树枝不时掠过我的耳梢，林间的淤泥让快速行走几近不可能，我抬起头，又看到那只黑鸟。它浑身黑亮，只有前胸一簇雪白，停在那高高的树梢上，看向我的眼神，漠然中透出一丝好奇。
我已筋疲力尽，大脑也接近于停滞，无法顺畅地思考。我的脑海中像那只黑鸟飞过一样，闪过那雪白闪电的一刺：我有可能和苏铃一起，埋骨山间，成为失踪人口中那几可忽略的尾数之一。但我奇怪的并不恐惧，在我心中升腾的还是那个越来越清晰的念头：我马上要找到她了。
雷达的话语里对苏铃的不自信，让我异常难过。时代变迁，谁也未曾想过，果真有王子和公主般完美无瑕的爱情。我记得雷达在参加球赛时，我和苏铃坐在操场边的木麻黄树荫下为他鼓掌的、送水。我看到苏铃脸上渐次亮起的光彩，这光彩让她精致的面容象昙花绽放开洁白柔软的花瓣，美得让人心颤。这只能来自爱情。
他在迎新年晚会的那一刻，辞旧迎新，所有人都等着新的一年的交替，雷达攀上最高的台阶，在麦克风里宣布他的爱情。那一刻，置于众人头顶的巨大花球突然爆裂，散落的彩色纸片上，全都是雷达以赵体小楷写就的“苏铃”字样。他出身书香门第，七岁起就颤悠悠举起毛笔习书法，一任墨水划过胸前的白衬衫，留下写意的痕迹。我被汹涌的人潮挤得靠中间，又忽左，又忽右，心里有被挤垮的恐惧。翻出一张细心折就的花朵样纸片，那两个字似乎灼烫如烙铁，烫伤我的视线。雷达俊美的脸在风中默然，像一尊谦卑的神像，被人潮所拥戴、欢呼：“在一起，在一起！”他等待女神的判决，然而答案却并非遥不可及。苏铃含泪走向他。
那是最好的时候，最好的结局。他们彼此都为这样的“在一起”受过苦，徘徊过，在午夜里夜不能寐过。苏铃要忘却那位半夜就着星光、爬过窗棂和她聊天的男孩，以及母亲对她的种种高过她的能力、不切实际的想象。而雷达呢，他在重重的攀越中体会着虽千万人吾往矣的豪迈。他在大一时也有女友，为那个忧伤而苍白的女生写下诗行，现在，那结束的手势也务必要苍凉而美丽。一切都是值得的。
青春多么美好，恋爱多么美好。在盛夏的清风中，载着她在滨江的大道上，放开车把手，一任女孩的尖叫象扑簌簌的鸽翅四处飞扬，长长的下坡路，但愿永不结束。在偶尔的离别中看她月台上的身影越变越小，直到小成一个小黑点，你满腔的柔情那时只愿意和飞驰的火车一样，飞到她的身边，做她彩虹般衣袂的轻柔一角。你和她在冬日里呵着手各自忙碌，抬头看到她的发丝从帽边垂下，往外望去，窗边清供的水仙亭亭发出幽香。你觉得少年时那些辽远的想象都一一有了归宿。那远方的蓝窗帘，少年忧郁的白衬衫，转角又延长的小巷，和小巷上永远在飘逝的流霞。
我在想象中仿佛接近了苏铃，像接近大学中任何一桩美好的变爱。我把种种美丽想象投射在她身上，充实和完善着心中那幅优美画卷。但是，与此同时，我也明白，太美的事物总是经不起推敲，像那尊绘有蝴蝶和歌唱的骑士的插花瓷瓶，迟早一天会跌将下来，以蛛网般的裂痕完成那缺憾的美。苏铃，我多希望我的想象永不幻灭，即使是在这样不堪的背景之下。
我忘不了月光下你俯身向我的脸庞，皎洁如月，微笑如莲。忘不了在最后的相聚中，你沉默不语，大步向前，却被偶然的幽默逗得抿嘴一笑，尽释前忧。在我还住在集体宿舍时，曾经有些夜晚，我在连续的思考中夜不能寐，抬眼望去，月光也象那一天一样，将清辉照入屋中。苏铃在睡梦中翻身，把一只手放在了被子外面。我看着她，是一种崇拜而震惊的复杂情绪。造物主肯定是对她分外垂青的。她的沉睡中的身躯，放松自然，那起伏玲珑的曲线，尽情展示着女性之美。
