他的悲哀还在于，他把生活从来都当成一种物质的，他根本就没有体验过精神与物质的较量，所以当他与女友发生性关系后，他们的关系也就结束了。在这个过程中，他根本就没有参与过爱。他以为爱只是他的欲望而已，爱只是性而已，最后他明白了，爱与性是不同的。
实际上，这悲哀何止于他一个人。这是时代的通病。我们这个时代对于道德的口诛笔伐已达到极点。人们对道德的蔑视也是历史罕见。人们把欲望等同于人性，而把欲望之道看成人道主义。凡是与欲望相左的，都会被看成是非人性。很少有人把道德当成人性的建筑来看，于是，道德不再去干涉人性的事，而人性也就为所欲为，一幅花花肠子。
实际上，在那些道德完满的人那里，道德是最高的人性，道德是引导欲望的圣体：在那些人那里，道德也并非人性的敌人，相反，它是人性的花朵和果实。当道德仅仅限于外部世界的生活原则时，它便成了人性的敌人，但真正的道德是内在的，是由内而外的。道德生长于内心丰富的土壤里。那些反对道德的人，是因为他们从来没有真正走进自己的内心和整个世界的内心，是因为他们对外部世界的欲望太多。
为何圣人都追求完美？是因为他们知道人与自我、人与社会、人与他人之间有一种关系存在，他们想用内心的力量去打通外部世界，使之和谐。
恋爱在今天已经不是一个时髦的词汇了，它已经成为一种生活。我在上课的时候问那些还没有谈恋爱的学生；你们为什么不谈恋爱？他们的回答很微妙：不谈恋爱不是不想谈恋爱。
我问他们为什么想谈恋爱？大部分人认为，大学生到了这个年龄，身心都已经发育成熟，是到该谈恋爱的时候了。他们还列举了很多原因。但也有同学认为，并非所有的大学生都身心发育成熟了。我对他的这个说法较有兴趣，便进一步问了下去。他说，有很多人还不知道责任为何物，还根本不知道恋爱为何物？首先我们应该弄清楚什么是爱情？什么是婚姻？什么是家庭？只有把这些都弄清楚了，我们才成熟了，才有了恋爱的资本。
他的这个说法我较赞同，但实际上它只是适合于一部分人。更多的人是在恋爱的得与失中体会这一切的。一个从高一开始谈恋爱，只到现在已经谈了七年的男大学生最后站了起来，他说：我认为大学生都进入了一个误区，就是把爱情与婚姻等同了起来，我认为，爱情是爱情，婚姻是婚姻，爱情可以不计后果，但婚姻不行，婚姻是非常实际的。
他滔滔不绝地说了很久。我笑道：你既然认为爱情与婚姻不能等同，那你为什么还要坚持呢？
他苦笑着说，我们中间出了很多问题，我们还不会处理，我对我们的爱情一直存在一种不信任感。
很显然，这份爱情对他来说是沉重的。原因在什么地方呢？在于不懂得爱，也就是说，还不懂得处理两个人之间的关系和社会关系。
我在课堂的最后进行了简单的总结：大家的谈论中的确有一个误区，那就是都认为爱情对于青春是公平的，如同吃饭一样可以按时按点地进行，其实，这就足你们所说的恋爱，这并非爱情。恋爱与爱情是有距离的口爱情并非只是青春的专利，爱情也是个个体事情，并非公共事件，即不可以用年龄来划分。有些人可能在少年时就经历了他一生中最美好的爱情，有些人是在青年，还有些人可能是在中年，甚至还有一部分可能是在晚年。歌德、梁实秋等很多名人都是在晚年又获得一份爱情，那样痴狂。在生活中人们有一个误区，都以为爱等于性，而性又等于性能力，实际上，性可以是一种物质存在，也可以是一种精神存在。人的性意识从人有意识时就有了，到生命结束时才会结束。爱情对于一个人就像命运，他根本不知道何时会获得。当他获得的时候，也就是他的生命重新开始的时候，是他对生命重新有一种领悟的时候。
