在受尽监狱磨难后，十年终于到了。
警官们将我从监狱里放了出来，我独自站在监狱门口，没有看到一个熟悉的人，心中略感到失望。
如今身无分文的我，又该何去何从。
随意走着，我听到耳边响起谁的话来。
“你知道什么是同情心吗？”
“多久以前，我还满怀同情，可多久以后，我便忘了。因为我未曾再见到像我这样的流浪者。”
“那么欢笑呢？”
“欢笑是花草，会弥漫出芳香；是太阳，会照射出阳光；是露水，会培育新的生命。可是，我的五官已被灰尘填满，我的生命，已因我的心而渐渐老去。所以，欢笑不属于我。”
“看来十年的监禁带给你的只有更深的痛苦。那就继续去流浪吧，看看哪里，才是你的归宿。”
我和我的心同处于陌生的地方，在不远处的小路上，我看到几棵已掉光叶子的白蜡树，光秃秃的枝条裸露在外，在灰白色天的映衬下更显得诡异，枝条如同一条条吊死的蚯蚓，又如同无数手掌，它们向天空挣扎。我的耳边，仿佛响起了来自地狱的哀怨。
我想快点离开这里，这个充满悲伤与死亡的地方。
在这里，我万念俱灰！我向着天空问到：苍野在风的带动下不住地嘶吼，
你为何听不到这里的悲哭？
我在通往天国的道路上奔赴已久，
为何还未老去心已先死？
那路旁刚开的野菊接待过多少亡灵，
是否也包括我这样的死者？
你还在等待什么，
大地在等你哭泣！
我听到天的声音终于传来，那肆虐的风行将停息，那苍野不再嘶吼。
“你的心被蒙上了污垢
所以所想之处必有不明净
一切的一切
你还未明白吗？
这里，就是现实！”
如果这个时候的我是一具骸骨，我真希望，谁能怜悯我，赐给我一张外皮。
我为自己感到羞耻，为那充满污垢的心羞耻。
我回复天说：“这野地的土堆怕是谁的坟墓。也许有一天，我也会被葬在这里，那时你可会知道，葬在坟下的不是我的尸体，而是我的灵魂，我的思想，我的爱！你也曾有爱，不是吗？现今的土地下，是否也有你的爱？”
天沉默了，可能是他想不到答案了吧。但我知道，爱应该在那里！
那里，远处的地平线！
我的爱也应在那里，我伸手去触碰它，但它似乎在移动，我加快脚步去追寻它，它也越来越快，越来越远。
于是我开始奔跑，只有一个信念支撑着我：遥远的地平线，爱的发源地！
你拥有人间所有鲜花都批及不上的美
你却将鲜花当作爱的吉祥，爱的象征
你是鱼儿“相濡以沫”
你是人们“磐石蒲纬”
但人们从不信你
因为你是地平线，是永远到不了的终点！
可我还是要奔跑，因为鲜花已凋残，鱼儿已游走江湖，人们从不信你！
我的双手被野草戳伤，我的腿脚被石头羁绊，我的泪水不住地流淌，我还是要将你追寻。
我拼命奔跑去你那里，你会用多少鲜花来欢迎我？
突然一个声音告诉我：你一直在给自己编织一个梦，一个根本不从在的梦。
一霎那间，我听到谁的声音答道：这个梦的开始，是你写的！
又听到谁的哭喊声响彻云霄。
其实我最想做的，只是抓着他的手，告诉他：“我不是因为爱这个世界才爱的你，我是因为爱你才爱这个世界。”
我祈求上苍让我淋漓一场吧！
让那雨水洗刷掉我的罪恶吧！
我也不知道自己跑了多久，只见天空飘来的乌云，像是快要被什么压下来了一样，眼睛被强烈要求解脱的泪水冲撞着。许久，我见到雨漫天飞舞，丝毫没有要停止的意思，风静静流动，不刺骨，也不温柔。记得在市里的时候，有过好几次这样的场景：天不像天，路不想路，周围的悲哀凝聚在空气中，仿佛要将我永远地冻住。
我有些害怕，有些恐惧。四周除了野地只剩下坟墓和我，几棵孤独矗立的白蜡和桦树早已变成了地狱的使者。但想想，我除了这条命，我还剩下什么。什么都没有了，恐惧便也没有了。
我开始默默地走着，不知怎么就想起了过去种种。真是没想到，水汇聚起来会变成江河，而记忆汇聚起来却变成了一张魔王，越缠越紧，越缠越紧，紧得让我无法呼吸。
我感到自己似乎被什么人控制着。开始，眼泪只是包裹住我的眼球，然后就像疯了似地向外涌。渐渐地，它们开始不受控制。于是我捂住嘴，尽力不让自己发出声音。我害怕被别人听到，更怕自己坚持不住走完这段路。然后，我开始深呼吸，想要把所有折磨自己的记忆都赶跑，我默默地想着能让自己快乐的事，但令人失望的是：越是快乐，我心里就越难受。