我在寻找中，苦苦地回忆苏铃的一言一行，一颦一笑，我走到了黑暗的燧道，听到自己的脚步声孤零零地回响。我总觉得她就在不远的地方，等着我的到来，好象等着一个永远不会落空的约会。苏铃，我轻轻呼唤她的名字，这不是一个会消失在风中的名字，因为有那样强的深情，悬在这个名字上面。
远远的，山洞里有了回响：“是我。”
很多年后，当我回忆起那段搜寻的旅程，我仍会诧异于自己的不知天高地厚的勇敢。深山的圆月浑然地照耀着我。在那群山之中，我有没有想过，会像年轻的银匠那样一去不复返呢？夜风虽冷，吹在我的身上，却不能改变我胸中鼓涨的柔情。我比任何时候都知道，那里，不知名的黑夜深处，有一个人在等候着我，那是我初谙情感时最深的寄托。苏铃，我该怎样向你形容那一种情感？纵然我知晓你的全部弱点：自私、虚荣、浅薄、势利、夸张，我也无法停止走向你的脚步。我仍清楚地了解，在无数的不完美的背后，你仍是那最趋于圣洁的女神，巧笑倩兮，美目盼兮。
我在那个幽深的山洞找到苏铃时，我的全部念头就是：她又回来了，在我身边。
她当时的精神已近崩溃，头发打结，原本白色的裙子已经揉皱，沾上了也不是泥迹、浆果汁还是树叶揉碎的汁液。她已回忆不起，她是怎么样走到这个溪水潺潺的山洞里，只记得一阵又一阵的急雨、毒日头，记得不知过了多长时间的、浅一脚深一脚的跋涉。她当初离开只是因为恐惧、负气，无法面对。当她发现，面对的是整个莽荒的沉默时，后悔已经与事无补。
苏铃倒在我的怀里哭泣，纵然是脏污遍身，我还是能感觉到她身上特有的、柔和的馨香。她的身体那样柔软、饱满，像一枚悬在高高的绿叶间，饱浸着阳光，听惯风的轻吟的鲜红浆果。我抱着她，不停地安慰她：
“不是你的错，铃子，真不是你的错。”
她泪眼婆娑地看着我：
“她死了！不管我是不是有心，她都死了！严夏，我不想的，我想的很单纯，论文发表之后，孙教授家我一步也不会去。可是……”
她再次伏向我的肩头嚎啕大哭。
啊，苏铃，如果时光可以倒流，我希望它就定格在那一刻。虽然我们都是那样的狼狈。可是，那一刻，我有失而复得的大惊喜。我仿佛比任何人都能了解：那是我唯一可以真正拥有你的时刻。在那清泉潺潺、绿叶摇曳的山间。只有在那样极端的情致下，我才能这样，毫无顾忌地拥抱你。好象从很久很久以前，我就在等待，这一时，这一刻。我多想对着未来的、汹涌而来的人和事，吼一声：
“你们，都别过来！就让我们好好地呆一会，就一会。”
这一刻，浮云流转，鲜花盛开，苏铃的眼泪如同露珠晶莹地洒了一地。
亲爱的小野，我想有十万吨重的骤雨淋在我的头上，仿佛这样，就可以令我做一个彻头彻尾的清醒。每个人都以为自己是世界上独一无二的存在，我曾经以为自己能够幸免，如今看来也未必。我在这个黑暗的洞穴里向你写字，或者说，呼救，我感觉到眼前的烛光已经越来越微弱，马上就是澈然的黑暗。那么，小野，究竟最坏的事情发生以后，我们是一块石头落地般坦然，还是终于不堪重负，像一匹被刈的苇草一样沉重倒下呢？如果有所谓的平行宇宙，我能不能看到你，那所谓的智慧，能不能拯救我，从万蚁噬心的灼痛中？
