安顿好强生，常小云就奔了城外。到得城门，看见兵卫把守森严，盘查严密。常小云的双眼便上翻了。他托着双臂，摸索着朝岗哨走去。一双手，直挺挺朝那个排长伸去。排长正准备点火抽烟，气得拔掉嘴里的烟卷，朝地上呸了一口，并闪了下身子：“你个瞎东西，找死呀？往哪儿摸呢？”
常小云笑了笑：“长官，对不起，您大人不见小人怪，别跟我这瞎眼人一般见识……”
“还不给我快滚！”排长气得在常小云的屁股上踹了一脚。
“这就走，这就走。”常小云抖抖索索地从敌人面前过去了。
事后，强生问他当时怕不怕。常小云笑说：“我一个睁眼瞎，怕什么？”言毕，嘴一歪，眼一斜，把个强生和红姐都逗笑了。
戏班子在重庆停顿下来了。尽管每天观众不是很多，常小云还是卖力地唱，卖力地笑。
常小云的笑就刮进了一个人的耳朵，此人系驻渝守备团团长，刚抓了个女地下党，据说很漂亮，正琢磨法子如何博得美人一笑。
守备团的士兵便到二人转戏班请常小云。常小云略作迟疑，答复说晚上一准登门。
尽管强生和红姐都反对他去，常小云还是坚持说：“我们就是靠这个本事吃饭的，舞台上是这样，生活中也得这样。”
常小云便进了团府。那会儿，女地下党正抱臂站在窗前。身后的餐桌上摆着酒菜，一样未动。她回头瞅了常小云一眼，略显惊讶。瞬间，又恢复了脸上的平静。常小云眉毛也动了一下。
常小云用手拂了一下脸，错位的五官就立马显现出来了。把头探到女地下党面前，她却木桩一样。
团长正欲发火，常小云却摆摆手说，你们都出去吧，给我三天时间。
团长想了想，拍拍脑门子，说：“中！”
第一天，士兵向团长报告说，常小云给女地下党唱《大观灯》呢。第二天，士兵向团长报告说，常小云给女地下党唱《三只鸡》了。第三天，士兵向团长报告说，女地下党跑掉了。屋墙角有个洞，那个常小云一个人在屋里摇头晃脑地唱《我家在东北》呢。团长气白了脸：“毙喽，给我拉来毙喽！”
荷枪实弹的士兵站成一排时，团长冲上前质问常小云：“你他妈的怎么把她放跑的？”常小云一只眼向上，一只眼向下，斜视着团长：“你真想知道？”
“你！……”团长本想发火，却“扑哧”一声被常小云逗笑了。
团长就那么举着枪，怪怪地和常小云笑在了一起。
悍 妇
刘 浪
鲁四虽叫鲁四，其实也就光棍一个，乡下人取名没什么讲究，就像在野外揩屁股，逮到什么是什么。
鲁四家里穷，两间土坯房只能勉强藏个身，几亩庄稼地也只能混个大半饱而已。鲁四的父母是近亲结婚，所以生下的鲁四大毛病没什么，就是落了个头大身小，发育不良，成天扛着个大脑壳在村子里晃悠。
2 5岁那年，鲁四的喉结突然从脖子里探出头来，个头也像种芝麻似的拔节往上蹿。鲁四开始嫌他洗澡时，母亲总是在一边眯着眼望他，就跟着乡亲去云南养蜜蜂。
两年后，鲁四带回来一个云南姑娘，黑脸，肥臀，粗手大脚的，身份证上的名字居然是“周三”。
鲁四和周三，这摆明着就是天生一对啊，村里人都笑。周三眉眼长得难看了点，但乡下人家，只要能干活，能生娃就行。更何况村里的后生仔出去那么多，能够带个媳妇回来，鲁四还是头一个。
鲁四也洋洋得意，嘴皮子挺溜地逢人就说，我这趟上云南，蜜蜂是去采花，我也是去采花的。
可大家替鲁四还没高兴上几天，就发现鲁四的这朵花年纪不大，活脱脱就是个悍妇呢。
本来鲁四的父母看到儿子回来了，就想把那几亩地撂给他俩种，自己好享享清福，可周三脖子一扭，说：“那块地，还是你们种吧，我和鲁四还有别的事呢。”