最后，终于，每一滴泪都像一面镜子，倒印着一个又一个清晰的记忆，也倒影着我那令人可怜的面容。但他们又像一片片碎掉的玻璃，刺得我浑身发疼。
当它们一滴一滴落在地上时，我仿佛看到了一只手掌向我袭来，它锁住我的脖子，快有将我勒死，然后濒临死亡的痛苦如同惊涛骇浪般席卷而来。我又一次感受到了内心被刀割的滋味。
为了平息这种疼痛，我咬住自己的手臂，哀嚎的声音卡在了我的喉咙里，终于不会有人听见我哭泣了。
我眼前渐渐泛起红晕来，我有点看不清那是血。只有咬自己，我别无他法，只有这样，皮肉才能为内心分一点痛苦。
我不停撕咬着，我隐约听到自己的内心在呼喊着：谁能帮帮我？谁能帮帮我？但似乎还有另外一种声音：我不要被别人看见，不要被别人看见我这狼狈不堪的样子。此时的我真想咬断自己的舌头，然后让一切都结束。这两种想法无论哪一种听起来都很愚蠢。但，还有别的路吗，我可以自己克服吗。模模糊糊之间，我听见有人在叫我，我一只手使劲在地里扒，我找到一个石头，我攥紧它，然后吃力地躬起身，用力将它扔了出去……
石头离手的那一刻，我感到着痛苦的挣扎可以暂时停止了……
此时我觉得自己意识很模糊，但又很清醒。我闭上眼，那一刻我感受到了来自四周冰冷空气的侵蚀，还有眼里泪水的温热……
我也清楚地感受得到，此时的我正在想的是谁：蓟清……阿清……你在哪里……
泪水一次又一次从眼里流出，我现在什么也不想想，只希望死亡的时间就是现在，这样就什么也感受不到了……什么也感受不到了……无论欢乐，还是悲伤……
我沉痛的闭上眼，让大脑清醒些，想想刚才。对，有人在叫我，是谁？我睁开眼，看了看四周，明明是空无一人，为什么会听见有人在叫我？是我听错了，还是什么？看来，到了这种地步，连耳朵也开始骗我了。
雨渐渐下大了，可我一点都不想站起来。想到这空寂无人的山里，不是土匪就是豺狼虎豹吧。如果有，我倒希望自己和他们同流合污，一起在这渺无人烟的绝境中等待死亡。
我倚靠在树旁，想让自己的身心舒展一下，然后长眠于这场雨中，这种感觉就像沉入海底，心儿随着身体慢慢沉沦，然后归于平静……
我那时期待着永远的平静，就像我先前追求完美一样。永远的平静是死亡，追求完美也是追求死亡。
如今看待事物会更明辨些，甚至在买菜时都喜欢挑有伤疤，有烂菜叶的，因为只有这样才是不完美，才是独一无二的。
回到那时，我已经只有一个信念：遥远的地平线。
除了那里，我还能去哪里？
地平线，遥远的地平线啊！
世界上有两类人，一类是被生活打败的，一类是被自己心里居住的恶魔打败的。显然我属于第二类，即使饿得骨瘦嶙峋，穷得无衣蔽体，即使手脚溃烂，血肉模糊，我的心也是平静的。但在平静的生活里，我那张狂的心却由内向外把我侵蚀。
不知时光又从我的生命里溜走了多少，能记起事时，也是很久以后了。
我看着洼水里的倒影，那个面容苍白，快要失去生机的人，她注视着我。我伸手去抚摸她，她也伸手来抚摸我。从那年的深秋开始，水里的这个人，她开始独自流浪。
我能明白她的感受，没有外貌的躯干是很可怕的，可是真想说：比起一个有外貌没心肺的家伙，你好多了。
我见她蓬松的头发向四处张扬，我见她形容枯槁，憔悴的面庞强捏出笑颜，我见她双手挥舞，似在跳舞。
在她的记忆里，那是一曲欢快的舞蹈。
在这欢快的舞蹈下，一个清朗的声音对她说：“跳舞是两个人的事，但快乐却是一群人的事。”
倒影里的那个人，我见她想起了什么，她开始流泪了。只是我分不清，那泪，究竟是水里的波纹，还是真的泪。
这样的一个人，上苍眷顾她，舍不得借别人的手杀了她，却不小心失手，让她自己毁了自己。你说上苍究竟是哪里眷顾她？
我看到水里的那个倒影，她好像在说话。只是她的嘴并未张开，但我却听到了声音。那个声音伴随着哀思；那个声音，像一曲挽歌；那个声音，从倒影里的人心里发出。我见它一路飘荡，化作一只孤魂，我闭上眼睛，终于看清了孤魂的面目。
这个孤魂，它的名字，叫做回忆。