然而实际上，是不是什么也没有发生？这一切也许只是幻梦，没有那刻骨铭心的爱恋，因此也无所谓失去。只是我编织这幻梦，劳心劳力，像夜莺咯血，在最长的那根蔷薇上死去。内心的风暴虽然剧烈，脸孔也未曾肿胀，只是一如往常地走在大街上，一如从前。但我已经失去了你。
你最后给我的信上说，你知道用什么样的交流方式和我说话，但你不能。我想，那不能，指的应该是我和这个世界在人际交往上的隔阂，对于我的敏感、脆弱、耽美，你一直了解，也知道如何劝说，能和我对话。但我们偏偏生活在这样的物质世界上，你无法一而再，再而三地牺牲自己的方式去成全我，而忘了和这个世界的互动方法。我不知道我的理解是否正确，也并不是责备你庸俗、势利。也许，把这看作是人被迫的“长大成人”方式更为妥切，你走得比较快，落后其中的我不但磨磨蹭蹭，还满心懊恼地沉浸在自己内心细微变幻，只能看到你的宽厚肩膀越变越小，最后消失在莽莽苍苍的群山之中，小野，在这个意义上，我并不责怪谁。
有时，我觉得我可以幸存下来，已经是一种侥幸，这个世界，说到底还是足够的宽容，无论你是渺小如虫蚁，还是怪异如霉菌。别别扭扭的生长，也是一种生长吧？纵然要在很久以后，才明白，我一直以为存在的，“正确”、“应该”的青春是不存在的，这世界上没有那么多的观众和评判官。这一点让我惶恐，也让我安然。那么，我是一个人放逐在这荒野之中了？
你现在在哪里呢，小野，如果我拼尽全力去寻找你，去呼唤你，你会不会出现在我的眼前？还是说，可能出现的，那一个志满得意，或是面有戚色的中年人，绝对会让我失望？有没有一种睿智的人生，永远高于我的，像一面不言自喻的旗帜？
我的记忆在那一年有瞬间的模糊，也许是因为，和苏铃在深山的那一段记忆太过深刻、强烈，像一束火花，清楚地铭刻在那一阶段，太耀眼的光芒使今后之前的印象都黯然失色。我能够肯定的就是，出乎很多人的意料，苏铃好好地生活在大学时里，没有受到太大的影响。其实，从那个事件的沸腾发生、流传，我还是能感觉得到，有许多人是幸灾乐祸地等着她失败、发狂，看她沦落的好戏的。这一两年她光鲜发展之余，结下的仇怨不会少。然而她挺过来了，像一桩奇迹。
在八月透过树林的、时而明亮炽热，时而幽深莫测的光钱中，我仿佛看到自己，蜷缩成小小的一团，怀里抱着泣不成声的苏铃。我还记得年少时我执着的念想，但愿时光就此停滞，让我和她相拥着，在那黑暗的洞穴，永不醒来，永远沉沦。世界上从此往后，再没有一个人，能让我爱得如此之深，如此确切，如此绝望。那光阴如能定格，可以照见我心中无数汹涌的念头，如肥皂泡般瑰丽、七彩，起伏又幻灭如初。
“苏铃，我们走吧，到海那边。”我突然提议。
起先是一根稻草，我很快将它壮大成一根梁木，之后，梁木盖成了楼阁，富丽、堂皇，雕龙画风，很快，有燕子衔泥入住，有佳人痴痴牵住锦带，对着飞檐之上的流云遐想。
我可以和她逃到远方的村庄，比如说，广西或者更远的云南。我们可以做一名小学教员，或是乡镇统计，我相信，以我们在大学时的才艺，应付这些职业绰绰有余。我们的皮肤很快会晒得黎黑，但心灵会因为外界的不再喧嚣而宁静下来，不再有纷杂如乱麻的种种利益思量。清晨起，我们汲水、读书、弹琴，望见一朵木槿花在雨后的彩虹中从容绽放，邻居的小娃放牧鸭群，咯咯的笑声象银铃洒落在绿色的山谷。
