞。我会让你做一些你通常不做的事情：朝陌生人走过去，对公共交通工具上的乘客微笑，问别人除了时间这种简单问题以外的问题。有时候你会觉得不自在，就好像你做得不对一样。要提醒自己，失败的原因不在于你——这是意料之中的。这是学习新技能的逻辑，像学习其他技能一样，你练习得越多，就越娴熟。调情也是如此。
正是通过持续做让我们不舒服的事情，我们才能熟练掌握这些技能。我经常听到人们说我让他们做的事情让人感觉“不自然”，但他们真正的意思是让人感觉不舒服。
确实，一开始和他人进行谈话可能会感觉“不自然”，如果你天天这么做，它就会成为你日常行为的一部分，你也就会开始感觉“自然”。试想一下：你可能对自己的工作表现很有自信，你知道你在做什么，每天如此。你知道穿什么，你知道公司餐厅哪天会提供你最喜欢的食物，你甚至知道你的老板脾气不好的时候说“早上好”的方式会不一样。你是生来就知道这些的吗？这是“自然”现象吗？不是吧？那么，为什么你对这些这么自信？答案就是因为练习。到现在为止，你可能已经每天工作八小时很久了，你不仅知道什么可以预期，也知道自己的工作能力。而对于调情来说，你可能只是每半年才练习一小时，所以不知道怎么做是很正常的。让我们正视这个事实——由于它让你觉得不舒服，所以你很可能一直在回避，而且从来不练习。如果你每天花八小时调情呢？你觉得会感觉更舒服吗？
有意思的是，大部分人认为自己不擅长调情。作为一个调情教练，我发现每个人都认为自己是唯一有这种感受的人，世界上的其他人都是玛丽莲·梦露和卡萨诺瓦，从早到晚都在调情，让男男女女们瑟瑟发抖。让我们从另一个角度来看。要承认，其实，大多数人对于认识新的人、将自己的个人信息告诉陌生人、让自己处于可能被拒绝的脆弱环境中都会感觉不舒服。我们也要认识到，其实每个人面对这个问题时都是一样的。然后，带着“练习是提高的唯一方法”这个想法，让自己到不舒服的情境中多加练习，接近那些相貌出众、自信满满的陌生人，尝试开启我们不知道结果的对话。一起来学习这个技能吧！
挑战：向一个人提问
目前，你可能认为和陌生人讲话会很尴尬。这项挑战就是要让你意识到，通过练习，我们能更好地完成那些让我们感觉不舒服的事。
任务：下一周，每天向一个陌生人提问一次。
指南：
1.你必须明确你提问的对象和问题。不要随便看向有一堆人的方向，嘴里嘟囔一句。
2.在目前这个阶段，我的期待就是你可以询问一些简单的信息，可以从一些直白的问题开始，比如问方向或者时间。你唯一的目的就是练习与他人建立联系。
3.不要太依赖对方在交流中的表现。你的任务是提问。成功或者失败不取决于他们的回答，而取决于你有没有完成这个任务。
4.把地点或者时间固定下来会很有帮助，比如“每天早上在上班的路上向他人询问方向”。哦，你已经知道你要去哪儿？没关系，记住这个任务的目的：练习与他人简单交流。
5.避免接近这样的人：昏暗小巷里的陌生人，目光闪烁、自言自语的人，或者穿着荷马·辛普森T恤的任何人。
迷思3：调情很可怕
我25岁时在日本东京附近的一个小镇教英语。我和朋友们经常一起到市里有名的六本木区放松身心。有一天晚上在一个俱乐部里，舞池边站着的一个男人吸引了我的注意。由于他看起来是独自一个人，又站得和舞池很近，我想他是个练习我新学的舞步的合适搭档。我走过去问他：“打扰了，你想跳舞吗？”他上下打量了我一下，摇了摇头，然后看向了其他方向。我感到非常生气。首先，我很惊讶。我不能相信被这么无情地拒绝了。然后，我走回朋友们身边，对自己感到生气：“琼，你简直太失败了。你太丑了。你为什么要那么做呢？”接着我又气愤地想：“他才失败。真是个浑蛋！为什么他要表现得那么讨厌？如果他不想跳舞的话，可以说得好听一点啊。”