清晨的风曾划过我的耳畔，呼唤我的名字，那时的我，只记得用我的眼睛欣赏我眼前的美景。夜里的雷电蹿进我的耳朵，我却害怕得钻到桌子底下，那时我忘了，我从未站在高处，又何惧雷电，就这样，我的眼睛失去了观看被照亮的刹那间的世界。
闭上眼睛，听见五官的呐喊声在心肺里敲打。
一个满是灯火的世界，我只见到熊熊烈火在燃烧。
烈火燃烧后的世界，尸骨堆积、哭声响彻云霄，那是一片战场。
我在这战场上等待，等待迷路的人识得故乡。
我曾在屋舍外按上栅栏，却不是怕我养的鸡鸭会跑出去，而是路过的饥渴人不敢来敲我的门。
我关紧房门，不是惧怕小偷夜里来袭，而是怕我不能享受到明天的第一缕阳光。
我在墙面按上了窗户，不是希望太阳和风来唤我起床，而是想一睁眼，就能看到外面广袤的天地。
我想清晨去森林沐浴阳光，却怕我碰到的不是今天的温暖，而是昨夜残存的寒冷。
我看那开得正艳的红花，不知是爱人类的目光，还是免于脸红而遮蔽。
我问天与地，究竟什么是爱情，还是爱情是什么。
天会哭，因为她会告诉地，我是雨也好，我是冰也好，我是霜雪也罢，我是雾霭也罢，只要记住，我还在为你流泪。
我在时光的怀抱里成长，却因为思念未来而忘记了过去。
我在记忆的深处探查真理，想到的却是我看到这个世界的第一眼会觉得是什么样子。
此时倒影里的那个人，她的嘴角露出一抹微笑，那不是刚才的强颜欢笑。我觉得，那是真的笑。
这个孤魂，她让倒影里的人又悲又喜。借着水面，这一个小小的镜子，我抚摸她的脸庞。我慢慢靠近她，紧贴她的皮肤，那一刹那的冰凉让我觉得，这个人，这样的需要温暖。
继而倒影消失了，我看到远处一个弯着腰的女人在向我这边呐喊，她喊道：“快回来，别理那个疯女人。”
这时的我，抬头看去，一个扎着双马尾的女孩用洁净的眼睛看着我，她说：“姐姐，你哭了。”
“你是……”
我觉得我真想和这个小女孩儿说说话，可是他的母亲来把她拉走了。一个穿着白色旗袍的女人，我记得，我曾经也有那样一个旗袍。
只是……我从未有过那样一个孩子。
有一抹金灿灿的光照着远处，我的眼睛看不清那里是什么，但我清晰地感觉到，也许只有向着那里走去，我才会看到春暖花开。
我听到耳边有声音在呼唤，它唤道：别怕，你还有我，未来会更好……
我那是怎么了？我用脑海里残存的关于那时的记忆去摸索，摸索我那时的感觉，摸索我那时的心跳。
我听到心脏强烈地跳动，仿佛急促敲打的鼓声，将快要消散的画面聚拢起来传达给我。
我闭眼沉思，用魔幻解释现实带给我的恐惧。
黑夜过往，有一眼魔障
那是一条隧道
弥漫着清幽的玫瑰香
向着隧道尽头走去
花香带我进入梦乡
那是一个婴儿
在花海里微笑
那是一张笑脸
在嫩叶初芽时投射阳光
我抚摸他的脸颊
我知道，他的眼睛
是一片黑色的海洋
我见那翻滚的海水
在暗夜里呼啸
涌出的
却是一滴一滴晶莹的泪花
可怜的婴儿
只能在花丛里狰狞嚎叫
仿佛在说：
哭泣，不是我的呼吸
哀诉，才是我的心跳！
我想，我可能变回了一个婴儿。
哭时，我用尽全力发泄我的悲哀，不管身边有没有人。
无聊时，我盯着一根杂草许久，可能是研究上面的脉络，也可能是寻找它与我的不同之处。
可是一个婴儿怎么会看着另一个婴儿哭泣？
我想，我可能成了一个失去孩子的母亲，失去理智也许是过于想念。
但当我清醒时，我又是如何看待自己？
有人会向我施舍食物，有人会说几句闲言碎语，也有人会对我破口大骂，将我赶走。但我从不在意，我清楚他们为何对我好，也清楚他们为何对我不好。
我知道，过上几天，他们都会忘掉我，忘掉我的长相，忘掉我的举动。
但不管是孩子还是母亲，对清醒后的我来说，那只是发疯时做的一场梦。然后，我又开始流浪……
三个月来，我过着一个飘荡者的正常生活。像巢里静躺着的卵，没有人来招惹我，我更不会去招惹别人。
别人想用一生去获得的东西，我早已得到；别人豁出一切想守护的东西，在我看来都一文不值；别人说尽可能活得久一点，我却觉得怎样生着都是痛苦。
你的生活中也许会有这样一类人，他们的心里有三个世界。一个是现实世界，一个是理想世界，另一个，是梦里的世界。但事实是，我的理想世界被现实摧残，我只能逃到梦里去。这样的人，生活在痛苦与无奈中，他们最需要的，就是被理解。
