一、
我没有“工作虐我千百遍，我待工作如初恋”那样的高尚情怀，实际上，我一直觉得喜欢刁蛮女友的男孩子大概都有些自虐倾向，而我对自虐，一向敬而远之。所以，在被工作无情蹂躏了千百遍后，我决定放弃对它的爱，转而寻找我的旧爱——学校。
而回到学校的最佳途径，我选择了考研。工作之后，我最大的遗憾就是不能再悠悠哉哉好好看本书，虽然尚未找到能理解我的知音，但我决定遵从本心。因为我很喜欢的一个企业家李开复先生说过——Follow your heart .
出于对家里经济条件的考虑，我不得不选择了难度最大的全额奖学金的研究生报考，名校的研究生竞争本就激烈，如今又是最难的百里挑二三人，这样的高难度让人有点儿头大。毕竟，虽然我学习的底子和热情未减，但抵不住小姐姐我报了个三跨的专业呀！
好汉不提当年勇，可我当年高中时候的确就是个理科生，而且成绩还很不错。可惜大学误打误撞进入文科类型的专业，于是破罐子破摔过起了60分万岁的大学生活。这其中的含义不言而喻，一则，我并不擅长文科类型的考试，二则，我完全不喜欢背诵记忆。
更糟心的是，如今我还自虐地选择了报考教育学专业。
至于选择教育学的原因，说起来有些复杂，姑且删繁就简，挑一个最主要的原因说吧——老天爷！小的我就是想知道教育究竟是什么？
从我个人的经历来看，教育在我身上并不算成功，可也不能简单粗暴地归结为失败。
怎么说呢？在同等学识和能力的前提下，每个人胜任一份工作的机会其实是不相上下的，所以，抛开个人情感来说，我还是相信自己有足够的能力成为一名收入不错的职业白领。
可回到个人情感的层面，我完全不喜欢自己如今所能接触到的职业，虽然我喜欢随遇而安，但你也不能看我随遇而安就随便给我乱安剧情啊！灭绝人性就不说了，时不时还要做些违背自己心意的事情，臣妾做不到啊！
于是，我十分自然地想到了报考教育学。
我就是很单纯地想知道，教育之于自己，除了学历，还有什么作用？教育产生的最初究竟是出于什么需要？后来又是如何发展？教育，之于一个国家究竟起到了什么作用？之于个人呢？又能让我们从中获得些什么？
总之，我绝对不信，教育就是为了让我勉强谋取一份糊口的工作，却一辈子活在不断的妥协和将就之中。
二、
我是个农村出来的孩子，父母一辈子生活在消息闭塞的农家，面朝黄土背朝天。他们学识有限，他们的经历和眼界只足够指引我读书这条路。他们知道，读书能让我脱离贫苦穷困的农民生活，能让我找到一份很好的工作，能让我走向成功。
至于如何通过读书去获取这一切，他们一无所知，只能靠我自己去领悟和摸索。
我的父亲是个失意的读书人，高中学历，在他们那个年代已经算是很高的学历了。可他最后还是被困在了农家里，困在了生活的琐碎中，除了一手人人称赞的好字，他一生的成就甚至不如其他目不识丁的农民。
他算是我的启蒙老师，1到100的阿拉伯数字都是父亲一笔一划亲自教我的。我这人喜欢问问题，又有几分小聪明，导致父亲经常回答不上来，后来他经常对我说——书是最好的老师。可怜的是，我家唯一的课外书只有一本《新华字典》，于是我迷上了看电视。有句话说的好——没常识，要常看电视。
小时候，我能接触到书的途径很有限，只有通过学校。从小学到高中，唉！我看得最多的书是学校发的教材，看得最多的课外书是学校发的《读书天地》、《英语周报》，还有很少有机会能借到的《读者》和《意林》。
所以说，我是个热爱学习的孩子，却不热衷看课外书，原因不好解释，喵了个咪的，我好意思跟人说我买不起吗？
高中的时候，第一次同学谈起了郭敬明，我一脸懵，那个时候，郭敬明是谁我听都没听过。大学的时候，同学又跟我谈起了旧时的张爱玲，谈起了三毛，谈起了毕淑敏，谈起了龙应台……还是一脸懵，那时候，我一度怀疑自己是不是成了一个文盲？
