学校的人早已散得七七八八了。看着空空如也的运动场，我想，我也该回家了。
经过一天两夜的颠簸，我于第三天早上九点安全抵达故里。
由于每次坐车爸妈总是很担心，所以我事先没有电话告诉他们。
当我灰头土脸地跌进家门时，正看电视的爸妈跟见了鬼似的直揉眼睛。确认情况属实之后，妈妈埋怨说回家也不招呼一声，刚吃过饭。我说现在有饭我也没劲吃只想睡觉。妈妈转身往楼上走去。用脚趾头想也知道是去给我收拾床铺。我急说不用了。说完立马跑去客厅一头栽上沙发作木乃伊状。妈妈说这怎么行要不你去妹妹床上睡吧。我说行了这儿可比火车上舒坦多了。妈妈还欲劝阻，见我早已不省人事，只得作罢。
第二天上午被窗外唧唧喳喳的鸟儿吵醒。睁开眼睛发现自己躺在一张床上，而且周遭的一切似曾相识，纳闷了半天后发现竟是自己的卧室。
父母对子女，永远都是顶在头上怕飞了，捏在手里怕死了，含在嘴里怕化了。但是反过来，却不一定！
起床时，头又一阵阵轻微的胀痛，可能是坐车太久的缘故吧。
当我第二次见到妈妈时，她告诉我：昨天我刚睡就有一女同学打来电话，今儿早上又打了一次。逼问是不是我相好的。我忙说不是。她说你少装蒜。我说真不是，可能是学习委员通知考试成绩。
其实我妈并不反对我找对象，之所以不告诉她，是因为每次我打电话让她给加点生活费时，她总说：“你一个月的伙食费都够我吃半年了，是不是拿去哄女孩子了？”
这时候，我会十分认真而且理直气壮地告诉她：“我没有！”之所以理直气壮，是因为我没有说假话，我确实没拿去哄女孩子，只是投资了网吧老板和桌球室老板建别墅养情人而已。
当然，这档子事儿是绝不能让老妈知道的，要不她准提把菜刀追得我满世界扑腾。这次有了女朋友就更不能让她有丝毫察觉，否则往后想加伙食费就好比登蜀道了。
我拽出电话本，找到樱林名字后面的几个数字按到电话机上。
“喂，请问找谁？”那头传来久违的声音。
“想我了没？”
“你谁呢？”
“才两天就把我给忘了，红杏出墙了是不？”这小蹄子！平时说我是极富磁性的男中音，现在居然一点感觉都没有！我不知是愤怒还是失望。
“你找樱林吧？”
“别玩了，我一听就……”
“你稍等。”没等我说完，那边已传来噔噔的脚步声。
难不成樱林她娘早在二十年前已参透了克隆技术！我捏了捏耳朵。
“喂。”那头又响起跟刚才豪无二致的声音。
“小样儿，刚才那谁呢？”
“我表姐。”
“你！你们声音咋那么像？”
“我们不光声音像，长得也特像，我妈妈为这事特意弄了台显微镜，研究了差不多二十年还不见实质性突破。”
“你说也真是！有事没事的！平白无故的！国家搞个一夫一妻制干啥呢？”我煞有介事的埋怨。
“干什么呢？想连我表姐的水瓶也给整破？”
“没没，上次那是不小心。”
“不小心？你那点雕虫小技，别以为逃得过本姑娘法眼！”
原来早让这小蹄子看破了，我手中的话筒差点没掉地上，“惭愧惭愧，樱林姑娘果然冰雪聪明。”
“少阳奉阴违，打电话有啥事儿？”
“你不打电话找我吗？另外，我想看看你给我的号码是不是婚介所的。”
“呵呵，没事儿，只想证实一下你有没有忘记回家的路。”
“你跟那丫头几时好上的？再不说实话老娘废了你！”妈妈虽听不懂普通话，但还是从我表情上读出些许端倪。毕竟，她是我妈妈，哪有母亲不了解儿子的呢？纸终究是包不住火的，我只得一一招供。
妈妈对我先斩后奏的不法行为表示了强烈谴责：我早给你灌输过了，在大学里最好别找对象，就算找也找个同乡嘛。你倒好，弄个外地的，以后整天唧唧歪歪的我哪听得懂？
“没事没事，我给你们当翻译还不成吗？”我极力讨好。
“先别拿话框我，得让老娘见了人儿再定。”
“这是应该的，下个假期我一定带她回来给您问好。”
“她像不像你老娘？”
我想都不想，忙说：“像，像得不行！要不我咋会看上呢？”
正打盹的老爸呼地从沙发上弹起天高，瞳孔睁得老大，“什么？她像你妈？”
“你哪根筋不对了？”妈妈转而将矛头指向老爸。我趁机撤了。
走出屋子，踩着故乡熟悉的土地，嗅着故乡熟悉的味道，打量着故乡熟悉的山水草木……青山绿水，青柳白杨。记忆中的美好回归眼前，久违的亲切感觉将我层层包围。故乡郁郁葱葱的大树，哪一棵没有我童年攀爬的掌印，连绵不断的山峦，哪一座没有我幼时奔跑的足迹……