鲁四的母亲不高兴了：“我们身体都不是很好，没法种这个地。”周三毫不客气地顶道：“这两年，也没见地荒着。”
鲁四的父亲想摆点样子出来，但看到周三一脸的横肉，活生生将要说的话和唾沫一起咽了下去。
鲁四当然也没好事，他被周三拖着成天带着铁锹，别着镰刀，四处开荒种地。树林里，田坎边，有一点空隙的地方，都被周三给占了。
周三太强，村里人看不过眼了。一天，周三的镰刀挥着挥着，就挥到黄毛家的地头边上。黄毛看到了，撵过来对着周三破口大骂：“你他妈的一个外乡佬，恨不得把马路都开成你家的自留地，你以为鲁四在这里算什么，他不过是一只人人都可以踩死的蚂蚁。”说着，黄毛褪下裤子，掏出那话儿，沿着路浇了一条线，说：“这条线，就是孙猴子画的圈。你是不能过的。”旁边的人哈哈大笑。周三可不是省油的灯，立马撒起泼来：“就你这条小毛毛虫，也敢亮出来跟老娘撒野，看我不把它脱层皮。”说着，她扑上去，攥住那话儿就往外扯，直扯得黄毛跪地求饶。从此，周三的名声就出去了。
周三不光在外面凶，在家里也横。她成天吆喝鲁四和公婆做这做那，一刻也不得闲。有一次，鲁四晚上出去晃悠，晃到村头的麻将桌边就晃不动了。夜里十点多钟，鲁四自摸正在兴头上，就听到一声吆喝从黑暗中破空而来，“鲁四，你个死鬼—”仅此一句，鲁四面前正垒着的那堵墙哗地倒了。正哆嗦间，周三已经出现在场上，揪住了他的一只耳朵，“明天还要下地，这么晚不睡，想死啊？”
这年夏，天热得人都恨不得像狗一样吐出舌头。周三却吆喝着鲁四下地干活，鲁四懒洋洋地不想动。周三走到屋外，回头看，鲁四还没挪窝。周三又吆喝了几嗓子，鲁四到了门口，望着天，还在磨蹭，周三手中的铁锹便打着尖利的呼哨飞了出去……
鲁四的一条腿残了。这回在村里激起了公愤。有人让鲁四告周三伤害罪，就是不告也得和这个悍妇离婚。周三倒什么也不怕：“做牢我去做。鲁四残了，我给他做腿。他要是离婚，只要他对我说一声，我就回云南，谁怕谁？”鲁四在医院里摸着伤腿，痛苦地想了几个晚上，还是没拿定主意。偏这时，眼睛肿得像水蜜桃似的周三来了，她把鲁四的父母轰出去，凶狠狠地问：“死鬼，要离不？”鲁四吓了一跳，这一吓便说出：“不离，我不离！”在门外，鲁四的父母听了，长叹了一口气。
周三回去便找了几块板，削了几根木头，找了两个废铁轮子，用铁丝捆捆扎扎，敲敲打打，硬是做了个轮椅出来。还没到鲁四出院时间，周三便来了医院，她将鲁四往轮椅上一抱，坐稳，然后凶神恶煞似的对护士说：“出院！”
出院的鲁四从此以轮椅为伴。家里的活一股脑地全扔给了周三。
那天晚上，鲁四摇着轮椅来村头接周三，大家便怂恿他上场，鲁四不敢。有好事人就讥笑：“你他妈还是个男人吗，被废了一条腿，打圈麻将都不敢？”鲁四一咬牙，轮椅摇到了桌前。
没多久，周三扛着铁锹出现在村口，见到鲁四在打麻将，她一声吆喝：“鲁四，你个死鬼！”没等周三扑过来，鲁四吓得从椅子上弹出，一阵狂奔。
没跑出多远，周三已经旋风般追了上来。鲁四耳朵被揪住的同时，就听到周三温柔地一笑，“死鬼，你的腿已经好了啊！”
从那以后，周三教训鲁四时又多了一句：“死鬼，别和我较劲，我能打得你趴下去，还能打得你站起来……”
两年后，鲁四翻盖新房了，在震天的鞭炮声中，周三摸着隆起的肚子在一旁乐。村里人都说，没想到，找个悍妇也不错，你看鲁四这个破家，真让周三给撑起来了。