我对我的学生说：你们并非身心成熟的时候才有了恋爱的渴望，而是早在心灵孤独的时候就已经有了恋爱的冲动。是道德、习俗，规矩限制了你们。身体发育成熟时，你们为什么那样渴望爱情？是因为你们的身体需要爱情，这便是性。人在青春期时，人的身体是最强壮的，所以人的精神需求也是猛烈的。身心是交融在一起的，灵与欲是共体。这个时候的爱情便自然地与性要结合在一起。我们常人所认识的爱情也就是这种爱情。但为什么我们想恋爱却不能获得恋爱呢？是因为我们的心灵。有些人说，还没有遇到那个生命中的人；有些人说，时机未到，等等。人们在这种谈话中忽略了最本质的东西，那就是自我的问题。为什么别人能获得爱而你却没有？难道仅仅是因为条件不成熟？难道仅仅是因为没有遇到生命中那个让你感动的人？我想不会。每个人在青少年时期都或多或少地暗恋过，也就是说遇到过那个人，但为什么不能真正地相遇？
这是个有关心灵的问题，是有关爱的本质的问题。
我一再地强调，爱并非天生就会的，爱是需要学习的。为什么有些人一生都不能获得爱？为什么有些人却一生都在爱着，不仅爱着个体，还爱着整个人类？
关于爱的学习，其实不过是探究人的本质而已。让我们回到入本身吧！爱是这样一种由内而外的感受：它是有关自由与道德、存在与价值的一次践约。实现爱，就是实现人本身。所以要知道爱，首先要探知人的秘密。
第35讲：和好朋友同时喜欢上一个女生
徐老师：
我最近很烦恼。我和我一个很铁的哥们都喜欢一个女孩，但这个女孩是通过他认识的，但我知道那女孩喜欢的是我而不是他。如果我和她在一块会极大地伤害我那哥们，您给我一个建议，我是应该追寻自己的爱还是成全他们，至少不要失去一个朋友。
您的学生：苏菲
苏菲：
你好！我想你这个名字不是你的真名，但这不要紧。我们要谈的是问题的本质。
关于你说的问题，我在课堂上和我的学生们深入地交流过。去年春天，班上大多数同学主张让第三者即女孩去选择，选择谁就是谁口去年秋天，班上的同学中，有一半的同学主张由女孩选择，另一半的同学处于中立状态。到了今年春天的班上，有几个同学说，两个男同学应该像普希金一样通过决斗选择爱情。
第一种情况正如你所说，友情受到伤害。这是很流行的观念。第二种情况是一种道德感模糊的状态，他们显然是感到了为难。而第三种情况似乎要好一些，甚至看上去很神圣，但实际上很男权。
在这个爱情至上的年代，我深信，在这个问题出现的时候，人们一般选择爱情，友情则弃之一旁。甚至更糟糕，亲情在爱情面前也不堪一击。美国电影《毕业生》是典型的代表。男主人公既然和自己的恋人的母亲发生过性关系，就表明爱情与亲情之间出现了巨大的伦理问题，但是，影片的处理很简单。爱情胜利了。也许这在西方是可以理解的，但在亲情很浓的中国是不可理喻的。
在我看来，爱情至上是这个时代的重大疾病之一。它虽然极大地鼓舞了女性的权利，并在理性上支持了一夫一妻制，但是，它在这个时代走得有些过头了。中国青年的这种观念不是来自于本土，而是欧美“性革命”浪潮的蔓延。
在人类的情感中，究竟哪一种情感重要是很难讲的。友情？爱情？亲情？在中国传统观念中，友情体现了义（如桃园三结义），亲情体现了孝（子女对父母）、礼（家庭中的各种关系）、仁（所谓虎不食子的舔犊之情），而爱情是不存在的。这是男权文化和农耕文明的特点。爱情对于中国人来说是近代的现象，它更多地来自于对女性的尊重。没有此番尊重就不可能有爱情。普希金式的所谓爱情究竟是不是真的爱情是值得深究的。普希金与情敌决斗，实际上还是男人之间的战争。如果他们有很深的友谊，这种决斗仍然不失为崇高的选择，因为这对于友情来说，是最好的祭典，它将友情推到了极限。但是，我们忽略了女方的存在。这就是问题所在。
现在中国青年面临的问题是，爱情存在，但友情往往被忽略，或者说，当爱情与友情发生冲突时，友情只好绝望而哭。友情在爱情面前死亡了。
