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群里有朋友要去日本旅行，大家很欢快地谈起了相关话题，毕竟大家都是动漫迷，对日本当然很熟悉啦。我表示最想去大阪。朋友听了感兴趣地说：“大阪我也想去的，你对那里了解多少？说来让我参考下。”我说：“我的了解也不算深，我只知道大阪城的姑娘辫子长，两只眼睛真漂亮。”
朋友……
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编辑来约稿，说1月4日交。
1月4日很快就到了。编辑：“交稿。”
我：“还没写。”
“啥？没写？我们不是说好1月4日交么？”
“你以为我想这样吗？你以为我是故意这样的吗？我何尝不想按时交给你呢？可是我不能这么做。你又不是不知道，干我们这一行的，拖稿是惯例，如果不拖，就会被人看不起，因为这样就破坏了业内的潜规则。所以我即使非常想按时交，也不得不遵守行规。你终于知道了吧？你终于理解我的苦衷了吧？我也是被逼的啊。要怪只能怪这个疯狂的时代，每个人都不能真正地做自己，而必须沦为游戏规则的奴隶。所以即使我可以按时完成，我也不得不故意拖上一天，一直等到你来催了我才……”
“我听你在放屁咧！马上给我去写！”编辑怒喝。
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随着年龄的不断增长，我跟小鹿都开始变得害怕物是人非、人老珠黄，那是多么令人恐惧的事情呀。比如有一次，我们俩经过一家咖啡屋，看到外面写着招聘启事，站在吧台收银的、负责给客人们上饮料的、当领班的……年龄要求在23岁以下，然后另一则招收洗碗工的年龄要求在40岁以下。小鹿看后忧伤地跟我说：“你看，我们现在都只能去做洗碗工了。”
我顿时也陷入了忧伤。
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事实上最近我非常热爱厨艺，觉得能靠自己的努力完成一桌饭菜是非常值得骄傲的事情，想吃啥就买啥来做，完全不必巴巴地等待谁来帮你，这种自己动手丰衣足食的感觉是多么好啊！并且我因为初生牛犊不怕虎，所以什么都敢尝试。比如有一种莆田美味叫作卤面，就很好吃，于是那天上网搜了搜做法后我就动手了。我去超市买了韭菜肉丝蛤蜊面条，回来后扎进厨房，先将其他材料一一炒熟，然后下面条，猛然发现水加得不够多连忙舀进去一勺，然而现在火开得正大材料又多，转眼水就没了，我连忙再加进去一点……
当天晚上，我在客厅品尝自己的杰作时，大叔看着我盆里的那坨大号面团问：“你吃的这是啥？”
“包子。”我说。
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写一篇稿子，内容涉及日本的解签，于是我得先去了解，这签的结果到底是有几种？凶、大凶、吉、大吉之外还有什么呢？因为一时不知道怎么搜，所以我随意地输入了一个“大凶”进去，看能不能引蛇出洞一网成擒。
结果百度体贴地问我：你要找的是不是“大胸”？同时特亲切地列出一堆跟大胸有关的网页。
我在对流氓百度表示了鄙夷后，专心地看了起来。
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还是跟做菜有关的话题。我要做白萝卜炖龙骨，于是我去超市买了龙骨。然后把开销记录在我和小鹿共用的网络账簿上。不久小鹿发来信息问我，龙骨是什么？我说，你好穷哦。龙骨都不知道？龙骨就是骨头很大很多，肉却很少的那种最便宜的排骨啦。
小鹿：“……你别这样，真的。”
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公车趣事一：我好不容易挤上水泄不通的公交车，好不容易找到了一个可以站定的位子，好不容易把手机从口袋里拿出来……然后我开始看最近很迷的九把刀的小说，当我打开文本时，突然车一个晃动，我连忙抓紧栏杆稳住身形，然后这车不停地震啊震啊震啊……震完了后我一看手中的九把刀……被删掉了。
