5/17/2016.
这一次，写给父母：
我曾经对每一只狗都承诺，我会好好养它，给它无人可比的耐心和陪伴。可是到最后，每一次我都被迫食言了。也许这些对于你们来说没什么，但是对于我，它们都曾是我怀中快活的生命，同样该被尊重和敬畏。它们都曾鲜活在我的世界里，至今我依然清楚地记得每一只的名字，而你们大概早已经就记不起。
自多多也被你们送走，无数个夜晚我躲在被窝里泣不成声，嘴唇咬得流血，第二天有许多淤紫。那都是因为我突然的想起它们，想起它们每一只的模样。曾经我们偷偷地藏在同一个被窝里睡觉、打闹，而最后每一只也都没有给我机会，让我好好说一声再见。它们都或多或少地陪我度过许多漫长的日子，如今走的走散的散，还有那些已经成为魂灵，游走于世间的，让我根本无言以对。
那些睡不着的夜晚，我闭上眼就是这些生命。躺在床上的时候我想，其实根本不需要怕黑，因为皮皮和那只兔子还有那两只青翠的大鹦鹉都在我看不见的地方看着我，保护着我，即便夜盲，它们的力量已经足以驱散各路恶灵。
你们看到了吗？独自走夜路的时候，给我力量的不是你们，也不是幻想中的亮堂堂的大客厅，而是这一个个我有太多亏欠的“朋友”。有的时候它们会问我，问我为什么要送走它，不再找它聊天或者倾诉。问我为什么不多陪它玩一会儿，问我为什么不要它了。他们的话字字诛心，我难过地张着嘴，却不知道能说什么。
如今我也终于体会到那种感受，不在于被遗弃，而在于被背叛。这跟你们带给我的感受多像啊，我们都曾经信誓旦旦，也终于一个字都不值得相信。我不怪谁，我只当这些都是报应。这么多年实现的没实现的我也懒得去记，反正也都活着过来了。只是妹妹跟我不一样。
作为父母你们很幸运，因为有第二次养育的机会。这次有了前车之鉴，希望你们各自反省，把更好的条件和更靠前的起跑线为她准备妥帖，让她可以真正无忧无虑地长大，而不是像我一样只是嘴上说起来很快乐。
太多的事情你们无从知晓，所以就别总觉得什么都是我的问题。当然了，你们才是父母，如果你们硬是要这么觉得，我也懒得多费唇舌去争辩。你们总以为家里会把我需要的所有东西都准备的妥妥当当，让我只用专心学习就好。四年来，不管我说多少次，你们也不会真正理解什么是我需要的，什么是我想要的，什么又是你们认为我需要的。太多的父母比你们更懂得满足孩子，也更有能力满足孩子。正如太多的孩子比我优秀也比我努力。但可惜的是，我懂得这个道理，你们却永远都对此视而不见。
我们换一个角度。假设上次考试，我没有如约考进前100名，那么肯定的是我提的要求绝对泡汤，而我也绝口不提，只是努力再努力来争取到这个机会。即使我努力学习的目的不纯，但我至少也算是有效率有目标。可你们看看，你们看看这些年你们做的事情。如今我太知道没有必要和你们去生这个闷气，就像我太搞不懂你们为什么要在我如此重大的年纪生出这个小朋友。高中三年，班主任说对于所有家庭来说这都该是至关重要的三年。他总说有多少多少的家长辞了职回家照顾孩子的起居，满足一切要求。我知道在下面坐着的我们之中，有些人已经泪流满面，我对这些言辞却始终不为所动。其实在外人看来，你们已经做得很好了，你们也是这样感人的好家长。只不过只有我知道，你们费尽心力照顾的孩子不是我罢了。
从母亲怀孕开始，我也将将才一只脚迈进我的高中。这三年作为我人生中目前为止最为重要的三年、决定生死的三年，我却要始终孤身一人走过。
我叫一声爸妈，你们不知道这半年我有多少次崩溃自己捂在被子里，或是蹲在多多身边，哭得人不像人狗不像狗。对吧，你看，我深藏不露的哭笑你们都不得而知。
现在，你们真的觉得我快乐吗？那些被我奉为承诺，日日夜夜仔细守着的话对于我来说真的也像对你们来说那样无所谓吗？不见得吧。而我开篇讲的我对于每一个生命都怀有的无限愧疚和自责，换作你们对我，却根本没有。不过好在，已经没关系了。我要你们知道，我对于这个世界的信任，在我十六岁这年，断送在你们手里。是你们亲手掐死了我的信任。
可是妹妹还小，这个世界，还是可爱的。你们已经毁了我的天真，我恳请你们，别再毁了她的。那种心酸和一如死灰般的难过，别让她也从头来过。