过了一会儿，我又看向他，发现他身边出现了另外一个女人。我立刻感觉好多了。“啊，原来他有女朋友，所以他不愿意跟我跳舞。他可能是在等她，可能不想等她来了再向她解释为什么在跟其他人跳舞。”我发现总有一些情况是我们不知道的。对方可能累了，听力不好，穿着不舒服的鞋，或者有一个容易忌妒的同伴在身边。我们并不了解对方的状况。
那天晚上，我了解到的最重要的一点是关于最开始那一瞬间的。诚实地说，现在我还对当时因为被拒绝而对自己如此刻薄感到惊讶。我怎么能让一个完全陌生的人影响我对自我价值的判断？我完全不了解这个人，他甚至可能是一个砍杀宠物的凶手，毕竟他已经表现出了他不是非常善良的人。为什么我要给这样一个人权力来决定我的自我价值？除了我自己，谁也不能决定这一点。从那天起，没人可以。这是我那天学到的最重要的一课。如果你让陌生人决定你对自我价值的感受，那么结果不能如你所愿也没什么值得惊讶的。
这件事已经过去差不多二十年了，现在我还会想起它。这并不是因为我之前总是非常缺乏自信，而是它让我开始用逻辑而不是用被人拒绝时常常产生的本能的冲动，来思考被拒绝这件事。
这样就说到了原则三：调情并不吓人。很多人说他们对走向陌生人并开始聊天感到尴尬。尝试思考怎样给不认识的人留下印象，再加上做自己平时不习惯做的事情时尴尬的感觉，这一切带来的压力可能在你开始之前就破坏了整件事。更糟糕的是，你可能觉得和一个人聊天是给了他们评价你、接受你或者拒绝你的权力。如果是这样，那么我完全能理解为什么你会感到紧张。
不过这不是你要做的。你不需要想出完美的话给他人留下印象，完全不用，因为那完全不可能。记住，这个人是个陌生人；你并不了解什么会给他留下印象、什么不会。你也不应该用这个时机寻求这个人对你魅力的肯定，因为这个人甚至都不认识你。你只需问一个问题，仅此而已。
第一次见面，你只是怀着“这可能是一个美好的相遇”的想法开始这次聊天，就是这样。你只对自己的部分负责。你既不能预期也不能控制对方。别忘了，你是在跟陌生人相处，你对他们的情况一无所知。他们就是普通人，不是你未来孩子的父亲，也不是你的未婚妻。他们也没有准备为你的相貌、性格或者魅力倾倒。相反，我们来看看这种交流实际是什么样的：一次和你想要与其聊天的人的短暂相遇。如果他们现在不想讲话怎么办？那么，也没什么，换个人继续。他们不想说话的原因可能成千上万，大多数原因跟你完全没有关系。他们可能很忙，可能已经结婚了，可能刚刚得到非常坏或者非常好的消息。
换句话说，反应是他们的事，跟你没有任何关系。那么，为什么我们会觉得有关呢？心理学中把这种表现叫作“舞台中心综合征（centre-stage syndrome）”：我们总认为我们是舞台的中心，其他人通过我们的表现来评判我们。实际上，没有人在意我们。对于别人的人生来说，我们都是多余的。一旦我们不再试图成为他人舞台上的明星，一切就会变得简单很多。当你让你的自我价值取决于他人，取决于别人随意的情绪起伏、心理包袱和心情的时候，调情就会看起来很难。你真的希望把这个权力交给东京夜店里舞池边上站着的随便什么人吗？我这么做过一次，再也不会了。
这种吓人的感觉只有当我们依靠他人让自己获得良好感觉、从外界寻找认同的时候才会产生。我把这种感觉描述成在坑边走路。这儿有一个坑：“嘿，你，你能让我感觉自己漂亮吗？”这儿又有一个：“你，就是你。我需要你让我觉得既安全又有趣。”为什么我们不能自己搞定这些坑？如果我们自己把它们填上呢？如果我们不需要其他人的一时兴起来满足自己，会是什么样子呢？如果这么想，我们对调情的感觉会不会有变化呢？
不管怎么说，让我们来看看这些让人不舒服的场景。它们到底让人多么不舒服呢？你实际牺牲的是什么呢？