神奇的饭单
邵宝健
在我们这个普通的小杂院里，有两位稍稍出众的人物—A君和B君。前者性格开朗，外向，喜欢外出；后者性格文静，内向，喜欢老待在家里。于是，这两位仁兄一旦联系在一起，就发生了一个神奇的故事。
A君在家里用餐时，时常要弄脏衣服。他的身体不怎么强壮，怕冷，平时比别人的穿戴都要厚实一点。这样，承担洗衣活计的妻子就增加了工作量，不免有点怨言。自然地，A君总是要在吃饭前接受妻子的提醒：小心提筷，放慢进餐速度。尽管如此，A君还是不断地在餐桌前弄脏自己的衣服，每每遭到妻子的严厉批评。
在为其夫君用手绢铺胸效果不佳的情况下，这位能干的主妇就制作了一件特殊的饭单，内夹有专吸液体或油腻的海绵片。A君用这件饭单围在胸前，就可以尽兴举杯提筷，而不必担心汤水和油弄脏前襟了。
后A君外出机会多了，赴宴机会多了，就专门带上妻子为他制作的这件饭单。这件饭单小巧精致至极，围在胸前，和衣服浑然一体，不用放大镜观察就怎么也看不出来。饭单的特点更在于，不管什么油腻腥味的细末子，一沾即吸，一吸即干，且吸入量大。另外，饭单携带方便，折叠妥当，放得进香烟壳那么大小的微型盒子里。
一年下来，这件饭单就重得不得了，只好改换新的。
这天，这件旧饭单被A君的妻子挂在后院隔墙的铁钩上。不知怎么一来，吹来一阵劲风，把旧饭单吹到隔壁的院子里去了。
此刻，B君正在窗前读书，忽听得砰的一声，又闻得一股奇香从后院里袭来，就好奇地步入后院，于是就在水泥板上发现了隔壁A君使用过的饭单。
B君是位业余发明家，专门研究从固体里提炼液体、从液体里提炼固体的尖端新潮项目。他经过一个星期的日夜操作，从那件饭单里提炼出如下产品：
①白酒2 0公斤；②黄酒3 0公斤；③啤酒2 0 0瓶；④雪碧1 5 0瓶；⑤味精2 0 0克；⑥鳖精5 5 0克；⑦鳗鱼汁2 8 0克；⑧胡椒粉2 0 0克；⑨蒜干、葱干各1 0 0克。
另有不知名物质若干克，B君准备待休养半个月后，再继续进行研究。
命运的机缘
程 刚
强子只是在街头的连椅上打了个盹，他的旅行包和邻座的一个家伙就消失了。还好，手机和皮夹装在屁兜里，被椅子背挤住了，得以幸存。皮夹已经没有实际意义了，除了身份证，里面只剩下六块七毛钱了，而回家的火车票需要一百三十块钱。回家就意味着失败，意味着对这座城市的妥协。不，就是死，也不能回家！
两个月来，强子像一只陀螺在这座城市旋转。这个外贸专业的高材生，竟然连内需也不肯顾恋他。城市不相信眼泪。强子无精打采地逡巡在车水马龙的大街上，他正在一步步靠近绝望的终点。
他要死得壮烈些，于是从路边小店花五块钱买了一瓶啤酒。这是给自己的壮行酒。再往前走三百米，就是过江大桥，他打算从桥上与这座城市优雅地告别，动作都想好了，1 0 3 B，田亮退役表演的告别动作。可是当他无意中瞥见小小的啤酒瓶盖时，竟像弹簧一样蹦了起来！
中奖了！我中奖了！强子在路边情不自禁地大呼大叫，引得行人纷纷驻足。在这座燥热的城市里，人们目睹了太多从常人到疯子的骤变，同情的目光和无奈的叹息迅速把他包围。他的忘乎所以也得到了回报：皮夹终于被人顺手牵羊掏走了。一块七毛钱真是愧对那位扒手，只是身份证该给自己留下。强子成为失去身份的“黑人”。幸好手机攥在手中，这是他唯一的财产，只要随便拨一个号，就能证明他的存在。
