手术后，我失去了生育能力，一种被突然摧毁的绝望感，让我痛不欲生。我找到江骏，要他离婚娶我，尽管我在心里并不喜欢这个男人，可这个男人彻底改变了我的人生轨迹，我还能有什么选择？江骏一直不愿意离婚，但我三番五次地去找他闹，最后他答应搬来与我同住。
在以后的同居生活中，江骏蛮横的本性暴露无遗。每次提到结婚的事情，我们就会发生激烈地争吵，每次争吵，江骏就挥拳打我，说些“我可以和你做爱，但决不会和你结婚”的下流话中伤我，更让我绝望地是，江骏多次讥笑我生不了孩子，还叫什么女人？在心灰意冷中，我终于明白，江骏只在乎我的身体，从没有真正爱过我。我放弃了这个我千方百计逼他离婚娶我的第一个男人江骏。
离开江骏后，我开始憎恨男人。当看到那些色眯眯地盯着我的男人，我突然有种想报复男人的强烈念头。
我报复的第一个男人是我们当地的公务员，40多岁。他大把大把地为我花钱，讨我欢心。我明白那个男人只想背着老婆搞婚外情，并不会付出什么真情。自从江骏伤害我后，我再也不相信男人的任何甜言蜜语。在我24岁生日那天，我提前给那个男人打电话，很暧昧地对他说：今晚陪我一起过好吗？然后，我又悄悄给地给那个男人的老婆打电话，要她今晚到我家来看她眼中的“好老公”的真实表演。当这个男人带着大蛋糕，兴致勃勃地进入我房间后，就被我早已设局安排在家的老婆一下子冲过来，狠狠地给了他一巴掌。看着那个男人狼狈地逃窜，我竟然有种报复的快感。
在以后的日子，我不断地周璇在很多已婚男人之间，利用他们想偷腥却又担心危及家庭的矛盾心理，巧妙地制造很多“巧合”的事端，让他们在大庭之下出丑，或者让他们人财两空，或者赔了夫人又折兵。那段时间，我像一个浪荡的交际花，让那些男人为我疯狂，为我身败名裂，在疯狂的报复中，看到那些落败的男人，我感到无比的兴奋。
最爱我的男人我伤他最深
我在疯狂报复男人的路上越陷越深，近乎变态。男人对你好，就是想和你上床。我常常这样想，甚至变态地希望自己感染上艾滋病，让那些想玩我的男人也感染上绝症。不知是老天爷要惩罚我，还是我本来就一直期望着那样的结局，在一次妇检中，我被查出已经感染了艾滋病毒。这些年来，我不知报复了多少男人，我不知道是哪个男人把艾滋病传给了我，但我知道感染了艾滋病意味着什么。我早已对生命无所谓了。或许，人因为无所谓也就会无所畏。
当韩汀向我很认真地表达爱慕之情时，我还是像之前那样不置可否地应付着。凭直觉，韩汀是个好男人，他并不像以前那些老打我身体主意的花心男人。韩汀在一所中学教书，自老婆病逝后，独自拉扯着10岁的女儿。当朋友第一次介绍韩汀给我认识的时候，我就看韩汀比较顺眼。在后来的交往中，韩汀不止一次地对我说：“我对你是认真的，我女儿需要妈妈，我也需要一个女人。”尽管如此，我还是无法消除内心的阴影。我在独处的时候，也曾经想过不去伤害这个让我第一次产生好感的男人。但我最后还是没有说服自己，我在心里对自己说：报复韩汀后，我就自行了断，这么多年，我也累了。要死拉着韩汀这样的男人陪着，也值得。
每次周末，韩汀都会来家里看我，我一面假意答应跟他结婚，一面疯狂地跟他做爱。我知道，只有做爱才会让韩汀尽快感染上艾滋病。毫不知情的韩汀那段时间沉浸在未来的幸福中，他忙着筹备我跟他的婚事。