在我的“无畏调情之旅”中，我通常从简单的任务开始：尝试进行眼神交流，然后对三个人微笑。有一次，一个参与者突然跑回我身边来。“噢！”她说，“太险了！”我有点担心到底发生了什么，毕竟我们只是在艺术博物馆，不是什么非常危险的地方。“我和朋友差点对同一个人笑！”她说。我笑了。“呃，为什么这样不行呢？”我问。“那样的话，他一定会觉得我们都疯了！”这类情景并不少见。人们常常担心很多人对同一个人笑，其实它并没有听起来那么可怕。
这种情形最适合用来解释原则三。在这种情况下，我会把以“我”为中心的主观状况转换成客观状况，走出来用客观的视角观察到底发生了什么。我发现，视角转换很有用。
“那么，如果一个男人和他的朋友都对你笑了，你会觉得他们疯了吗？”我问她。
“不会。”她回答道。
“那如果有两个人对你笑，你感觉怎么样？”
“挺高兴的。”她说。
“那么为什么你会觉得他会不高兴？”
我发现人们有两套标准，一套给自己，另一套给别人。为了能客观地看待事情，我们必须用同一套标准对待每个人。
那么，来试想一下最坏的情景：博物馆里的那个男人接收到了来自两个女人的微笑，并认为她们都疯了。那又有什么关系？他有权利这么想。他不认识这两个女人；他不知道她们的性格、状态、期待、梦想和野心。他没有足够的信息“评判”她们。调情的时候，我们并不是把自己的性格展现出来让人评判的；我们不会给这个人说“不”以毁掉我们一天的权力。你决定微笑，高兴、善良地对待这个人，是因为你选择这么做。这是你想要的，是你希望你的生活该有的样子。这个选择不取决于别人。
调情并不吓人，因为调情不需要别人对你的情绪健康状况负责。他们能不能进入调情的状态取决于他们自己。如果他们选择不进入状态，这并不能说明你有什么问题。
我们再来这样思考一遍刚刚说的博物馆的场景。为什么这个女人就要输呢？这个练习中并没有“失败”的问题。这个任务不是对一个人微笑并得到回应，而只是对一个人微笑而已，这是我们唯一需要控制的部分，对方怎么做完全取决于他自己。也许他会因为有人朝他微笑而惊讶得忘记回应，而对下一个经过他身边的人露出笑容；也许他会对你微笑，你们分享了一个美妙的时刻；也许他没有接受微笑，完全没有反应，那也没什么，因为我们微笑不是为了换取微笑。
在多年的练习中，我自己的想法也有了变化。过去我教人们“如何开始一段对话”，后来我意识到聊天的前提是对方想要聊天，而这并不受我们控制，我们也不能依赖于此。所以，现在我教大家“怎么问一个问题”——这个部分是我们可以控制的。我们会失败的唯一原因就是不去开始聊天。失败和外界因素没关系，只和我们是不是能够执行我们的想法有关。
我喜欢把对一个人微笑想成礼物或者夸奖。我们在做这些时不会期待回报。这和微笑一样，是一个让人觉得高兴的机会。如果他们不想因为我们而高兴，我们也没有被拒绝；这没有什么可以被拒绝的。
这也是为什么调情学的原则之一就是调情并不吓人——没有什么可感到害怕的。你希望你的情绪被你遇到的每个人难以释怀的心理包袱、情绪或者个人发展程度影响吗？不要这样想。你做你想做的，别人做他们想做的。大多数时候你会发现，人们愿意接受你的微笑，于是你会更容易地给出下一个微笑。关键是你要维持自己的界限：你只对你自己负责。