三、
为了恶补自己几乎一片空白的文学常识，那时起，我一头扎进了图书馆，有时也上网百度。可书看得越多，你就会越发现自己的无知，于是你只能继续不断地看下去。也大概就是从那时候起，我喜欢上了看书，最后到了不看书就浑身不自在的地步。
参加工作之后，最初都会有一个短暂的岗位适应和学习期，这短时间往往轻松又有收获，虽说工资低廉，但每天都过得很充实。然而一旦过了这个阶段，工作就变成了无休止的重复和重复，忙碌再忙碌，也许你会遇到许多突发状况，也许你的确会在工作中不断学习。但是大多数时间，我觉得自己成了一台不断重复的生产车间里的机器，这种无休止的重复逼得我抓狂，每次都会想，还不如随便拿本书来看。
为了克制这种枯燥带来的不安，下班之后，我开始变本加厉地看书，也说不清自己究竟想要从书里找些什么答案，总之，我的宿舍里很快堆满了各种课外书。只要它们能让我每天获得一点新的认知，就能安抚我的焦躁不安。为了心情着想，我姑且就先不考虑将来这堆书搬家的麻烦了。
龙应台在给她的儿子安德烈的信中写道：在现代的生活架构里，能给你快乐的工作，第一，它给你意义；第二，它给你时间，容许你去充分体验生活。当工作在你的心中有意义，你就有成就感，当工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。而成就感和尊严，给你快乐。
看到这段话的时候，我一秒钟领悟了自己毕业后不怎么快乐的原因——缺乏成就感和尊严，毕竟大部分基层工作，生来就是为了剥夺劳苦大众的时间和生活的。而我，刚好是劳苦大众的一员。
意义是什么？这个问题我想过好多次，我想做父母的好女儿，让他们安享天伦；我想做一个学识渊博的知识分子，用知识解决生活里一个又一个的问题；我还想做一个慷慨的分享者，将自己所有的经历和经验分享给更多的人。
每当捧起书，我总能温情脉脉地想起自己曾经的梦想，比如做一名整日看书做研究的有知识的人，比如，大学老师。也就是那时候，我无意间发现，原来有些读研的名额是可以获得全额奖学金的，这意味着老娘终于不必再为学费费心了。
在后来考研的时候，我又惊讶地发现，原来自古以来就有国家政府出资培养人才的传统。兜兜转转绕了一圈，我苦笑，无知使人愚昧，要是早知道就好了，大学时不肯考研就是担心负担不起高昂的学费，原来我该担心的是自己能不能考得上？
好在，工作不顺心只是暂时的，虽说晚了两年，如今也算是——山重水复疑无路，柳暗花明又一村。
四、
父母对我考研的决定自然是表示万分支持，甚至愿意让我辞职回家专心考研。可惜，回家备考九个月，我终于还是落榜了，我输给了自己。
那是近乎与世隔绝的九个月，我整天把自己关在屋里，除了吃饭睡觉，其他时间都在看书，直到第七个月，我开始怀疑自己。实际上，从我怀疑自己的那一刻起，在这一场长达九个月的战役里，我就已经输了。
人类是群居动物，《天才在左疯子在右》里有个人就特意做过实验，他将自己与外界完全隔绝起来，现在已经忘记那个实验的结果是如何。但我用亲身经历告诉自己，与世隔绝太久，你会渐渐淡忘自己原来的目标，会担心自己与外界失去联系，会担心被人遗忘，到最后，你会很难专心再去做一件与外界毫无关联的事，比如，备考。
经历了失败之后，我收拾了行李，重新走出家门走向了工作岗位。
我自认不是多么勤劳刻苦的人，但也绝不是什么轻易认输的人。鉴于之前与世隔绝太久的不良反应，我决定半工半读。
当然，另一个原因是，再不去工作，姐姐估计就要回家来拿扫把赶我出门了。姐姐说，父母都已经老了，你要考研可以，前提是不可以耽误赚钱养家。
我想了想，也认为姐姐说的对，那就半工半读吧，关了半年多，我已经迫不及待想要出门了！
