宇南就这样，近乎决裂地，离开了我的世界。我的世界中唯一的一点快乐，也随着他的离去而消逝。
孤单的日子总是很难捱，因为我没有朋友，也没有贴心的丈夫，所有的一切苦痛，我都含着眼泪硬生生咽回到了肚子里。然后，便是将虚伪的笑容挂在脸上，苟延残喘着。
我无数次从梦里醒来，都以为自己已经不再人间了。因为我浑身冰凉，连枕头都被冰冷的泪水浸透了。而无数次，我都会环顾着这个装饰地极为奢华繁复的别墅。这是一个金丝织就的笼子，里面放着一个半死不活的我。
我突然就想起那红嘴绿羽的鹦鹉来，成日里呆在金灿灿的笼子里，吃着上好的食物，却总是无精打采，唯有它的主人来临时，它才会焕发起精神来，卖足劲地为它的主人表演，然后换来它主人的一些宠溺和上好的赏赐。
原来，那鹦鹉是不快活的，可是为什么，它明明不快活，却要向它的主人传达一种它很快活的信息呢？
我辗转想着这个问题，直到我的丈夫黎子江从外地突然提前回来。我虽然心里并不乐意他事先不打招呼就回家，害的我要更换上手术的日子。却还是在进门看见他的一刻，脸上堆满了醉人的笑容，然后用这样的笑容，换来一些他的宠幸。
他的宠幸很值钱，我手里拿着的，是一套刚在法国流行的钻饰新款。国内还没有的卖，我算的上是头一份吧。
“还喜欢吧？”他拥着我的肩头，一脸餍足地问。
我当然要表现出喜欢的样子，我嫁给他，不就是为了这些吗？
看着他沉沉睡去，我又一次想起宇南来，有宇南在身边的日子，我从来没有感到空虚过。即便他不在我的身边，我依旧有着念想。再过几天，就能见到他了。
可如今，我连这样的念想都不能奢望。我要守着这样璀璨的钻饰过上一辈子。
我起身，打开我的保险柜，里面满满全是琳琅满目的首饰。那些耀眼的珠宝在灯光的折射下异常灿烂，只可惜，我也就是看上一看，然后又重新锁回到了保险柜里。
第二日，黎子江再次启程出发，又消失在了我的世界里。我依旧上班下班，下班上班。我每天都奢望能在医院里再次看见那辆洁白的卡罗拉车子，可惜，它一直都没有再出现过。相思难耐，我近乎要控制不住自己，想要给他打电话。可是每次拿起电话时，总能想起他说过的话，如果我们有一方想通了，再联系。可是我想通了吗？我当然没有。那么，还有什么意义。或许，去制造一些偶遇吧，宇南当年找寻我时，不就说过，一定要去一个大家都会去的地方，然后仔细地去等候吗？我也选择了去机场，几乎每周都会去上两三次。每次都会坐在大厅里面留意着形形色色的人们，当然，我依旧没有看见宇南。后来的后来，我控制不住自己，随意扯了一个谎，向空乘打听了宇南的下落。原来，宇南早已不飞北京了，那已经是很久之前的事情。
他不要我了？他真的如此绝情吗？他不是深爱我的吗？他怎么会和我断的如此干净？
我头一次喝的酩酊大醉，然后醉醺醺地打开了别墅的大门。灿烂无限的灯光下，是镀着金色的法国家具，我走在及踝的地毯上，然后任自己倒在铺满花瓣的贵妃榻上。这样的奢华高雅，却独有我自己来享受。
我拿起电话，翻开电话薄，却发现根本没有人可以呼叫。
上面满满的名字，不是同事，就是领导，还有病患家属。可是这些人，怎能填补我此刻沟壑般的寂寞。我害怕独自呆在这样奢华的屋子里，我居然想，万一死掉了，也不会有人知道。等到别人知道时，我大概早已腐烂了。
于是，我又想起宇南在时，我总能和他蜗居在那一间出租屋内，他给我做我爱吃的饭，拥着我谈天说地。即使他不在我的身边，仍旧可以通过电话来慰藉我孤独的心。可是如今，谁来慰藉我？
我拿起手机，试图给黎子江电话。可是接通的时候，他居然在美国。他对我说，他的女儿想妈妈了，他顺带带着孩子去看他的母亲。原来，他们才是一家人，我根本就是一个第三者。我又拨打电话给我的婆婆，想听听自己孩子的声音。而我婆婆恶言恶语地拒绝了我，原因是我的孩子正在洗澡。那是我的孩子，我居然连听听他的声音的权力都没有。我又打电话给的父母，那边传来热闹喧嚣声，母亲大声喊着对我说，弟弟谈了女友了，今天一家人聚餐，商量年后结婚的事情。我突然想起，婚房是黎子江给买的，也是因此，我才不得已要和他破镜重圆，和我最爱的宇南决裂。宇南，我真的爱你，就是因为爱你，才不忍心要你跟着我受连累。我欠了黎子江多少债，我自己都数不清，你又怎能还的起？他不会放过我，我要一直这样孤单地活下去。我突然觉得恐慌极了。原来，没有宇南的日子，我是根本活不下去的。
我的抑郁症又发作了，我控制不住自己，冲进卧室里面，拿出抽屉里面封藏的安眠药，然后启开一瓶红酒，仰头喝了下去。
