而因为她的话，接下来的日子，哪怕面对再困难的境地，再恶劣的人，我都努力做到那个她眼里“最真实最动人”的自己。
在这几年又哭又笑的时光里，我可以不伪装地说，我不止一次嫌弃自己没用，不止一次怀疑自己做错，不止一次在众人的孤立中无望，不止一次告诉自己算了吧，放弃吧，回到大家中来吧，折腾啥？
可我总会想起，我濒临绝望时找到Jean以为她也会劝我放弃时，她云淡风轻地说：“我们去吃麻辣烫吧。”我知道她不爱吃麻辣烫，我爱吃。
我也会想起，我找到名单上的人，对他们说“你们骂得对”时，他们一巴掌往我脑门上扇过来说“你神经病啊！折腾去吧，我相信你”时的表情。
因为他们，我无数次坚持下来。
我曾以为，自己奋斗努力是为了有朝一日有很多很多的钱，到处玩儿，住进大房子，开上好车子，也能骄傲地抬起头看着曾经轻易说“不可能”的人。
可我现在才发现，那些都不重要。我的奋斗努力，不过是为了对得起那几个始终信任我和我在一起的人，不辜负他们眼里永远美好的自己。
是的，无论在路上，还是在心上，我们各自走向相同的终点。
这个终点是：
你是谁并不重要，重要的是名单上的人始终都在。
我们都曾是丢了30分钟的孩子
刚过完年，我的生活就更加忙碌了。因为我的店从1家变成了3家，另外还有 2家在筹备最牛最难进的商场，纷纷主动向我抛出了橄榄枝。我开始明显的感到力不从心，并且脾气暴躁。
那段时间，我每天处于抓狂的状态，每天都在发脾气，怨自己为什么这里出错那里搞砸。而这些怒火，全都撒在关心我爱我的人身上，通过微信的文字或语音跨越上千公里，换回对方不知该安慰还是心疼的叹息。
那一两个月的时间，我每天从睁眼到闭眼，便像个陀螺一样，被各种事情抽打着高速旋转，而我自己也更加无所适从，更加不开心。
在第N次因为忙而挂掉我妈电话后，终于因为不得不回去办事而回了趟家。
当天中午到，下午三点往回赶。中间路过上小学时每天要走的那条路，故意松了油门，想看看都有些什么变化。可是还没有两分钟，这段路就开过去了。我很惊讶地转头看，怎么回事？这路变短了吗？没变短啊！
可我清楚的记得，那时放学后从这条路走的时间，应该是45分钟。
回家的路上有几棵不知名的树，我每天都会停下来踩树下的小果子。但到现在我都不知道那叫什么，只记得那果子是很小的一颗，外面有层青色的皮，用鞋尖把那层皮踩掉，里面黑色的小果核就会弹出来。踩的轻就弹得近，踩的重就弹得远。一颗接一颗，踩累了接着往前走。若是有小伙伴和我一起回去，那便成了两个人的比赛，一路走一路踩，可以把那一片地面，变成黑色的小汪洋。
我就那么乐此不疲地踩了好几年。
除了踩小果皮，我还乐衷于在炸串串的摊位上买几串香干年糕，蘸满满的酱，边走边吃；在路过文具店时拐进去看看今天有没有新的好看的小本子，哪怕前一天刚看过；路过破旧的五金店门口，会偷偷斜眼看那个每天坐在藤椅里眯着眼睛睡觉的老头，会不会是假装在睡其实窥伺着我们；路过小卖部会忍不住买一包小浣熊，看到里面108将的卡片又是黑旋风李逵，就哀叹一声，把干脆面“嘎啦嘎啦”掰碎了去喂前面那条小狗……
后来那条狗咬了我一口，让我整个小腿肚红肿了一阵，这对童年时的我的人生观和世界观造成了很大的阴影，怎么能这样？我就在那好好站着看着它笑，还每天喂它吃的，它怎么还能咬我一口呢？！至此我再也不信所谓狗狗会感恩的理论，并且见着狗就绕着走。直到高中看到新闻报道说干脆面吃多了会把人的食道划伤，我才幡然醒悟，当年那狗一定也为此痛苦过，才会对我怀恨在心吧。
我爸妈也曾奇怪过我怎么能走那么久，但看我每次都满头大汗的进屋就觉得我肯定很辛苦，“吭哧吭哧”45分钟走到家，吃完午饭，基本又得开始往回走了，连午觉都没的睡，人一直在路上。估计爸妈心里也有对于不来接我的小愧疚，所以每次饭菜都很丰盛。由此我便更加愿意每天慢悠悠地走。