公车趣事二：某男把公交卡放在臀部的口袋里，上车的时候对着那个刷卡器一撅屁股，屁股方位传来“嘀”的一声，说明已经刷过了。虽然他的姿势很不雅，但是那个声音很有辨识性，所以我们当然不会觉得他一上车就当众那啥了。问题是这人接下来的时间就站在刷卡器的旁边，车子又行驶不稳，隔一会儿他就被晃得朝读卡器撞去，然后屁股就又“嘀”的一声……到站下车的时候，我看见他哭丧着脸宣布，妈的这么快又要去充值了。
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我对小鹿说：“我想到了一个勤俭持家的妙方。肯德基麦当劳什么的不是都有糖、奶精、番茄酱什么的小包装送吗？我们只要伪装成客人走到柜台去跟工作人员说，他们就会拿给我们。然后我们就可以拿回家来了，积少成多，我们就可以省下好些佐料钱了。”
小鹿说：“太丢人了，分手吧。”
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小鹿家附近有一个幼儿园，叫作“小星星幼儿园”，一般来说找到那幼儿园就等于找到她家了。于是小鹿跟朋友描述她的家怎么走都会说，就在小星星幼儿园对面。然后几乎所有第一次来小鹿家的人都对她说，我还以为是小鸡鸡幼儿园呢，猜想怎么有幼儿园的名字起得这么直白。
据说小鹿在考虑搬家的事情了。
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最近的热门话题当然少不了阿凡达。然而久居深山孤陋寡闻的我却对此片后知后觉，反而是大叔是早有所闻翘首以待了非常久。刚一上档他就跟我说：“我们改天去看《阿凡达》吧！”
“那片你还没看过？”我说。
“没啊！你看过了？”
“废话，多早以前就看过了。你也太落伍了。”
“靠。算你快。是不是超好看的？”
“嗯，是很好看。”
“你在哪里看的？看3D的么？”
“那个片没必要看3D的吧，我是在电视上看的。”
“电视？”
“对啊。为什么阿凡提还要看3D的啊？”
“……谁跟你说阿凡提！”
这是真实的对话。
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承继上一则，与时俱进的我，周末终于跟小鹿去看《阿凡达》了。哗，不得不说这片真是特好看，但是观影的过程中我们却多次看见有观众进进出出的，面对这种一秒钟都不能错过的好片居然有人舍得出去？散场后，我跟小鹿表示不可思议。
“也许人家是去上厕所。”小鹿说。
“但这片可是好看到即使膀胱破裂也要坚持下去的啊！”
“也许他实在是憋坏了！”
“那就伴随着最高潮痛痛快快地尿出来吧！看《阿凡达》的过程中因为太激动而尿失禁，说出去不丢人！”
“……我不认识你。”
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看完《阿凡达》后，我和小鹿走出电影院。迎面走来不少女性，与我擦身而过后，我忍不住频频回头。
小鹿不悦道：“你看什么哪？”
我说：“没，我觉得她们都好漂亮哦。”
小鹿说：“我理解，刚看完《阿凡达》里的女性，自然觉得每个现实的女性都很漂亮。”
我于是马上指着小鹿说：“真的！我觉得你今天特别漂亮耶！”
小鹿说：“嗯，这倒是跟《阿凡达》无关。”
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回到宿舍的时候，我听见大叔在讲电话，打给一个叫小青的还在上学的女孩子：“喂，小青吗？我想向你借一下你们的校服，对，要女生的，你方便借给我吗？”
当大叔挂了电话，我痛心疾首地说：“大叔，我知道你三十多年来几乎没交过女朋友，但是你也不能这样自暴自弃，你说你这么大年纪的人居然问未成年少女借校服，你是要自己穿吗？你是有多变态啊？”
这个时候短信来了，大叔看了一眼短信后又拨了一次电话，这次他对电话那头说：“啊小青，那个校服追加一套吧，对，要两套。”
我在一边听得脸都白了，我说：“大叔，你自己堕落还不够，还想拉我下水？你是希望我们两个大男人关起门来穿着女生校服玩Cosplay吗？抱歉，你自己穿吧，我是不会跟你一起做这种变态行为的！”
大叔一脚把我踹出门去，说：“滚，我朋友要演舞台剧，我是帮她借的！”