另外一件让我们害怕的事情是，调情经常和“未来”这种不真实的时态联系起来。未来，任何事情都是可能的，这就意味着我们会完全放任大脑胡思乱想，不受控制。如果你和大多数人类似的话，你在开始接近一个人时的第一个想法就会是：“如果我去找一个人说话，他会觉得我很疯狂／饥渴／可悲。”在“未来”这个语境里，我们会完全地放纵自己思考我们认为肯定会发生的最坏的可能。我们绝对不能这么做。直到你真的跟他说了话，而且他嘲笑了你，在此之前，我们先只思考真实发生了的情况。让我们先把自己拉回宇宙间唯一真实的存在：现在。正如我最喜欢的人之一埃莉诺·罗斯福（Eleanor Roosevelt）说的那样：“昨天是历史，明天是神话，今天是礼物，这就是为什么我叫它‘现在’[11]。”不要胡思乱想，不要让别人胡思乱想。让他们自己思考，谢谢。如果你看到一个接近某个人的机会，走过去抓住它。别思考，去做就是了！
挑战：夸奖一个陌生人
你喜欢别人夸奖你吗？（我真的希望答案是肯定的！）你认为别人会喜欢被夸奖吗？那么当你想到别人的优点时为什么不告诉他们呢？当一个穿着漂亮衣服的女人从你身边走过的时候，为什么不说“我喜欢你的裙子”？在星巴克有一个喷了迷人的古龙水的男人站在你前面排队的时候，为什么不说“你的香水闻起来很棒”？当你打电话买戏票，电话另一边的声音听起来让人沉醉的时候，为什么不说“你的声音很好听，我没想到买票会这么享受”？把你脑子里冒出来的想法大声说出来。就像你自己喜欢别人意外的夸奖一样，别人也喜欢！
因为害怕被拒绝或是被嘲笑而不表达赞赏是错误的。用真诚的方式让别人高兴一定也会令你自己感觉不错。你下一周的任务是每天称赞别人一次。下面是指南：
1.一定要真诚。
2.最好不要提到肩膀以下的身体部位。（除非别人朝你竖起大拇指。赞美别人对你伸出的大拇指总是没有坏处的。）
3.让你的赞美尽量具体，这会让人感觉亲近。比如，不要说：“你的眼睛很美。”而是说：“我从没见过比你的更闪亮的眼睛。”
迷思4：被拒绝是一件坏事
社会告诉我们被拒绝是一种让人伤心欲绝的体验，是一件无论如何你都要避免的事情。甚至仅仅是对被拒绝的害怕和对未来我们可能被攫取走所有勇气的害怕，都足以让我们停下来。那真的是一种很强大的感觉！如果我们用另一种方式看待这件事情，用一种不给它这么强大力量的方式呢？这就引出了原则四：拒绝是我们最强大的工具之一。
我年轻的时候，我的朋友喜欢在派对上用“调情专家”的身份介绍我。这些派对上的男人们接下来：逃跑；尝试表现得比我更会调情，就好像在参加什么比赛；把我拉到一个角落……然后把我变成知心阿姨，向我寻求对于他们喜欢的某个女孩的建议。人们会用各种担心的口气问我：“你不怕永远遇不到那个人吗？大多数男人是不是会害怕你？”我的回答总是否定的，我并不担心永远遇不到那个人。的确，有些男人会被我吓到。我一点也不担心这一点是因为我知道拒绝也可以成为有效的排除机制。
那些被我吓到的男人永远也不可能是我的另一半。我们可能会欺骗自己，并且非常努力尝试成为我们无法成为的人来让这段关系“成功”。但时间一长，我们在一起并不会幸福。我曾经想找的是一个平等的伴侣，自信、和我一样独立，所以如果他们因为这些特质拒绝我的话，对彼此都有好处。另外，迄今你遇到的人里，有多少可以让你幸福地和他们分享一管牙膏，和他们一起帮对方叠衣服，一起设计你们的客厅，和对方的家庭一起度过节日，几乎24小时和他们住在一起？你认为这个数字会很高吗？所以，为什么当我们被遇到的大多数并不适合自己的人拒绝的时候会感到惊讶呢？
我们发现对方不合适并不是拒绝对方。这不过是一次轻柔的拍打，为我们指出正确的方向，而不是告诉你你有什么地方不对；这是一个帮助你过滤出适合你和不适合你的人的有效机制。
比较下面两句话，这两句都是从我的研究中摘取的（这两句碰巧都是巴黎男人的回答，但是反映了一些世界性的心态）。
问题：“你怎么看待被拒绝？”
一个男人的答案：“如果你被拒绝了，意味着你长得不好看，或者你的性格不好。”天哪，一次邂逅居然能带来这么多自我怀疑。
