父母与孩子积极参与救济灾民的事业，向遇到困难的同胞伸出援助之手，尽到了社会责任，也使孩子受到了深刻的教育，更让孩子对父母生出了崇敬信赖之心。
第四来源：宽容
打骂孩子有时的确能让孩子“怕”，这也是许多父母认为这种方法能建立“威信”的原因。但是否该深入想想，孩子这时究竟是害怕惩罚还是真的信服了你的道理?再想想，威信是否能靠武力建立?
其实恰恰相反，暴力只能让孩子心中充满恐惧和仇恨，宽容才能让孩子感觉你的力量——这种力量与皮鞭无关。而也只有这种力量才能让孩子敬重、信服，并为自己的父母自豪。
宽容孩子的错误，并不是指对孩子的错误放任不管，而是指孩子有了过失，犯了错误，应允许他有一个认识、反省自身的时间和机会。《我的母亲》的作者容桂宏谈到了小时候被母亲宽容的一件事。
“我的邻居家曾有一株龙眼树，当龙眼成熟时，我就和小伙伴偷偷爬上去摘龙眼吃。有一次，我没去上学，一个上午都在龙眼树上摘抢争斗。到了放学时间，若无其事地跑回家，端起饭就吃。我的逃学没能瞒过母亲的眼睛——裤子被树枝划破，身上还沾着树叶。但母亲没有打我，也没有骂我，而用娓娓的规劝和不动声色的‘揭露’令我悔悟。从母亲那慈祥的带有泪水和希望的目光中，我的自尊心被启蒙了，逐渐感到了生命的庄严和可贵。从此，我再也没有骗过母亲，直至长大后走向社会，我都是以诚待人，靠自己的诚实和人格赢得朋友，赢得生活。”
对错误的另一种宽容方式，是孩子对自身的过错有了一定的认识并主动向父母坦白时，父母对过错不再追究，这样也能收到良好的教育效果。这是因为当孩子对其过错有了认识，内心感到痛苦愧疚时，最需要别人的理解和信任。若此时，父母以非言语形式既表示痛心又充满信任和期待，可使孩子加深内疚感，促其反省、自律，激发其改过的勇气。
第五来源：生活细节
“威信”，这个词听起来很大很吓人，其实，威信往往建立在一些生活细节之上。想一个在你心目中有威信的人，你为什么对他有这种印象?因为他在处理复杂问题时的冷静，因为他在作决定时的果断，因为他不管怎样烦躁也能控制自己，是吗?
相反，如果他一遇到为难的事就心神不安，该做出决定时犹犹豫豫，如果他自己不高兴就拿别人发火……你是否会认为他“有威信”呢?
孩子对我们的信服也同样依赖于日常生活的细节，依赖于一些你自己可能也没意识到的习惯。
1.主见——做决定的果断性。
有主见的人才会有威信，这是肯定的。谁也不会信任一个自己都要依靠别人做判断的人。在孩子面前，你应该充分表现你的主见(别忘了，你可是孩子的主心骨呀)，迅速地作决定，并且做了就不反悔。
有些父母说：我做不到。当然，能果断地作决定，这个要求也真有点高，笔者自己也做不到。不过，好在家里的事许多并不复杂，即使决定做得不那么正确，也不会有什么害处。那么比较重大的、你没法拿主意的决定，你可以背着孩子做。
2.勇气——敢于出来说话。
至少有一次，让孩子看到你站出来说话。比如，开家长会时，老师当众批评你孩子的不是，这时，当场站起来为孩子辩护!和孩子一起出门时，站出来指责你看到的不公正不道德的行为!只要有一次，孩子就会对你油然生出敬意。
3.冷静——控制自己的情绪。
在任何情况下保持冷静和理智，这本身就非常值得敬重。有威信的人首先要有力量控制自我。喜欢用发火来吓唬孩子的父母，记住，不管你怎样发火，都不如冷静来得有力。
有的时候我们的确难以控制自己的情绪，这时，为孩子想想，他们在向你学习，学习如何对待自己的怒火。你想给他们做一个怎样的榜样?
4.乐观——避免唠叨和抱怨。
你会尊敬那些不停抱怨的人吗?你会愿意与成天唠叨的人相处吗?你一定会说：我躲还躲不及呢!孩子也是同样的心情，当他们听着妈妈的唠叨，心里恨不得赶快找个地方躲起来，要命的是还找不到这种地方!唠唠叨叨、唉声叹气、怨天尤人，这些行为极大地伤害着你在孩子心目中的形象。
怎么办?这就需要父母(尤其是母亲)的自我调节能力了。找些有趣的事做，跟朋友诉苦，写日记……什么都可以，但不要让孩子做这个牺牲品。另外，在心情低落时不要教训孩子，你不妨呆在自己房间里调节一下。一开始改掉这个习惯可能很难，你不妨让丈夫帮助你。但只要你乐观的心情压倒了唠叨抱怨，不仅是孩子的幸运，更是你自己的幸运。
孩子对我们的信服常常依赖于日常生活的细节，依赖于一些你自己可能也没意识到的习惯。
第六来源：善于妥协
向孩子妥协并不会降低父母的威信，相反，如果在满足一定的条件下向孩子妥协，孩子会感觉到父母可亲可敬。“妥协有条件，威信自然成。”
向孩子妥协是有艺术的，无条件的妥协肯定不行，那等于向孩子“弃权”，长期如此，孩子根本就不会考虑到别人的感受，他会自然而然地认为，自己的需求就是应该满足!
也不能因为孩子的无理取闹向孩子妥协。有些父母看到孩子哭闹、撒娇什么的，不知道怎么办，或者心肠一软，就满足了孩子的需求。这种妥协必然后患无穷。因为孩子从这一次的“收获”明白了对付大人的办法。 那么，怎样妥协才能建立父母的威信呢?
1.要求孩子清楚明白地说出自己的要求以及理由。
孩子凡是嗯嗯啊啊，哼哼唧唧，说话含含糊糊，或者用撒娇一类的手段，父母就绝对不能满足孩子的要求。必须让孩子把话清楚地说出来，比如：“爸爸，我想看今天晚上两点的世界杯，这是巴西对阿根廷，我太想看了。”
2.和孩子讨论要求的合理性。
如果孩子的要求的确离谱，你应该直接告诉孩子，这个问题没有讨论的余地。“不，这不可能，我不认为你需要一辆新的名牌自行车，你现在的车很好骑。”
如果孩子的要求有一定合理性，那么向孩子提出你担心的问题。“晚上两点看球赛?我知道你很想看，但是我认为你那个时间应该睡觉，不然你明天起不来，上课也精力不好。”
3.向孩子做出一定让步，但孩子必须承担某种责任。
当孩子把理由说得很清楚并做出承诺，父母可以满足孩子的愿望(或者部分愿望)，但一定要让孩子承担责任。比如：“好的，我同意你晚上起来看球赛。但是，你必须在晚饭前做完作业，这样你可以在八点上床睡觉。还有，如果你明天早上打一个哈欠，世界杯的决赛你就看不成了。”让孩子做出保证(可以要求立出书面字据)。而且，父母要说话算话，如果孩子没有履行责任，则要断然取消他的权利。
请父母参与思考
让孩子看到你的社会角色，感觉你的“重要性’，这能让孩子对你产生新的尊敬和信赖。向孩子妥协并不会降低父母的威信，相反，如果在满足一定的条件下向孩子妥协，孩子会感觉到父母可亲可敬。你学会了向你的孩子妥协吗?