再不会有雷达这样的人物，也不会有青落这样，时时提醒我们梦和现实之间巨大落差的刹风景人。甚或余渔、诸何、何小玲、卓晴、祝征……我仿佛看到他们的脸在记忆的潮水里一一涌现又沉没。是的，没有他们，全体。
我激动得全身发颤。那新生活的崭新面目，在幻想中逐渐清晰起来，我仿佛只要伸出手去，就能隔着薄纱摸到它那湿润的、咻咻作声的黑鼻头，它好奇地顶过稚嫩犄角，迫不及待地想要钻进我的怀里。
苏铃抬起头，盈盈含泪的眼睛似乎也明亮起来。
“一走了之，再也不用解释，不用想着怎么应付。听起来真好……严夏，我觉得已经把二十多年的心力全都消耗殆真心诚意，我再也鼓不起勇气面对和应付了。”
“那就不要面对，没什么了不起的。”
“要是我真的能到一个无爱无嗔的世界，该有多好！我真想重新变成一个孩子，躺在妈妈的怀抱里，唯一的任务就是舔手指头，和看窗台上调皮伸出半弯的月亮。要么，就变老，成为一名得道高僧，有大智慧，世间的恶毒议论再也伤不到我半分……我就是不想过现在，这半生不熟的日子，为了未来，还得勉力抗着，还要告诉别人，你很好，我过够了这样的日子……”
我焦急着，为我越来越黯淡的梦想之光。听着她越来越情绪化的倾诉，突然之间，我不着急了。可以说，那理性之光重新又笼罩了我。我再次清晰地看到了我的处境，她的处境。有时，刹那就是永恒。
远远有些异样的声音，我们同时噤声，忐忑不安地倾听。那类似于脚步声，踏踩枯枝的声音，咕哝的人声，这声音越来越近，逐渐清晰起来。“苏铃，是你吗？”是搜寻的大军到了。我好象已看到雷达那张焦急的脸。
苏铃猛地站了起不，摇摇晃晃地朝人群的方向走了两步，终于倒了下去。
此刻我仍然难以理清，我和苏铃是如何一步一步地走到那个境地的。在追溯的过程中，记忆再度显露出它不可靠的部分……怎么，真的有那一段时间吗？你确定它的确发生过，而不是你突发的想，不是那刻骨的思恋带来的记忆混乱？记忆它很可靠吗？它能记下的许多，都是无关紧要的细节，对日后的生活，并没有实质性的影响。比如说，现如今，我还能清晰地回忆起，我在图书馆整理书籍时扬起的金色灰尘，在午后阳光中，灰尘组成一股股奇怪的形状。我还能回忆起同行的另一位勤工俭学的女孩，和中途恋爱的男友十指紧扣走出图书馆大门，在我心中蒸腾起又惘然又羡慕的情感。我同样能记得图书馆的地下一层，开有一个小小的小卖部，专门卖面线糊和花生汤。冬日里面线糊那温暖细碎的感觉，仿佛和楼下盛开的艳红木槿一起刻入记忆深处，不时泛出水面，象海水中起伏的矿泉水瓶子。
在人声渐渐靠近的时候，苏铃和我做了一个举动，躲了起来。
我们等到那若有若无的搜寻声过去之后，才将面孔露出草丛，彼此看了看。我这才明白过来，苏铃被我那个几近疯狂的建议所打动，我们已经无意中错过了最宝贵的救援。
等到我们俩深一脚浅一脚地下山来，登上去南方的火车，我敢说，直到列车缓缓起动，苏铃才从那幻梦般的想象中清醒过来，有所觉察。
“严夏，一切都结束了吗？”
我点点头，握紧了她的手。
我的生命里有许多个炽热的夏天，但那一个夏天，是我印象最深的。高高的蓝天如同静止了一样，掠过一丝丝的浮云。当我每天拖着疲惫的身体踏进租住的小屋，往往是夕阳西下之时，我把买来的菜蔬一股脑儿放在桌上，白日的喧嚣远去之后，笼罩在我心头的那种饱胀中带着微微酸楚的、又幸福又不安的感觉，在这之前，从此之后，我都没有再体验过。
