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我和大叔决定去看《孔子》，我当然是要叫上小鹿的，大叔则请小鹿帮忙叫上小北。最后我们四人一起进了影院。当时电影票的钱是我先垫的。看完电影后出来，我们做的第一件事是去厕所。这个领域男性的速度永远快过女性。当我和大叔鸣金收兵的时候，小鹿和小北还杳无音讯。这时我对大叔说：“刚才的电影票钱你得给我。”大叔说好，然后就开始掏钱包、数钞票，我接过他的钞票后就开始掏我自己的钱包，数我自己的钞票好找给他……
我们做着这些事的时候，小北和小鹿大功告成回来了。望着我和大叔的金钱交易，小北突然就笑了，她的笑容十分可爱，大叔看了心花怒放，问：“你笑什么啊？”小北说：“我想起在一些美国基片里，经常看到两个基佬在厕所翻云覆雨，完了出来算钱。”
大叔欲哭无泪。
2
大叔为了追小北而努力贴近她的兴趣，后果是被带坏了许多。举个例子，我平时除了写动漫枪稿外也经常写童话故事，这天我正跟一家叫《小葵花》的儿童画报洽谈稿约，大叔凑过来看了一眼，问：“约稿的？”我说：“嗯，针对三年级以下孩子的读物。”大叔于是淫笑了，他说：“针对三年级以下孩子的读物居然名叫《小菊花》，真不文明。”
……你根本是故意的吧！那一刻我真想堵住大叔的小菊花。
3
明天是周末，大叔给小北打电话想约她出去玩，但没说两句他就把电话放下了，并且面如死灰。我见状连忙安慰他：“大叔，被拒绝个一次两次也不必这么沮丧嘛。”大叔却用空洞的眼神看着我，喃喃说：“小北、小北说她明天要去相亲啊！怎么办？怎么办？”
我也有点意外，因为小北实在不像会乖乖接受安排的人。于是我帮大叔打电话给小鹿了解案情。小鹿不愧是小北的挚友，知道许多内幕资料，她告诉我这个相亲是小北家里逼的，小北只好服从，还说对方据说是个医生。
大叔听完之后更加沮丧了，医生耶，在我们心中医生那就是富裕的代名词。大叔抓着我问：“如果小北看上了那个医生该怎么办？怎么办？”我连忙说：“不会的，大叔，你就别担心了，小北那种腐女除了你之外谁要啊。”
大叔把我打倒在床上-_-
第二天大叔出门去了，他说要去实地侦查一下小北的相亲情况。至于时间地点什么的，都是他跟小鹿问出来的。我对大叔的用情之深感到非常敬佩。
中午大叔就回来了，那表情可真是如丧考妣啊。我忙问：“怎么啦？”大叔说：“小北跟那个医生谈得非常投入啊！我没戏了！”
我也觉得大叔没戏了。因为小北是个三无少女啊，至少面对我和大叔的时候很三无，只有跟小鹿比较有话说，如今她竟对一个医生有兴趣？！
本着拯救大叔的想法，我委托小鹿帮我套了下小北的话，然后对大叔说：“你可以不用担心了。”
大叔问：“为什么？我甚至看到小北跟那医生比划手指，仿佛是在讨论结婚戒指。”
我说：“不。真相是那位医生是肛肠科的，他当时是在应小北的要求，示范用手指进入病人菊花检查的步骤。”
4
有时我跟编辑聊天的时候，小鹿会把头凑过来看，那时我总会迅速把窗口最小化，因为我不习惯聊天记录被人看。
这天某K打头的编辑约我写魔法少女的稿子，我说这个我没爱，不接。哦耶！看来这个周末我可以轻松地度过啦。
K编辑郁闷地说：“想得美，看我回头塞个特别企划的稿子给你。”
这时小鹿又凑过来了，我忙把窗口关掉。
小鹿却不依不饶了，她非要看刚才我跟人聊什么。我说：“没什么呀。”
“你骗我！我刚刚明明看到，一个头像是男人的人跟你说什么‘我要塞你’……”小鹿激动地说。
5
跟大叔一起搭车的时候，我发现我忘了带公交卡，大叔很大方地说：“我帮你刷。”然后举起卡刷了两下。我敬佩地说：“哦，大叔，真是有你走遍天下，无你寸步难行。”大叔说：“我是你的腿是吧？”
6
所谓分久必合合久必分……总之最近我跟大叔的相处是不甚愉快、摩擦不断啊。至于问题出在哪里，男生之间嘛，各自都有一些脾气，很正常啦。不过真到吵起来才发觉大叔不是好惹的，他首先控诉我一条每天晚上熬夜写稿害他难以入眠的罪状，噎得我是哑口无言。大叔一边说还一边指着自己眼睛周围那犹如L一般的黑圈，“看到没？看到没？”嗓门特别响亮特别挑衅。
我负气走出房间，把门关得震天响。正在客厅作画的画家见状小心翼翼地过来八卦曰：“怎么啦？吵架啦？第一次看你们闹得这么凶。”
我恨恨地说：“他怪我晚上妨碍他睡觉。”
画家说：“可是应该也有许多个夜晚，你明明想睡却因为他有需要而迁就吧？”
我的脑海里出现了有阵子大叔熬夜看国产剧《沧海》时我的忍让，忙说：“可不是嘛！”