随着进一步的交往，我突然感觉韩汀是那么的善良，善良得让我第一次产生了自责。有次激情过后，我对韩汀说：“我不是一个好女人，我不会生孩子。”韩汀紧紧地搂着我说：“我的女儿也就是你的女儿，我只在乎你真的爱我，这就够了，还奢望那么多干嘛？”我伏在韩汀的怀里嘤嘤地哭了，这是我自离开江骏后第一次为一个男人伤心地哭。在那一刻，我突然有些害怕起来，害怕韩汀真的感染上艾滋病。我故作轻松地对韩汀说，明天我们去做婚检，然后结婚。韩汀高兴地吻着我，一脸地幸福。我心里很清楚，我只想看看明天的婚检，韩汀是否感染了艾滋病，要是他没感染，我立马就离开他。我真的不想再伤害这个男人，这个真心爱着我的男人。
第二天，当韩汀拿到血检报告时，面如死灰。看着韩汀绝望而痛苦的背影消失在医院门口，我无语泪流！
18岁，我由富家女沦为二奶
口述：莫茉，33岁，富家女，离婚
采写：屈默
时间：2008年1月14日夜，广州
采访手记：
本篇故事是我前期采写的《屈默采访手记之十四：离婚不离家，我在尴尬中找不到自己》故事的补充，我之所以要让这个真实的故事还原成一个整体，是想表达一种有些宿命的观点：在情感世界里，不是你的，终究会失去，即便你爱得有多惊天动地，缠绵悱恻，也无法为爱情找到真正的归宿。
作为婚姻头号“杀手”的第三者，一直为人所不齿。尽管现代婚姻对第三者多了份宽容和理解，但第三者作为婚姻的侵略者，给婚姻当事人造成的伤害，依然难以被世俗所容忍。纵观第三者的最终结局，鲜有真正幸福者，即使最后由第三者变为婚姻的主人，也难以修复婚姻生活中带来的伤痕。在通往婚姻的道路上，彼此的关爱或许会被婚姻的平淡所遗忘，而伤痛却时时相伴。有些伤痕是注定无法抹去的，毕竟错误的因缘，结出的终究是恶果。
本期主人公由第三者转换为婚姻的主人，最后又沦为婚姻的出局者，其悲剧命运令人感慨。只是即便第三者最后也是受害者，舆论的力量也是无法给予深切的同情。人生其实真的很残酷，你愚弄它一次，它就可能愚弄你一生。
爱情需要冲动和激情，婚姻却需要十足的理性和坚守。善待别人的感情，其实也就是在保护自己的婚姻。
突遭变故，我由富家女沦为第三者
我是一个极其恋父的女人，我喜欢父亲的伟岸、高大、英俊和对妈妈的痴情。尽管我知道妈妈并不是他这辈子惟一的女人，至少在有了妈妈后，父亲不再和其它的女人有过风花雪月的故事。自从父亲被控受贿罪判终身监禁后，父亲就成了我最大的心伤。我也在18岁那年，从房产大亨之女，沦落为最穷困潦倒的人。
林海是我爸爸生意上的合作伙伴，我一直叫他林叔叔。在父亲被限制自由后，林海亲自到学校来看我，并将他新建的龙腾半岛庄园的房产证和土地证给了我，还给了我一张存折。在接过这些的时候，我知道父亲的麻烦一定不小，我不敢说一个字，害怕自己的不小心触及到林海深深隐藏的痛。
林海是一个实业家。他有一所占地500多亩的私立贵族学校，一座占地1000多亩的休闲观光农场，一个资产上千万的建筑公司。而我就是从他的贵族学校走出来的，我也是他不折不扣的学生。
失去父亲的关爱后，林海开始为我买昂贵的服饰，让我重新恢复失去浮华的记忆。现实生活在我的心里不再满是悲怆，在林海面前，我从一张白纸学会了万种风情，也习惯了穿旗袍时被人用火热目光追逐时的快感。林海总说我像一个妖精，让他神魂游离，蚀骨销魂。在林海的身上，我看到了父亲疼我时的影子。尽管我清楚我是在与另外的女人分享着同一个男人带来的快乐。我无法言表自己对林海的那份感情是否源于父亲的影子，还是一份少女的虚荣。只要林海一出差，哪怕仅仅两天的时间，都会让我感到害怕和无助，我小心翼翼的盼望他的归期，那时我以为这就是爱。