真正的选择不应该如此。在这里，我们不得不探讨一个形而上的问题，什么才是最高的爱情与友情？得到对方就是最高的爱情？
人们恰恰是这样看的。这是世俗世界的法则，并非真理的法则。我的学生们在最后都期望我能够给出一个让他们满意的答案，但我让他们失望了。我的答案是，放弃爱情与友情，选择出走。然而它的结果是得到了真正的爱情与友情。爱情、友情和亲情是人类最神圣的三种情感，任何一种情感若是凌驾于其他情感之卜，都是不理性的。爱情，代表了男女两性世界的一种神圣的平等原则，而友情则代表了一个社会人与别一个社会人之间的神圣关系，亲情代表了一种天生的血缘之间的法则。
我看到人们都狐疑地看着我，而我早已走出了他们的视线。
第36讲：失恋的原因
“老师，我和我女朋友刚刚分手。”
我正在备课，QQ里面蹦出这一行字来。我不想讨论这个问题。失恋的人每天都有好几万，而我此时正在备的课马上要去讲了。可是，这个名叫“执着”的男大学生一连打了十几遍如下语句：
“老师，我知道你在。请和我谈谈好吗？我快要自杀了。十万火急啊！”
我只好上了线，回复他道：
“每天都会失恋者，如果都自杀，大概人类要亡了。我想，你需要的是一次倾诉。仅仅如此。”
“不是，老师，我想不通啊。”
“那你说说吧！你尽量诉说，我来看，你不要等我的回复。请放心，我肯定在看。”
我这样做的目的是想同时备课。这学期上中国传统文化课，如同进入了浩渺的大海。我常常想起海明威笔下的圣地亚哥老人。大概我最后给学生们捞回来的只是个骨架而已。
“我们五一放假的时候还好好的，回来后她突然不理我了说我们在一起影响她的学习。我当时如遭雷击。真的，没有办法。我太爱她了。为了她好，我们分开了。可是，我们是一个班的，我现在天天能看见她。你知道吗？我的心里有多么的难受。”
我写道：“你是否可以站得离你自己远一些来看这个问题。你的痛苦是因为你离自己太近了。比如，你可以这样想：对你来说，失恋如同天要塌下来，但对这个世界来说，只是小小的雨滴。是不是。”
他没有回答我，而是说：
“我现在很累，我强迫自己高兴。我怕我坚持不下去。”
我说：“对于每一个失恋的人来说，他都要经历心理的极限。恋爱本身就是一次冒险，不仅仅是情感与智慧的冒险，也是生命的冒险。冒险的人最后能得到什么？不就是领略一次险峰的美景吗？其实是对自我的一次极大的挑战。恋爱也一样，你不能期望最终要得到什么。那是很功利的目的。越是功利，越是得不到，痛苦便越深。恋爱是你越是不想得到，你拥有的则越多。所以，恋爱是你成长的一个历程。痛苦是人必须要品尝的食物，不经历痛苦的人，他的心永远都是脆弱的。”
他并没有听我的话，还是倾诉着：“我真的喜欢她。我们在一起从来没有吵过架。”我说：“这也许是问题的关键所在。不吵架不等于很好，恰恰相反，很糟。有时候，吵架是为了亮出问题，解放问题，使爱情升级。你从来没有为爱情升级，这样就没有能力来预防病毒了。”
“但我真的爱他。其他的我给不了她，但我可以进自己的努力，让她高兴。”他一个劲地说。
我说：“很显然，在爱面前，你更爱她了。你慢慢地丧失了自我，而她呢，也越来越觉得爱得无趣。这就是重要原因。她在你这儿找不到任何乐趣。我建议你去看看我最近的博客文章，都是谈恋爱中的问题的。”
他果然去看了，后来他在QQ里留言说：
“果然被你说中了。尤其是你写的那篇‘女人喜欢什么样的男人’，我似乎找到了一些答案。看来是我在爱的面前真的太理性了，需要一些非理性的东西。”
我笑道：“大概是吧。其实是她觉得非理性的因素很重要。”
他下线后，我问自己，真的给他找到了答案吗？回答是否定的。其实，我知道，他并不是要到我这儿寻找答案，而是他需要一次信任的倾诉。他做了，然后他轻松了。还能是什么呢？
第37讲：80后的爱情