城市里，没有一块僻静之地。受伤了，委屈了，压抑了……连个发泄的地方都找不到。哪像这乡村幕野，天高地阔，云淡风清。我可以跑到任何一个山顶上、树林里、小河畔……痛快的哭、痛快的笑。没来由的，我想起了小时候，我光着脚丫子漫山遍野的跑啊跑、跑啊跑，累了，睡了……醒来时，揉揉惺忪睡眼，见夕阳西下。恍恍惚惚中，耳畔传来妈妈的唤儿声，连忙爬起来一边应着一边往家里赶。等待我的，是妈妈的责备和一桌温馨的晚餐。
两个姑闻讯立马赶来探望我。手里当然拿了我最感兴趣的东西。她们对我的好，不是我手上这支秃笔所能形容的。我唯一能说的是：她们都是农家人，家境不好。她们当然拿不出手机电脑，但总是尽最大努力给了我她们认为也是我认为最好的东西。
许多时候，一些体贴入微的平凡举动，每每令我百感交集。这种感觉是非亲身经历所不能体会的。她们无法做出孟母三迁那样英明果断流芳百世的壮举，但一颗望子成龙的心，比起孟母来，有过之而无不及。为我今日所谓的成就，她们感到由衷的高兴。毕竟，在庄稼人眼里，大学生是一个神圣朦胧而又遥不可及的玩意儿。然而事实上怎么样，大家心知肚明。
与往年不同的是，对面一哥们考了个研究生，而且是公费的。这本就对我造成不小压力。然而更要命的是：那家伙回来牛逼轰轰地说他整天学习连洗脚都顾不上，晚上用俩塑料袋罩住脚睡觉。还唬他老爸说考研时每个人配备两个监考老师，且都是教授级人物。比起古时候考状元可气派多了，没经过考场的人见那阵仗就腿软了，更别说去考……一阵牛逼下来，我的风头让他给揽光了。
人渣！你忘了父老乡亲怎么养你的吗？毛主席他老人家不是教你不要说谎话吗？做人，要厚道！你小子总有落到俺手里的一天。不信把这话搁这儿，咱们骑驴看唱本——走着瞧。
研？这两个字跟我是八棍子打不到一块儿了。我不想把大把的青春韶华往读书这种于我而言毫无意义的事情上砸。在我看来，什么考研啊，专升本啊，那是一错再错！但是我那敬爱的母亲却不这么认为，整天在我面前提那窝囊废，巴不得去跟人家把儿子给换了。搞得我平日里玩一会儿都不得清净，老妈怒气冲冲地数落：“你一天到晚只晓得玩！你看人家对面那谁谁谁，怎样怎样怎样。”听到这儿我心里就堵得慌。也真不够义气，他一下子神了，可把我们下面的给整得呜呼唉哉了。好歹咱们也是打小一起偷桃摘李、捉鱼摸虾混大的，你咋就忍心把青梅竹马的兄弟往死里打点呢？你忘了有次隔壁长生家的狗追你，是谁替你挨它吻了一口？还记得那次你掉池塘里的事儿吗？是谁奋不顾身把你给捞起来的？要不你能见到祖国二十一世纪红彤彤的太阳吗？
唉！人就得有一特长。有特长就不愁没出路。这小子就特能吹，仅凭那三寸不烂之舌，愣是吹得了父老乡亲的信任与赞许。说不准在学校又吹得了老师的器重以及美眉的芳心呢。这使得我想起刘备，人家哭都能哭出一片锦绣江山。
三十六行行行出状元。就看你修行够不够火候了。
今儿，高中一同学打来电话，让我火速赶去救场。想到马上就能跟那般死党展示我今非昔比的脚法，我猪八戒约了高翠兰一般，心急火燎笼上衣服直往家外扑。妈妈见我又有进城倾向，于是告戒：再不把衣服买回来老娘不结果了你！
一直以来，妈妈给我的衣服钱全让我的肚子给消化了。为这我没少挨她的数落，见我整天一土包子样，她便说：“你也一二十多岁小伙子了，再过两年就得找媳妇了，还是打扮一下嘛。”
我无情地拒绝：“找媳妇咋了？媳妇要的是我这人，又不是衣服！”确实，媳妇要看重衣服的话。那小布什也得辞了总统去开服装店。
妈妈对我的回答极度气火，“你不打扮也行，穿个乞丐样儿出去，人家问你别说是我家养的就是！”
我这人好吃好玩好赌好事儿，惟独不好穿。对我而言，衣服只要夏天凉爽冬天热乎就成，无所谓款式颜色。我不怕人家说我土，土就土，我土生土长，吃是土里的，穿是土里的，生从土里来，死还得土里去。能不土吗？
当然，我也喜欢身披霓裳时那种美好感觉，只是懒得去买衣服，挑款式挑颜色我觉得无聊且累！人很多时候就是如此矛盾。譬如：我喜欢欣赏自己留在照片上青春的身影，但我不喜欢照相；我希望别人随时能找到我，但我不喜欢手机……