和上面这句产生鲜明对比的回答：“我觉得‘至少我把事情搞清楚了’。我会去找下一个人，这会帮我忘了她，因为我不会对一个不喜欢我的人着迷。”
诚实地说，你更认同哪句话？哪句你觉得更有用、更有建设性，最后更可能导向成功？
事实上，我继续追问了另外一个巴黎男人。他怎么看这个问题？他会让“被拒绝”毁掉他的一天吗？他会让拒绝侵蚀他的自我认知吗？肯定不会。
他回答：“在酒吧和夜店里，我会说‘嗨，你怎么样？’。如果对方说‘我不感兴趣’，这并不代表失败，因为我做了大多数人不常做的事。我觉得挺不错的。”
确实。这又把我们带向了下一个原则……
迷思5：完美的调情可以吸引所有人
试想一下：你和朋友一起去参加一个派对，你很高兴，花了很长时间准备，看起来棒极了，而且你期待在外面度过一个美好的夜晚。如果还有几段可以调情的邂逅，那就更好了，谁知道你的下一个真命天子是不是就要出现了？过了一会儿，一个男人尝试接近你的朋友。他不是她喜欢的类型，但是她礼貌地跟着他的笑话笑了（虽然，承认吧，没意思的双关永远不可能真的好笑）。他给她讲了他作为客户经理的各种事情，虽然她对这些事不是很感兴趣。她配合着问了他一些问题，在他向她解释各种细节的时候睁大了眼睛。到了他最喜欢的音乐时，她答应与他一起跳舞，其实她并不喜欢这种音乐，而且她发现自己在派对上的大部分时间都在跟他跳舞，每一步都和他的不协调。她表现得就好像她真的感兴趣一样——大笑，问问题，最重要的是，始终没有离开。他得到了足够多的鼓励，要了她的号码。她告诉了他，但是希望他永远不要打来。不过至少她知道自己得到了点什么：那里有一个人对她感兴趣。
你，与此同时，继续着你自己的夜晚。第二个男人尝试接近你。你给了他机会，聊了一会儿，你发现很明显你们没有什么共通之处。他看起来很积极，但是你礼貌地离开了。你看到屋子的另一边有一个人是你喜欢的类型，然后向他走去；你们简短地聊了一会儿，很快你发现他有女朋友，所以你撤退了。整个晚上，你在派对上来来回回，和很多人聊了天，但是并没有碰上合适的。虽然你碰到了一个瑜伽课上见过的女孩，与她聊得很高兴，最后还是两手空空地回家了；真命天子显然不在这次盛会上。
你们两个谁才是调情高手？是你。可能你没有带人回家，但是你的朋友和一个她知道不合适的人在一起过了一个晚上，现在还面临着想躲开约会但又不想伤害对方感情的局面。到头来，他们两个都浪费了时间。更糟糕的是，她现在让自己变得更容易受到拒绝的伤害。将别人作为让自己感觉更好的工具只能加深你的恐惧，你会陷入恶性循环，越来越依赖别人的正面肯定，这反过来加深了你对被拒绝的恐惧。
与此同时，你主动决定和你选择的人说话。虽然那天晚上没有碰到合适的人，但那是你的选择。你不觉得需要和第一个对你感兴趣的人待在一起。而且，由于你多多练习了接近别人，下次邂逅你会更加自如。当合适的人出现时，你也做好了享受这次相遇的准备。
原则五：你不需要吸引任何人。你需要吸引对的人。怎么做呢？做你自己，你就会吸引到喜欢你的人。我们都想要迈出最正确的一步，每次调情都展现出自己最热辣最聪明的样子。我们应该这样做，但是通过伪装自己来吸引别人是没有意义的。对那些我们觉得不好笑的笑话发笑，为了相信自己是受欢迎的而假装对一些话题感兴趣——这不是调情学的内容，我敢说，它也不是你真的想做的事情。
调情学与情感游戏和煞费苦心的规则无关，不是假装成另一种性格来继续下一次征服，而是关于真实地展现出自己的样子。这意味着你不必和每个人都合适。拒绝肯定会有，事实上那绝对正常。你喜欢体育活动吗？喜欢跟朋友夜间狂欢吗？喜欢北欧犯罪小说吗？那么你没有时间和每个人都合适。记住，那个梦寐以求的位置的申请者可能不会太多，也不需要太多——你只需要一个人而已。