画家拍拍肩膀说：“所以啊这种事情你们都半斤八两，不能说谁对谁错的，互相多包容一点就好了嘛。你们年轻人就是……需要我做和事佬不？”
我忙说不用了不用了，对画家的好感度直线上升。
不久大叔的气也过去了，当天晚上我们还一起出外吃饭。对画家心存感激的我，随口赞美了他几句，大叔边吃边听，突然拍案大骂我白痴。
于是我们又吵起来了-_-
7
因为和大叔共处一室，所以我们的许多东西都是共用的。比如牙膏啊，洗发水啊，沐浴露啊，电热壶啊，衣架啊……仔细数数真不少，充分体现了我们深厚的革命情谊。某天跟小鹿约会的时候说起，小鹿说：“我今天正好想送你一样东西，也适合你们一同使用。”
“是什么？”我问。
“润唇膏。”
8
某天深夜，我被轻微的键盘敲击声弄醒，睁开惺忪睡眼看见大叔正在操作电脑。因为没戴眼镜所以我看得不是太清楚，就看到几张彩图上都是些白花花缠绵的肉体，顿时我明白了八九分，觉得熬夜看H图的大叔真是太糟糕了！
有时候半夜醒了我就很难睡，那天晚上就是这样。我在心里诅咒着大叔，直到天亮方才迷迷糊糊睡着。
次日我哈欠连天，大叔看了嘲笑我说：“年轻人怎么体力这么差？想当初我每天只要稍微睡一会儿就精力十足……”
我怒道：“还不是昨晚被你吵到的！”
大叔顿时尴尬，支吾说：“我、我是突然发现有一单业务的资料还没收集，所以……”
我说：“得了吧你！你以为我不知道你在干吗？”
大叔突然搭住我的肩膀，说：“既然你都看到了我也不瞒你了，但你一定要相信我啊，真的不是我自己想看的，我是为了小北才看的啊，今晚我要约她吃饭我不想没有话题啊，否则打死我我也不会做出半夜不睡觉泡基佬网站看基佬H图这种事情啊！你不知道那些图画得有多露骨啊，那些菊花那叫一个怒放啊……”
……原来真相比我想象的还要重口味！
9
我要出书了，是一本童话书。这是我出的第一本书，对此我非常重视。小鹿听说了之后表现得比我还要高兴，她在博客上、QQ上、现实中奔走相告，请大家多多支持我的作品。我非常感动，觉得有女朋友真好。
小鹿的卖力宣传非常奏效，不久我就收到许多朋友陆陆续续发来的祝贺与鼓励，要换了我是不好意思自己这样吆喝的，多亏了小鹿啊。
其中一个朋友对我说完祝福的话后又加了一句：“不过，真没想到现在的中国这么开放啊。”
“啥？”
“噢，我只是想不到，露骨地描述基佬同居的书也是可以出版的。”他说。
“……谁告诉你我出的是那种书啊？！”我咆哮。
“难道不是吗……我们都以为，小鹿会喜欢的书一定是基佬读物……”他说。
“……”
这应该不算是……小鹿的错。
10
我的大学朋友锅炉要相亲了，他的相亲对象说会带上自己最好的女伴，没有多少与异性相处经验的锅炉于是向我求助，让我陪他一同前往以壮声势，我义不容辞地答应了，为此甚至推掉了小鹿的看电影邀约。
我们约在一家以烤鱼闻名的餐厅吃饭，为了给锅炉制造机会，我提议不如男女错开坐，于是锅炉跟他的相亲对象坐一侧，而我跟那位女伴坐一侧。锅炉表现得非常紧张，我努力说话以活跃气氛，一顿饭吃得还算愉快。不久两位姑娘说要去上厕所而先行离去。
现场只剩下了我和锅炉。我们随便聊着。我对锅炉说：“这女的不错啊，加油搞定她。”锅炉说：“我会努力的，你什么时候也把女朋友带来给我看看呗。”
这时我突然发现餐厅外走过小鹿的身影，我反应过来这里刚好是电影院的附近。小鹿显然也发现了我，她走了进来。
“你在这里干吗？不是说今天没空吗？”小鹿问。
“是没空啊，这不是正相亲嘛。”我说。
小鹿看了看锅炉，又看了看我，突然掉头泪奔，嘴里喊着：“我知道了！我走就是了！祝你们幸福！”
望着离去的小鹿，我对锅炉说：“她就是……我可爱的女朋友……”
11
最近的天气可真冷啊。晚上睡觉的时候，我把外套毛衣都盖在被子上也不顶事。熄灯后，我跟大叔就缩在各自的床上，一边努力捂暖被窝，一边感叹这是什么鬼天气。
这个时候我突然想起了大学时候的一件事，就对大叔说：“记得我读大学的时候啊，有一晚也是这么冷，睡在我隔壁床的那位兄弟，叫锅炉的，实在受不了了，于是跟我提议不如一起睡，将两个人的被子合起来，一定比只盖一床更暖和。由于我跟锅炉都是睡上铺的，所以睡在我们下铺的一个胖子十分恐慌，生怕我们的重量会导致床塌下去，那他就完了。因为我们都不喜欢那个胖子，所以当他发表完抗议后，我们说，‘如果能把你压死，也是快事一件。’”
说完之后我哈哈哈哈笑了半天，大叔却没反应。
我说：“大叔你怎么不笑呢？”
“你现在跟我说这件事是什么意思？”大叔裹紧被窝，用惊恐的声音说，“我是不会跟你一起睡的！”
……啊靠！