在林海重新购置的别墅里，我把18岁的爱情给了这个大我18岁的男人。同时，在18岁那年，我第一次和另一个女人为争夺一个男人反目成仇。
我嫁人的唯一理由是我做了第三者
林海的那个女人第一次来找我，没有一句话。首先给我的是一记重重的耳光，我记得那天的阳光好灿烂，在行人如织的大街上，我大脑一片空白。响亮的声音在我的耳畔久久的回荡，没有痛，没有羞……那时我才知道被钱迷失的第三者是没有痛的。重庆的冬季在阳光里也异常的寒冷，风像一把锋利的刀切割着城市的光芒，让我看到了无声的讽刺和无法释然的淡漠。
林海从人群里将我扶上车，然后紧紧的拥我入怀。他从包里掏出离婚证说，一切都过去了，我会好好呵护你一生一世！车窗外，我看到打我的那个女人像一个溺水的人，没有足够的氧气。或许她的幸福，她的梦都在这样的季节而窒息。
让我有些痛苦的是，我跟了林海后，我耳畔老是久久的回荡着林海前妻声嘶力竭地诅咒：“你会遭报应的，你会老的，你的美丽不是永恒的……”这样的声音一直伴着我，让我失眠，让我在没有一丝光亮的梦魇中醒来。于是，我想结婚，想在这个女人的诅咒下和她曾经的男人海誓山盟。
18岁那年的生日，在一片赞美声中，我成了林海的新娘。我知道那年那天的我是世界上最美丽的新娘，林海却叫我“祸水”。泪水就这样没有理由的流淌，我真的不想自己是“祸水”。
林海对我的爱就像长辈，喜欢用胡须扎我光洁嫩滑的肌肤。我理所当然的在这栋欧式建筑里享受来自长辈一样的爱和关怀，只是我做错事情的时候他不容我有一丝反抗，但我依然相信林海是爱我的，在他高兴的时候总是为所欲为的宠着我。
这样的日子没过多久，林海就不让我随便出门了，说家才是藏着我最安全的地方。从此，我的世界就固定在了这680平米的空间里。问他理由，他说你还小，面对外面的世界你没有足够的免疫力。想想也是，正因为缺少免疫我才做了第三者，才成了这个年龄足以做我父亲男人的女人。慢慢的我变得安静，每天在花园里养花，教鹩哥说我想说的话，每天看日落时的哀伤，才知道恢复了浮华的生活我却没有了自由，由种失落时常在心底莫名袭来，让我感到忧伤。
在打骂中我想起了那个女人的诅咒
日子就这样波澜不惊的数下去，数过这些漫长的节奏我才知道这个男人为之所做的一切，一部分是因为爱，另一部分是因为男人的自私。不知从什么时候开始，林海开始在喝酒后骂我，打我。慢慢的我没有力气去反抗，也没有语言去反驳他无理的言辞。我学会了习惯，学会了在心里诅咒林海出车祸。
无数次的打骂和林海无数次的下跪和写保证，让我变得麻木，我的世界也没有了泪水。我想，这是应了那个女人的诅咒，我遭报应了！
女儿的到来是我预料之中的事情，没有欣喜。女儿在林海反复的打骂和一次次的保胎中，提前2个月降临了。或许是因为有了孩子，林海开始允许我一个人出门，允许我交朋友。当我尝到自由空气的时候，才发现这些日子以来我已经习惯了这样的生活。我开始给同学朋友打电话，快乐的和她们聚会，然而这样的日子没有过多久，林海说这些人迟早会把你教坏的，所以你还是在家里吧，我尽可能的在周末陪你和孩子。