我的一个客户曾经要找一个喜欢社交、外向的人。她希望找一个有兴趣陪她去各种活动和派对的人，这些是她生活重要的组成部分。她也很喜欢读书和学习，经常在街区的书店里待很久，所以我们就选定那里作为寻找机会的地方。她跟我说，她觉得，如果问一个正在书架前认真读书的人“你有没有读过这个作者的其他作品？”，对方可能会很尴尬，随便说一句话就跑了。她陷入了幻想还没发生的结果的陷阱，抛开这点不谈，我问她为什么会觉得这种反应是个问题。“如果我们从完全不一样的角度看这个问题呢？你说过你希望未来的伴侣擅长和人交流，如果书店里遇到的这个人听了你的问题，不知道如何回答，直接跑掉了，这个人可能符合你期望的标准，愿意和你一起参加活动吗？那么这个人会是你合适的伴侣吗？不会的。既然如此，为什么不把这个当成一个有效排除不合适的人的方式、一个可以找到合适的人的起点呢？”
我们并不希望每个人都被自己吸引。我们希望那些被我们吸引的人是我们希望与其在一起的人。
迷思6：男人必须先主动
女人可以主动接近男人吗？经常有人问我这个问题，我的回答总是一样的：“当然。”人们应该这么做。
但你不用觉得我说的就是对的。最近一次“调情之旅”中，一个五十多岁的女人就问了我这个价值几百万美元的问题。我没有立刻告诉她我（坚定）的答案，而是决定大家一起聊聊。这个团里有男有女，他们的看法都类似。这就是原则六：不论男女，都可以发起追求。用一个年轻男人的话说：“女人当然可以追求男人。问题只在于‘是谁’决定角色。”在这个问题中，人们的年龄很重要。这个女人习惯了做事循规蹈矩，而这个年轻的男人习惯了做事随性而为。我从我的跨文化调情行为研究中了解到，当女人追求男人的时候，他们大多数是感到高兴的，并不因为少了任何追求的过程而感到遗憾，也不会觉得女人“容易得手”。我经常听到有人说：“她只是追求了你，没有什么含义。真正的游戏刚刚开始。”但我反复地发现，大多数女人并不知道这样的结果是真的。
为什么没有更多的女人追求男人？
很多女人还是对率先追求感到犹豫。为什么？原因有很多。我不相信那些都是真的，但是我的确认为这些原因值得研究。第一个原因来自远古时代。一万年前，人类是狩猎采集者。随着故事的发展，男人成了狩猎者，女人成了采集者——后者是一个更被动的角色。显然，到了2018年，男人还是被期待扮演这个角色，这暗示他们应该狩猎追求女人，女人在某种意义上就是他们的猎物。
那么，如果我们从上万年前的人类身上寻找社交线索的话，我们必须首先要问：这个故事是真的吗？
这个故事衍生出了两性之间的权力格局[12]，但是另外一个很重要的事实被从这个故事里略去了：狩猎采集者之间是高度平等的关系。并且，跟这个简单一刀切的故事不同，女人也曾是狩猎者。在印度，“考古学家发现的证据表明，狩猎其中有男女合作”。举一个现代的例子，菲律宾的阿埃塔族女性也是非常成功的狩猎者。[13]
为什么“男人是狩猎者”这个故事情节重要呢？我们可以从以前的狩猎采集者身上学到很多事情，比如每周工作15到20个小时，又或者作为我们主要的宗教信仰系统的“万物有灵论”。但这些我们都没有学习。为什么只有这一点还和现代社会的我们产生共鸣呢？
第二个常见的“男人应该是关系的开启者”的原因有着更强大的理论基础：生物学。广义上讲，它生根于动物王国，中心论点是这种行为是“自然的”。来看看黑猩猩吧。
据说黑猩猩是最接近人类的灵长类动物，和人类99%的基因重合。众所周知，黑猩猩是雄性主导的集群。参考动物王国里的雄性行为，可证明人类男性也是被绑定了的主导策动者。但是你可能不知道人类还有一种灵长类近亲，和人类基因的重合度也达到99%，那就是倭黑猩猩。倭黑猩猩是和平的一族，它们喜好性生活多过暴力。乱交是受鼓励的，没有什么性行为是越界的。为什么我们平时很少听说这种灵长类动物呢？倭黑猩猩和黑猩猩不一样，研究发现，母倭黑猩猩在集群中地位更高。非常爱性交的雌性？掌握主动？嗯，这不太符合传统语境。我们就忽略了它吧。