走到街上，喜见前面有一美眉。定神一看，哇！那个美呀！一袭白色连衣裙包裹着她迷人的身段，微风撩起她的缕缕秀发和纤纤群角……用摇曳生辉来形容过分吗？答案是：望尘莫及！
突然，她回望我嫣然一笑。啊！啊！这回眸一笑直搞得我心花怒放，立马加快脚步屁颠屁颠跟了上去。路过一时装店时，美眉一扭纤腰飘了进去，我眼里盯着，脚下也丝毫不敢怠慢，风驰电掣紧随而入。宽大的玻璃门倒映出我健壮的身板，只可惜把衣服给穿反了。我！我！我的老天爷！
“士别三日，自当刮目相看”。经过两年的磨练，同学们的球技坐了神六一般直线上升，且大多混进了系队或校队。像我这种没有任何头衔的已几乎沦为保护动物。这次踢球跟高中时最大的区别在于：后卫不会对准自家球门抡脚便轰，前锋也不会射出那种守门员想不接都不行的球了。
散场后，我满身臭汗地杀进一家服装店。一位长得还算清秀的姑娘立马迎上来向我介绍她所经营的劣质服装所具有的一些生拉硬扯或是根本没有的优点。我随手抄起一件白色T恤，她忙说：“你皮肤比较黑，穿白色的互补一下比较好。”我听了觉得不爽，于是抄了一件黑色的，看你咋说。不料她真有一套：“这黑色的穿上去，衬得你皮肤就白了，这款衣服是最受学生欢迎的。”闻言我的胃超级不满，索性拿了件老头穿的汗衫故意在身上比来比去。她还真把我当傻比打点：“这件衣服再适合你不过了，穿身上一水儿的成熟稳重。”我哭笑不得，只得弄了件童装左看右看，她又来词儿了：“哎哟！这衣服可跟你配绝了，套上去都年轻好几岁呢。”至此，我对她的好感早已消失殆尽，只剩下不可遏制的反感。于是提了一条开裆裤对她说：“哎哟哟！小姐，这玩意套你身上真空前绝后了！保管年轻好几岁呢。”
然后我便在她的叫骂声中活蹦乱跳的接受了旁边一家服装店老板的盛情欢迎。
什么事都得适可而止，不顾原则，没边没沿的瞎折腾，到最后只能是搬起石头砸自己的脚！
喜欢忽悠的人，肯定也没少挨别人忽悠。我想本山大叔对这句话深有体会！
几个小时侯一起玩大的死党早在家候着我了。虽然关系一直很铁，但由于他们初中毕业便远赴广东建设祖国，我们已经多年未见。还好都按常规生长没怎么变样，见了面都能将名字跟人一一对号入座。
一阵拳脚亲热之后，他们问我在哪混。我说在广西继承孔夫子的遗志。他们立马问是不是桂林？我说南宁。他们一脸茫然，浑然不知广西还有个地儿叫南宁。更让他们瞠目结舌的是，广西的首府居然是这个南宁而不是他们一直认为的桂林。之后他们又问：“桂林咋样？看书上写得挺牛比的。”
我说：“山美水美姑娘也美。”
他们跳起来揪住我衣领：“有咱重庆姑娘标志！”
这个问题棘手得很，拽手里跟一仙人掌没区别！谁不知咱重庆姑娘在祖国人民心中首屈一指的无上地位？时下正流行一句话：到了北京你知道你官有多小，到了广东你知道你钱有多少，到了重庆你后悔结婚太早！
要是我敢再咋呼下去，非得给他们就地处理了不可。于是忙说各有千秋。
事实上，我到桂林的感受是：如果桂林山水甲天下的话，那我家乡真美，都甲宇宙了。
就桂林那几小石块儿，也叫山？长条公鸡尾巴倒充起孔雀了！到咱山城重庆去看看山长啥样，高耸入云，连绵不断……至于水，是中国人都知道长江，我就不多费唇舌了。
好了，不说这些山啊水的。说说姑娘。不是俺在这儿吹，就凭咱重庆那山那水，出美女是板上钉丁。一方水土养一方人。或者说是钟灵毓秀也成。好山好水出好姑娘，这是旦古不变的规律。
是人都知道，出水芙蓉般的皮肤和蚂蚁见了都嫉妒的身材是美女随身佩带的。如果满脸青春痘熨都熨不平或是长得跟保龄球没两样。那当然不是美女。咱重庆的姑娘可谓两者兼备。
首先说皮肤，尽管她们从不为了美丽而亏待自己的嘴巴，夹起辣椒或是油炸物之类的外地姑娘望而生畏的美容天敌猛吃海喝，但一个个仍旧出脱得水灵灵的。这得益于重庆的‘雾都’之称，长年让雾给滋润着的皮肤，那才真正叫‘锁住水分’，就一非洲黑人也能整出个白里透红来。至于身材，重庆姑娘高挑而丰满，其呼之欲出的万种风情是任何矫揉造作所不能比拟的。你说要再整上一副漂亮的脸蛋，那少林方丈见了也得立马还俗。