林海又开始喝酒又开始重复以前的一些打和骂，我在绝望里压抑着自己的思想。林海不高兴的时候可以打骂我，我不高兴的时候还得装着笑脸陪他说话，心头郁积着太多无辜的委屈和不知所措。夜里我总反复的做着噩梦，再一次去医院，医生说了得了忧郁症，开回很多的药，第一次我对着药笑了，我想这是报复林海最残忍的方式。
林海总是对朋友说我们这么好的家庭，什么都不缺她怎么会得忧郁症呢？我只得苦笑，无法言说。
一年后，我终于鼓起勇气向林海提出离婚。林海问为什么，我说有了第三者，我爱上了另一个男人，我编造这个谎言的时候，我想我和其它离婚的家庭一样的俗。林海发疯的打我，我已经没有力气反抗了，只是大笑着说：“打就打死吧，不打死就别让我再这样痛苦了！”
林海打累了，终于瘫倒在地上。林海指着我说不要笑了，他害怕，我想停止下来，可我发现笑似乎在我的生命里已经定格了。笑不是因为快乐，而是想在挤出来的笑声里不让自己那么可怜。
我和学生的一段感伤爱情
口述：钟离，44岁，新疆石河子某技工学校老师采写：屈默（电话采访）
时间：2008年1月16日夜，广州
采访手记：
这是一段关于师生的恋情，我花了近1个小时去倾听一个老师的真情讲述，并非为了一个“师生恋”的噱头。从一开始听到这个故事的时候，我并不认为师生之间的恋情需要拿到一个道德的天平上地去称量，而是想追问一个道理：在爱情的天平上，是爱重要，还是性重要？对于没有必要继续再爱下去的一段恋情，我们该是放手给与对方祝福，还是苦苦相逼，把爱情逼上绝路？
本期主人公的不理智，确实是他性格的悲剧，不值得同情。张爱玲说，对于大多数的女人，“爱”的意思就是“被爱”。一个男子真正动了感情的时候，他的爱较女人的爱伟大得多。从钟离刚开始倾注爱心关注他的学生米菲的时候，应该说钟离的爱是神圣而伟大的。遗憾的是，当爱情成为一种负担的时候，很多人和主人公钟离一样，总要去追问一个原因。其实，在婚姻爱情的字典里，正如张爱玲所言，爱就是不问值得不值得。在现实生活中，爱情都是自私的，都是以占有为目的，哪怕爱情已成陌路，也不愿放爱一条生路。宁愿毁灭爱情，甚至不惜两败俱伤，也不愿独自华丽转身，给对方一个永恒的美丽背影。诚然，在通向爱情的大道上，人是很容易失去理智的。懂得放手是一件多么需要智慧和胸怀的事情！
一生中值得爱的人很多，而真正可以爱的人却很少。既然爱了，就应当珍惜。而一旦不爱了，与其让爱成为更大的伤害，还不如让爱成为美好的回忆。给别人一条爱的生路，也就是给自己寻找下一个幸福的出口。毕竟，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，总有这么个人，这世上没有一样感情不是千疮百孔的。
她是我学生，却叫我叔叔
我是一个技校的老师，教学生物理课，虽然我性格有些古板，但并不影响我在学生心目中的良好形象。事实上，我的生活确实很呆板。在很多人眼里，我是一个有些木讷的人，不善于交际。每天下课后，我就回到家里，一个人看书，或者看电视。所以我的朋友很少。
我所在的技校是新疆颇有些名气的职业中学，不少偏远山区的孩子，因穷上不了大学，就来这所技校，学门技能，然后外出谋生。贫困生特别多，是我们技校的一大特色。米菲就是我班最贫穷的学生，她来自新疆靠近俄罗斯边境的一个封闭的山区。用她自己的话说，在16岁前，她没看过火车，也没坐过汽车，要不是来这里读书，她还不知道大山之外还有很多令人好奇的生活。