最重要的是，我们既不是黑猩猩也不是倭黑猩猩。我们有自己的社会结构。为什么我们要从还在树上生活的动物们身上获取社会线索呢？
男人和女人的相同点远多于不同点，但我们似乎总是对不多的不同点念念不忘，并扩大它们的比例。这种话语是很危险的，因为它把女人描述成被动的、无性的、完全不同于男人的。更糟糕的是，我们中的很多人都不加怀疑地相信了。
我们为什么会把这些故事当成基本的事实呢？在我看来，原因主要来自经济状况。男人邀约女人的传统主要是因为传统意义上我们物种的男性成员是挣钱比较多的一方。这意味着他们要负责提供接送女性的交通工具，通常送花和巧克力这些礼物还能加分。他们还要负责埋单以及安全地送女性回家。由于女人整晚都不需要打开钱包，对于男人来说这一晚就很昂贵了。他得到了什么呢？希望是一段美好的相伴时光、下一次约会的机会，或许还能发生点什么。但是其中最大的回报是什么？是选择。他可以选择约哪个女人出去，女人能做的就是接受或者拒绝邀请她的男人。
但我们生活的世界已然不同了。虽然进步还没有完全完成，但现在的女人在接近与男人平等，而且比以前更加独立和富有了。没必要让旧的模式继续占主导地位。
其实我们已经看到在那些男人已经不需要首先追求女人的文化中，约会文化是什么样子了。我曾去斯德哥尔摩研究跨文化调情行为。在瑞典，男女收入几乎相等，政治、商业领域都不乏女性代表，在保健、育儿等领域，女性向来不用花费什么成本，都是由政府承担费用。因此，面对性别角色和应该由谁发起浪漫的追求的问题，他们抱持着非常不同的态度也并非巧合。
我发现，在斯德哥尔摩，女人在做曾经由男人来做的选择。女人追求男人不会引发争论，每个人都支持这一点。我没有听到一句关于男人是狩猎者、做决定的人这样的话。一个男人解释道：“男人和女人在调情文化中是平等的。没有什么社会规范说女人不能追求男人。”
这已经司空见惯了。另一个男人解释说：“男人可能会先看向女人，然后女人就会回应。”这和传统的性别角色完全不同——以前是女人进行眼神交流，然后男人跟着回应。
另外一个人说：“你会更尊重女人，她们在调情方面是平等的。女人并不是急不可耐的那一方，如果她们不想的话，她们甚至不需要采取主动。她们可以就坐在那里，慢慢来。”
我问男人，他们是不是认为女人在经济上独立会对调情产生影响。一个男人解释说：“瑞典女人选择的权利更多，她们更自信。在美国，女人有很多规则要遵守，而且很容易被评判。但是在瑞典，女人可以成为她们想成为的任何样子。”
另一个小故事是，一个男人说瑞典女人会担心她们在朋友中的名声不好——如果她们在酒吧遇到好看的男人但是没有迎上去的话。听着是不是很熟悉？
我们都听过这句夸张的话，男人是“视觉动物”，比女人更看重外貌。事实上，如果允许的话，女人也是“视觉动物”！从被采访的瑞典男性的抱怨中可以看出，他们不怎么喜欢被评价外表的压力：“最近的十几年里发生了很大变化，女人越来越独立，给男人带来了更多压力。我们除了提供食物和钱以外，还得在其他领域有所涉猎。在我父亲那个年代，做一个‘好男人’就够了，现在我们得懂红酒和艺术，还得擅长打扮，等等。我们必须既有趣又重视外表，从广告里就能明显看出这一点。或许是因为女人需要这些。”
男人们，你们也不用担心。你们中的很多人已经了解和女人分享追求者角色的好处了。这些是从那些瑞典男人的话里选出来的：“被选择是种荣耀”“我喜欢知道自己要什么的女人”“这帮我省了很多麻烦”，以及，我最喜欢的这句“相比于追她，我更希望能跟她一起前行”。
