记得在我大学期间，到了大三的下半学期，我养成了每晚快步走的习惯。走在空荡荡的跑道上，双眼直视着前方，白色的跑道线在余光中忽隐忽现，远处的路灯在黑色的树枝间随着脚步移动、闪烁，像不断环绕着我飘荡的点点幽灵鬼火。每当我停下来遥视它们，它们也定在那里，被我的睫毛切割出一条条的小尾巴，随着我眼皮的抖动忽短忽长，就像有一个无形的人在指挥着它们，奏出无声的音乐。
如果这音乐有声音，那会是什么声音呢……？也许会像呜咽，也许会像叹息。
有时候想到这里，我会突然地加快脚步跑起来，快到我没有精力去注意那些灯光，快到我没有精力去想更加抑郁的事情。那大概是我一生中最灰暗的时光了，也许以后还会遇到更灰暗的日子，但是至少在我25年的人生中，大学的四年，是我最最不愿说起、甚至不愿想起的一段泥沼般的日子。
让我自己也没有想到的是，在这四年中，我几乎无时无刻地不在想着安白。
安白的影子从最初的只是一个模糊的记忆，到最后甚至成了我一个无形的朋友，像初中时那样，她依然陪在我身边，只是没人看得见她。当我一个人机械地在跑道上疯走时，总能看到器材室的铁门前，站着一个灰白色的身影，那身影像用纸剪出来似的，几乎与阴影和铁门完全融合，可我能感觉到她的呼吸，还有她一直追随我的目光，可每次我走近去看时，那影子就悄然消失了。当我一个人蜷缩在被子里流眼泪的时候，总会全身一个激灵，后背有凉凉的触感，像是有人轻声掀开了被子，然后静静地贴住了我的后背。我总是极力想要从我日常的感受中、从我的记忆中挥去这样的感觉和印象，但没想到的是，这样的感受总是突如其来，完全不在我的控制能力范围内。之后，我也就随它去了，甚至一个人在外面吃饭，都会特意去找双人椅。
也许在我的潜意识中，我知道安白当年不是失踪，而是死了。但是我始终没能让自己承认这一点，我当年买的那支作为生日礼物想要送给安白的荧光笔，始终收在我的抽屉里。我很少去看它，很少去碰触初中的记忆，我希望一切都是我记错了，安白没有受到大家的排挤、安白没有遭到大家的捉弄和伤害，安白也没有失踪，而是和她的妈妈依旧住在那个有淡淡木头味儿的小房子里。这样美好的愿望，就是从大学时期才开始萌芽成长的，我几乎每一天都在痛苦中度过，每一天都在孤独中度过，每天都在想着死亡。那时候能带给我一丝希望和安慰的，就是安白，我回忆着安白初中时和我纯粹的友情、回忆着安白惩罚坏人时的坚定和强大、回忆着我们每次在草坪上静静地躺着，看着蓝天白云，不说一句话也能交流沟通的默契……眼泪总是禁不住流下来，在模糊的视线里，我找不到方向了，也找不到安白，没有救命稻草、也没有人伸出援手，我像蹲在一个地下几千米的深洞里，没有生物、没有声音、没有光线，甚至连自己的声音都听不到。
慢慢地，我累了，不想再试图出去，也不想再费尽心思地寻找救援，反而觉得这个深洞很好，渐渐适应了这样的环境，我隔绝任何的人事，内心只能装下两个人——安白和岩峰。那时候想起岩峰，并不会感觉到美好，只会带给我更多的惆怅，岩峰冷静的温柔和锐利智慧的目光，是我身边任何一个小男生都不具备的，他们在这样的对比下黯然失色。
在我最最深刻的记忆中，在那个令人发抖尖叫的晚上，岩峰给我拭泪时，他明亮的眼珠映着淡淡的月光，不知道为什么，格外地让人安心。有一次我又想起这个情景时，忽然意识到，岩峰眼睛里总是闪烁着的那明亮的光芒，和安白的玻璃珠一样的眼睛很像。都像一洼清潭，一眼望去，似乎可以直窥水中世界，可当你走近，却发现原来深不见底，水中的万丈深渊，彷佛可以将一切吸入进去，没有恐惧、没有惊慌，所有被吸进去的人和物，都会像一个个孩子一样，无声无息地睡去、睡去……
在大学期间，在我最脆弱和抑郁的时候，我的很多朋友都不理解，在父母的眼中，我更是像一个失了魂的人，无论是想法还是语言，都是不正常的，都是不可理喻的。这也使我的痛苦更加倍了，我把自己更严实地封闭起来，我变得胆小、变得神经质、变得自闭和自卑。在这段时间里，唯一陪伴着我的，就是安白。你说那是我的想象也好，说那是我得了抑郁症产生的幻觉也好，总之，我之所以没有选择在宿舍的楼顶上跳下去，全靠了安白。这件事我没有对任何人说，即使到现在也没有跟岩峰说过，他知道我的大学生活非常糟糕，总是戏称我是个“万里挑一”的倒霉蛋，是的，大学的生活中，估几千人中过得不幸的也就那么一两个，而我偏偏成了其中的一个，这段被我、被我的父母和亲人寄予了无数多彩绚丽的希望的时期，是我这辈子都不愿意再回忆起来的时光。