听到我进门的声音，苏铃大多数时候都会探出头来，冲我笑一笑。她的精神状态从最开始的震惊转为麻木，总有一股楞楞的、不知所措的神情。但总体来讲，比起从前的不知所措和悲痛欲绝，已经有了很大的改观。这个时候，也许也是苏铃最为质朴的时候。因为我们走得匆忙，之后出门兼差的只有我一个，除了应付日常开销，我们并没有太多的余钱。苏铃最常穿的是一件水蓝底印白色圆点的连衣裙，直通通的，完全掩盖了她美好的曲线，到了后期，洗得泛了白，显出朴素的柔软来。
但是那段时光，真是美好，象早晨的露珠一样，晶莹、芬芳又短暂，我们住的农家小院，爬满了南瓜、丝瓜藤，到了傍晚时分，有萤火虫提着小水晶灯盏飞来飞去，水边的孤挺菖蒲里，蜻蜓低飞。房东煮了盐水花生和毛豆请我们吃。苏铃在学习彩铅画，那淡紫浅橙的花卉，每每让我有一种错觉，似乎生活就该是这样子过下去：恬静，从容，无欲无求。
我该怎么叙说，那一段时间的美好？我从来没有想象过，有一天我会离苏铃如此之近。在那些夜晚，我静静看着她沉睡的样子，她长长的睫毛象蛾的触角，微微颤抖。我想起从前在宿舍看到的她的样子，觉得真是遥远。其实，那时苏铃的话语并不多，那应该是她最为封闭的一段时期。因为没有想好如何面对，她索性把整个人都闭销起来，极少出门，也很少交流，起初是一种很让人担心的精神状态。她有些清减，可是更显出玲珑修长的样子来，象一株梅花在月夜里自吐着芬芳。那种美让我踏实，每天看到她的经历也让我满足。我不止一次，辛酸地想到，其实，我对于这样一段关系是所求甚少的。
只要让我陪伴着，近距离地欣赏着，已经足够。
黄昏的时候，来了两名不速之客。
这是年纪幼小的两个孩子，比门把手高不了多少，他们试探性地敲我的门，羞怯躲闪，却不依不饶。正在洗头发的我出门去看，其中稍高的一名，迅速地跑到远方柴灰色的门楣后躲起。另一位虽然满脸惊惧，却不退缩，迎着我仰起小脸，水珠折射出他眼底的兴奋光芒。
“姐姐，我能进来玩一会吗？”
他们进来，这里翻翻，那里走走，显示出难以餍足的好奇心。我边吹干头发，边看着他们。是两个模样周正的孩子，一高一矮，大些的肤色黎黑，短短的头发上压一顶棒球帽，写着橙黄色大大的“M”字，麦克唐纳大叔的标志。小的皮肤白皙，眼睛一圈浓密睫毛，象女孩子，走起路来外八字，象只摇摇晃晃的螃蟹。
苏铃缓缓地走了出来，她刚刚睡完午觉，神志模糊的样子，顺手捋下一把无患子的果实，无意识地揉搓。两个孩子围了过来，交头接耳，我惊奇于小小男孩也能识别美貌女子的惊人魅力。
男孩的声音大了起来：
“不对，你不是说绑在手上吗？没有伤痕啊？”
“我亲眼看到的，前两天……”
我走过去，他们噤了声，象偷运粮食的麻雀发现了猎犬的巨大阴影。小的神色开始不自然起来，用力地搓着手指。大些的孩子又跑到了院子当中，不安地来回跑动。
我突然电光火石间明白，他们真正关心的是苏铃。
大的男孩开始招呼小的一起走，快到门口，终于忍不住回过头来：
“姐姐，你把她绑在屋里，是不对的。放了她吧。”
我手里的脸盆掉了下来。两个男孩一溜烟地跑走了。但我分明还感觉得到，他们在不远处的，窥视的小眼睛。
一切都不是想象中的沉默。