有一次我爸路过学校，全程目睹了我这一路走回家的经过。他倒也是够清闲，居然一路都没喊我，在后面不紧不慢地跟着。最后到家门口，他下了摩托气急败坏的一个“栗子”就敲在我脑壳上：“弄个小宁。”
那顿饭他很没好气地把炖好了的一大碗猪蹄挑了一半出去，说晚上再吃，似乎在后悔一直以来为了慰劳我而做的好伙食。
之后，我知道了这条路其实只要走15分钟，可我仍然每天都走了45分钟。
虽然舍不得半碗猪蹄，可无奈我每天都会被不同的人和物吸引，在不同的地方逗留，东张西望，因微小的变化而好奇琢磨，因不经意的美好而驻足停留，也会因帅气的男生骑过身旁而一路扭捏……
日复一日的走了五年，却从未觉得这条路走腻了。
后来的后来，我走的越来越远了，去了各种各样的城市，最终成了现在这个城市的一员。我的座驾越来越好，我开车的速度也越来越快，快到来不及看路边的景色，更不用说停下来踩果子、买炸串儿、看男生。
我不会再浪费时间在路上东张西望，哪怕刹车等红灯时看着两侧，也是神色凝重似在思考，路边走过了哪些人，他们穿了什么，他们提着什么，他们神色如何，似乎都与我无关；对面的大楼是什么时候有的，旁边的地铁站什么时候多的，这条路什么时候变样了，我也开始后知后觉。
我每天被各种各样的新鲜讯息冲击着，并且被推着不断往前走，而且必须分秒必争。因为别人看着呢。我每天在面对不同的人和事，但似乎也都一模一样。总觉得生活掉进了一个怪圈里，没有太多令人惊喜的事情。
连那种诸如马航失事的另所有人都感慨惊叹的事情，我都无所适从，甚至无动于衷。
我不断去做更多不一样的事，觉得这样应该能跳出这个怪圈。
我不断地把一段45分钟的路努力走成15分钟，我以为这样可以让我获得更多的喜悦感，可这省下来的30分钟也没有为我带来更多欢喜。
我就那样长长地叹了口气，长到我自己都觉得整个人绵软下来。我在路边停车，放下手机，往回走，慢慢地走，一路张望，走走停停。在路人偶尔的诧异的眼神里，在春日温暖的阳光里。
我看到包子铺老板刚蒸出来的一大笼包子，而他在氤氲的热气里眯着眼睛冲我喊：“新鲜的香菇肉包，小姑娘要不要来俩？”；
我看到以前的五金店已经全拆了，变成了汽配城，矮小的门脸成了高大的楼房；
我看到我每天会去买辣条和干脆面的小卖部居然还在，只是曾经腆着个肚腩坐门口抡着扇子喝啤酒的老板，已经成了头发花白的小老头，他已经成年的儿子站在门口帮他扛起一箱饮料。
我看到一路走来的地面，没有了那些从树上掉下来的小果子，却多了许多美丽的绿植和花草。
那些我始终纠结着找不出答案的疑问，在那一瞬就突然明了。
我那与生俱来的发现美和善的眼睛，被我的忙碌遮住了。
我走得太快了，快到没发现丢了它们。
那些想要的新鲜和欢喜，是被我自己给弄丢的。
我想，我们都曾是丢掉了30分钟的孩子吧。可不可以现在开始，拾起它呢？
因为那多出来的30分钟，才是我们更不可错过的人生啊！
梦想，并不是用来实现的
写下面这些文字的时候，距离我上一篇文章已经又过去了两个月。本只想在没有停歇过的雨声里稍稍打个盹，醒来发现早已经过了一整个雨季。
时间就这么悄无声息的，让你在疲于应对一些事之后猛地一惊，什么？你这个冷血的家伙又带走了我2015年的一半？
这几个月我身上，又发生了许多不大也不小的事情。
我的名字和米有沙拉的名字，没有任何防备地突然被许多人知道。我突然从一个只是有点厉害有点想法的小老板，成了人们口中成功的创业达人。我每天都能接到无数个电话，而我的不忍回绝让我需要见无数的人。许多人慕名而来，他们管我叫“学霸”，叫“美女”，叫“成功人士”。当然，有的不是来看我，他们只是想看看我的店，看看是否可以分一杯羹，或者不劳而获。
随之而来的，还有异样的声音，比如“有什么好吹嘘的，肯定是家里有钱”等诸如此类的无谓猜测。