这种你选择跟谁聊天、跟谁约会、跟谁睡觉、跟谁结婚的权力是不应该被随便剥夺的。这是一种我们都应该练习的自决形式。
迷思7：互联网就是答案
就像我之前说的那样，理论上“数字世界”听起来像一个完美的寻找伴侣的地方。你不需要出门，可以一边决定谁适合你、谁不适合你，一边穿着睡衣喝着美味的红酒（没有标高价）。但是对于找寻像爱情这样重要的东西，便捷真的是最重要的考虑因素吗？举一个例子，为什么人们会点外卖比萨（不考虑晚上11点以后点，这是另外一回事了）？送上门的比萨是质量最好的吗？它总是热的吗？它是你吃过的最好吃的比萨吗？我想，我们中的大多数人都会认同，真要吃比萨的话，我们必须到一个现场做比萨的地方。那么为什么我们一直坚持吃这种残次比萨呢？原因有两个：我们喜欢便捷，我们懒。跟点外卖比萨一样，有些时候当然是怎么方便怎么来，虽然可能质量并不那么好。但是为什么我们要用同一个机制寻找我们的伴侣？“是的，我是在沙发上躺着刷手机时遇到约翰的。我点了一个高大、深色头发、有过人智慧和自尊的男人。二十分钟后他上门了。虽然他不是完全对的人，但是我懒得打电话抱怨，所以接受了这个包裹。”如果凯特·哈德森（Kate Hudson）想再出演一部卖座的爱情喜剧，这就是最佳题材。
这就是最后一个原则——原则七：你约会的答案不在网络上。关于网络约会的问题，可以单独写一本书了，我后面会接着讲。简单地说，从调情学的角度看网络约会，有以下这些问题。首先，我们得到的是幻象，一个有无限选择的幻象。把追求活生生的人当成点外卖，这种思想很危险，因为总会有一种还有更好的人的错觉。当你可以选择222区2—5号门的时候，为什么还会选1号门呢？近1/3在网络上约会的人都了解这些，也认同网络约会不能让人安定下来，因为总是还有其他选择。选择的幻象让我们变得挑剔。我们认为自己可以找到一个更好的人：“这个人太吵了。”“那个人穿了棕色的鞋，系了黑色的腰带。”“那个人说了太多前任的话题。”你并没有认识更多作为“个体”的人，你只是在做一个游戏……下一个！
第二：约会软件提供过滤装置，理论上看起来是个好主意。当然，肯定有某种办法可以把人区分开，但这也给了我们一种虚假的安全感——过滤装置肯定会带我们找到完美的另一半。我是一个高个儿的女人，当我被迫要做出选择的时候，我会选一个高个儿的男人，但是我的丈夫并不高。点击一次，我可能就删掉了我那完美的伴侣。用复选框挑选人，存在仅仅因为外在的原因就筛掉对你最合适的人的可能性。更糟糕的是，你只能看到那些可以量化的标签：身高、体重、收入、年龄。而人们真正想知道的是一个人是否善良、有好奇心、有幽默感或者眼睛发亮，而这些特质无法挤到一个盒子里去。复选框迫使我们把人变成物品，对他们做分类和量化，就好像对待收集的岩石一样。噢，是的，这是双向的，别人也在对你做同样的事情。
最后，互联网让你很容易相信你已经努力过了——尝试寻找，让自己进入约会情景。但你真的努力了吗？坐在屏幕后面真的算数吗？在我的书里不算。调情不仅仅是你说的话或者打的字，而是所有这些——肢体语言、流连的眼神、进退攻守、电流火花。尝试在一小块屏幕上重建这些就像玩皮影戏，这似乎还不够。
你在做的实际上是把你的责任、代理权交给了一个算法。不幸的是，这有点像健身房会员制度。你不可能只付月度会费就神奇地拥有好身材。你——是的，就是你——需要自己对自己负责。你的万能屏幕不能把你从被拒绝中拯救出来。所以，似乎没必要努力藏在它后面。
然而，一旦拥有了新技能，穿上了防拒绝背心，你就不再需要一根数字拐杖了。现在你有了调情学。准备好了吗？