强子中奖了，这是真的，不过是四箱啤酒。强子马上回到小店兑奖，老板很热心，说如果你不方便携带，可以换成钱，不过要打点折。换！强子正巴不得呢。于是，这个神奇的小瓶盖给强子换回一百六十四元钱，除去回家的车费，还剩三十多呢！强子打算再待三天，每天用十块钱吃饭，晚上就在高架桥下将就一下，好在是夏天，不冷，只是便宜了许多蚊子。
第三天上午，强子沉默了好多天的手机接连响起，有三家他先前应聘的外贸公司让他第二天去面试！真是天无绝人之路，强子觉得这个原本冷酷的城市一下子变得亲切了，这可比啤酒中奖重要得多！可是应该去哪一家呢？这三家公司实在都不错。公平起见，强子打算就地旋转，直到把自己转晕，停下时面朝哪个方向，就去哪家公司面试，这是命，没办法。
就这样，强子选中了城东的那家公司。
强子打算用准备买车票的钱去买一件白衬衣，买条新牛仔裤，质量不必很好，但要整洁干净，自己现在的行头已经和济公差不多了。
然而命运总会捉弄苦命人。强子只是在护城河边洗了把脸，手机就替他完成了那个1 0 3 B的跳水动作，优雅地从上衣兜里跃入河中！欲哭无泪的强子冲着路边的梧桐树一头撞去。但撞了一下后他就放弃了，实在太疼了。他现在没有死的念头了，因为也许明天，一切都将改变。
强子游荡到一个高档居民区，公寓楼前的草坪上竟然有晾衣架，晾衣架上竟然有衣服在迎风摇摆，这些衣服中竟然有一件白衬衣和一条蓝牛仔裤！天哪！这是上帝的礼物吧？强子鬼使神差地朝晾衣架走去。
衣服刚抓在手上，一个清秀的女孩从天而降。抓小偷！女孩的喊声并不怎么清秀。一胖一瘦，两个保安闻声而至。强子神魂未定，就被保安带到了值班室。无奈的强子把自己的遭遇如实交代了一番，说自己只是想借用一下衣服，明天下午准时归还。
鬼才相信！老练的瘦保安要报警。女孩说，得了，借他用一下吧，是个学生仔，我看得出。
现在的骗子会装相，姑娘，你别上当！胖保安说。
骗两件衣服也没什么大不了。再说，我看他不像骗子。女孩固执地说。
怎么看出来的？瘦保安好奇地问。
看眼睛。女孩说，眼睛通着心。
强子对女孩感激涕零，慌忙鞠了一躬，头不慎磕在保安的椅背上，比撞树还疼！
第二天，强子起了个大早，在护城河里将蓬乱的头发精心梳洗了一番，穿上借来的白衬衣牛仔裤，呵，里外透着精神气！强子想到这是经那女孩的手揉搓过的衣服，也许还有她的手香呢，心里美滋滋的，信心倍增，冥冥中觉得自己好像有贵人相助。
面试出奇的顺利，所有问题强子都对答如流，显示了扎实的专业功底和过硬的个人素质。
如果你同意，请三天后来公司报到。面试官对强子说。
谢谢！强子喜出望外，但表面上很镇静，他早已志在必得，胸有成竹了，因为他觉得如果自己面试失败，不但对不起自己，对不起父母，更对不起那个好心的女孩！
强子礼貌地起身，正要踌躇满志地离去，突然听到面试官说，请稍等，小伙子，可以问个私人问题吗？
当然可以。强子回答。
我一直纳闷，我的衣服怎么会穿在你的身上呢？面试官微笑着说。
啊？您的？不可能吧？说实话，这是我从一位好心的姑娘那里借来的。强子有点摸不着头脑。
嗯。我注意到这件衬衣的领口绣着一朵白梅，不仔细看是看不出来的，因为它和衬衣都是白色。而裤子的右前兜上面绣着一朵蓝梅，这个你应该注意到。这都是我妹妹的杰作，我们家姓梅。顺便问一下，你喜欢梅花吗？面试官热切的目光使得强子有些耳热脸红。
喜欢，喜欢！强子干干脆脆地答道。
