已经不记得这是第几次我在可怕的噩梦中醒来，深夜就像一个黑色的天使，尽管让我感到有些许恐惧，可是他用一条黑色的绸带把我裹得严严实实，无法让人们注意我，以及我的那颗快要破碎的心。
我起身去拿餐桌上的纸巾擦身上正在流的汗液。此时窗外的凉风也来凑热闹，吹到我的身上。它吹干了原本粘在衣服上的汗渍，让我身上唯一温暖的地方变得冰凉。那种感觉就好像有一种神奇的力量将你的思想捆绑，让我只能无奈的接受它带给我安于现状的一瞬间。
每次噩梦过后，我的身体都好像被一个人用锤子重重地砸一下，把我的心击得粉碎，而那个人就是残酷的现实。
你或许不知道我又多么的不想面对这一切，不想回到现实。也许只有梦境的麻痹才可以给我的心些许安慰，它会让时光倒流，把我带回一年前，我真想找到以前的自己然后狠狠地甩给她一个耳光，告诉她在不久的将来她会得到人生中的一个重大的打击，那件事要比她现在所经历的痛苦一百倍，并让自己爱的人受道很大的伤害。如果现实中真的有可以穿越时空的机器，我愿意付出一切去得到它。可是幻想终究不能成真，我也只能在泪水中悔恨。
回到卧室，我听见隔壁父母的房间传来几声叹息，原来他们也没睡着。是啊，今天终究会是一个不眠之夜。我躺在床上思考，我在想我究竟为什么会沦落到现在的地步，曾经被称为学霸的我为什么会为学习苦恼，以前父母心中的乖乖女为何总是把他们气哭?……几声苦笑过后，我努力的回忆起以前的事，脑海中像过电影一般把我从小到大所经历过的事全部重现了出来。我回忆起了我是如何被他们当做校园暴力的目标，又是如何自己亲手荒废了学业，毁了中考，又是如何一步步让最爱自己的父母对我心寒……
越想越心烦，索性蒙上被子，不在让自己回忆痛苦。
我叫陈曼娜，是一名重点中学的高二学生，准确的说是一名休学在家的重点中学学生。看到这里你也许会把我和那些被学校开除的小混混们相提并论，没关系，这几个月来我已经被很多人这么认为，亲戚、朋友，以及最爱我的父母。
让一个最爱自己的人失望会是一种什么感受?也许很多人都没有过这样的经历，可是我，在这短短的四年里，一次又一次地让我的父母失望。我，真不是个东西。
我知道自己很没用，也知道自己根本就没有资格去要求些什么，可是在我的心里好像住着另一个人，她虚荣、软弱、冷血，也没有自知之明。她会在我扛不住太大压力的时候给我指出一条捷径，我自己知道那些捷径长满了刺，可是还是一次又一次的听了她的话，最后望着那双扎满刺的双腿，抚慰着这颗鲜血直流的心。
如果可以从新来过，我宁愿在一年前自己被校园暴力整得更惨一些，因为这样只是自己痛苦，没有让其他的人搭进去。如果说一年前的校园暴力是我人生中的一个低谷，那么现在我正在经历着第二个。现在的我，是我从未想过的。我从未想过我会和父母起很大的冲突，我从未想过我会因为学习而休学，我从未想过我和别的学生不一样。这样的我，真的很讨人厌。
你问我为什么会休学在家?这件事情不是一两句话就能说清楚的。不过主要责任在于我，我的性格。我从小到大独自走过最远的地方就是从我家到初中学校，大概只有五千米的距离，小学更近，就开在小区里。不瞒你说，我直到初中二年级才和妈妈分开睡，我必须抱着妈妈睡觉，这样会让我觉得很有安全感。也是，双鱼座，这个星座的女孩都是这么没有安全感。可是就是将这样一个十五年来都没有独立生活经验的孩子放到另一个城市的寄宿学校里，可想而知结果会是什么样子。
在寄宿高中的不到一年的时间里，我真的经历了好多。我第一次自己打饭，第一次生病自己去医务室拿药，第一次面对大型考试，第一次和同学发生矛盾把事情藏在心里，第一次难过了不能向妈妈倾诉……这么多以前没做过的事情要在升入高中后独自完成，这种感觉真的令我很痛苦。这个学校对学生的要求很严格，四个星期才可以回家一次，只有两天的假期。从我家到学校来返大概要有七个多小时的路程，实际在家里的时间并没有多少，头一天下午一点到家，吃个饭洗个澡睡一觉第二天下午两点就回学校了。所以我每次回到家里，看着表针不停的在转动，我的心就会像揪着似的难受，想和爸爸妈妈好好聊聊天的时间都没有，有很多次我都好想对爸爸妈妈说我在学校的这一个月里经历了些什么，可是话到嘴边又不得不咽下，让心中的那份孤独化为泪水从眼角流出。
就这样，一次一次心中的压抑终于爆发了出来。记得那天是清明节假期的第一天，我和父母原本说好要去奶奶家，可是被一件事情给耽搁了，我脾气不好，就和妈妈拌了几句嘴，之后妈妈说别人家的孩子都是懂事的好孩子，为什么她自己的孩子是个这样的人，我不乐意听，就借着去菜市场买吃的的借口负气离家了。奶奶家在市郊县，我倒了几个公交车来到了汽车站，又买了一张去县城的票坐上公共汽车就离开了。在车上我丝毫没有愧疚感，相反的，我还沉浸在第一次离家出走的刺激感中。现在回想起来，那时的我真的是太不懂事了。
到了县城之后，我就去了奶奶家。我的奶奶，是一个70多岁的县城老婆婆，她最大的缺点就是会溺爱孩子，是的，我正是利用了她这一缺点，向她哭诉，说现在上的重点高中很苦不适合我，我想换一个学校。真如我所料，奶奶同意了。她动用了自己这辈子所有的关系来帮我找学校。这么大年纪的老太太，本来应该安静的过生活，而现在却为了我去低三下四的求人。
最后还是奶奶说服了爸爸妈妈，让我换一个学校。你以为这是一个好的结局吗？我那时也是这么想的，可是上天好像是要故意为难我，惩罚我以前冲动做的错事。学校开学已经整整两个月了，而我还在家里等通知。
后悔这个词很普通，但是它给人造成的伤害是无法挽回的，现在我每天都会后悔，我埋怨自己为什么当初不再坚持一下，不再努力一点。可是已经晚了，这个世界上，是没有后悔药可以吃的。我每天晚上要熬到很晚才能睡着，有时候戴着耳机听电台度过一晚，不是浪费时间，而是心里难过。
我经常会做噩梦，梦到最深处会在半夜里醒来，那些噩梦不是别的，是我这段时间的经历。因为我太想回去了，我真的后悔了。你知不知道我有多想删改已经剧透的情节，可是醒来陪伴我的，只有凄凉的晚风和无尽的长夜。