我忍着怒气和惊讶，回忆着平时忽视的一工发。邻居家窥视的眼光，见到我就低下头去的窃窃私语，对我来借东西时，热忱背后包裹着的怀疑。原来所有的事情，不过是早有征兆。
我坐在苏铃对面，看着她。她比原来显得瘦削苍白，一双眼睛更显得黑深，几乎占据了半个脸。她的白色棉布长裙拖在地上，边缘已经可以看见线头和轻微的污渍。这样的生活，对原来元气酣畅的她，可能有的那种钝重的伤害，我并没有料到。
“苏铃。”我哑声道。“你并不喜欢这种生活，对吧？”
她的目光飘过我，倏忽一闪。她竟然怕我的眼光，我的心里一阵锐痛。我所做的一切，自以为为我们的生活，全身心付出，然而现实不过以冷冷的鼻尖回应我。“严夏，你放过我。”
愤怒的小火燃烧着我。我一把抓过她的手。“我尽心尽力地维护我们的生活，真想不到你会……”她尖声呼痛，甩开我。我分明看到手上大片的红斑。仿佛是长时间捆绑留下的印记。
有什么东西，顽固地冲击我的脑海。仿佛是一束昏暗的光，照见出租屋的一角，一个女人双手双脚被绑定在床上，痛苦挣扎，而在另一个角落，另一个女人，沉默不语地低头在电脑上猛敲键盘。我做了什么？热血一阵阵涌上来。
“严夏，我叫了他们过来，很快就到了。”苏铃的声音，仿佛从很远很远的地方传来。我痛苦地蹲下身去。直到耳朵里朦胧地传来孩子活泼的叫声。
“就是这里，哥哥！”
房门拉开，雷达风尘仆仆的脸跃入眼帘。
我看到你了吗？我曾经看到过你吗？在新月下我缓步走进的森林？或者是清晨浅紫色的晨曦染遍云彩的沙滩？我曾经走入那莫名的莽荒，惊惧却宿命般无法逃脱。那是你，无助如随波逐流的枯枝败叶。我从未见过你如此颓败。也许，今时往后，再没有人看见，你那直欲沉坠到底的颓废。
而我怎么解释？当你陷我于不义，于一种无法诉说也无从让人相信的境地。谁会相信，你的沉沦不过是出自自愿，并不是我所追求？正如你的出走，并非出于我的胁迫。你象奥菲莉娅，头上插满野花顺水流下，所有的人都诧异于你死亡的顽艳，却对那必死的决心视而不见。包括我，当我在夜里，审视你苍白的面颊，和渐渐瘦削的身体，我感到难以诉说的悲伤。这样的沉沦借我的手，我的牵引而完成，然而天知道，我是受了同样黑暗的力量指引。正如默不作声的你，在沉默中所感知的那样。
奥菲莉娅，我的奥菲莉娅，我为你插上鬓角最后一朵缤纷的花。
那么说，千真万确，我们的确逃脱过即有的命运，虽然它象铁轨刚硬的曲线，互不交叉，且不能更改。我们象传说中的大力神一样举起了它，拧成麻花。于是命运愕然，不知如何呼告。它漏下的，小小一片光阴，象花一样娇嫩、短暂、无常，然而，象正午时分，移过葡萄藤架的那一小块光斑，它存在过。
她沉睡在那个洞穴里，与其说卡牢，不如说是她有意为之。是什么让她如巨厦倾倒般，放弃了一切辩驳和重建的努力？我不明白。但是她很安心，用拉拉藤、飞篷草和小小的苍耳子建起了篱笆门，自已隐身其后，我好象看到了那两个孩子，跃跃欲试那有趣的小门，他们也许就是这样，注意上了我和苏铃。不过，我并不介意。在看到那一道绿山墙似的小门前，我仿佛已经能理解她的自我放弃，理解她在日照三更后的卧床不起，理解她迅速地消瘦，并不是因为担惊受怕，而是因为难以抗拒的意志消沉。这隐居象是最后的隐性毒药，终于让她停下脚步来，审视进而推翻原来的生活。多米诺骨牌继续哗哗向前倒去。