宿舍的楼顶不好上，所以我来到了最高层的楼道窗口，这里的高度和楼顶差不多。我很熟悉这里，因为我来过了无数次，平常没事了就来到这里，一站就站一两个小时，很安静地，很放松地，什么也不想，看着窗外一个个不断蠕动的小人，看着那些灰沉沉、方形的教学楼，不断有忽然的风吹进来，拍在我的脸上，头发一飞。在这一瞬间，我总是会更加地放松，甚至意识模糊，好像我已经飞起来了，好像我已经不再这个世界上了。这里在一天中也不会有一个人来，因为这里的楼道不常用，门也经常锁起来，里面全是灰土，和明亮喧闹的另一边楼道比起来，这里就像另外一个世界，一个废弃的、真空的世界。
探出头向下望的时候，第一次时心里会突然收紧，再看的时候，就莫名地感到舒服和安详。想象着自己就像一只断翅的大鸟，从这个窗口静静地坠下去，在更远处的人看来，我只不过是一个黑点——在一张风景画中，垂直坠落的墨点。
这天晚上熄灯之后，我一个人静静地关上宿舍门，在楼道里走着。凌晨的楼道静得出奇，我喜欢这样的安静，我喜欢人们睡觉之后的气氛——也许只有在他们的梦中，才会呈现自己真是的一面吧……也许只有在睡梦中，人们才是彼此平等的，才不会争权夺利……也许只有在睡梦中，他们才会因为想起了自己心爱的东西而伤心，像个孩子一样哭醒……到了通往废弃楼道的门口，我轻轻推了一下，木门晃晃悠悠地开了，一切都平静而顺利，我看到里面黑暗的空间里，地上落着一块幽幽的淡蓝色方块，窗户打开着，夜色正照着，它像一个可以无限拉长和变形的夜行动物，静静地将身体从窗外搭进来，直趴到地上，一动不动地等着猎物上钩。
我把窗口开得更大一些，将头探出去，一股冰凉的风扑过来，彷佛一只大手，从下往上扼住了我的脖子，要把我从窗户里面拽出来。一阵轻微的窒息之后，我抚平了心跳，又向下看了一眼，这次没有风、也没有心跳加速，一切都恢复安定和宁静了，我明白，我会在今晚消失，我不知道人到底有没有灵魂，但我觉得除了肉体，人总该在死的时候还能剩下点什么，比肉体更珍贵、更精华的东西，这些东西升华到了更高级的空间，变成了更高级的物质分子，用肉眼凡胎无法窥见，用精密的仪器也没法研究，只有经历过死亡，得到了真正的超脱和对人生的大彻大悟之后，才能看到这些精华。
人世间的美好已经越来越少，它们像难得一见的流星，像只有一夜生命的昙花，还不等你眨眼，它已经转瞬即逝。
那个时候的我，那一刻的我，看着灰白色的地面，右腿已经搭在了窗框上。
就在这个时候，我左边的小腿上突然感到一阵冰凉。这样的冰凉既不是遇到冷气时的寒意，也不是被冰毛巾裹住时的冰冷，它直透骨髓，没有触感，那块冰凉像我腿上一块正在腐烂的肉，没有来源，它属于我自己。但我能知道，这一块莫名的冰凉，正好是一只手的大小，它渗透进我的皮肤和肌肉里，却并没有改变形状。在腰部的正中间，突然一阵发紧，这股力量成为了一只锐利的冰柱，直刺我的脊椎。我明白这种感觉，后面有人在盯着我，她的手抓住了我的小腿，双眼直瞪着我的腰，因为她肯定是趴在地上，没法再把头抬得更高。
“安白……”我轻轻吐了一声，在寂静的黑暗中，我感到我的声音像灰尘一样，缓缓地飘落在这些旧的灰土上，给它们又加厚了一层。
回应我的只有寂静。
“让我走吧……”这话一出口，我的眼泪“刷”地就流下来，一颗颗很大的泪珠滴在窗台上，我使劲睁大眼睛，也看不清窗下灰白色的水泥地了。“我实在受不了了……我太难过了……”
腿上的冰凉突然消失了，后背不断发痒刺痛的感觉也消失了，那一瞬间，我觉得身上忽然轻了不少。这时候，一双柔软的胳膊从后面轻轻搂住了我的腰，我差点叫起来，但我马上就闻到了那股我熟悉的淡淡的烧焦味儿，还有旧木头家具的味道。安白的头轻轻靠在我的后背上，我甚至能感觉到她的脸颊软软地陷进了我的衣服里。她依然没有说话，我明白，我们在一起时，用语言和文字交流的时候其实很少，大部分时间里，我从她的眼神儿就能看出她的想法，从她眼睛的大小、闪烁的光芒就可以判断她对某件事物的反应和心情。至于我的心事，那自然更不用说了，每次她都猜中，每次都会轻轻地捏捏我的手，我那时候觉得，也许安白跟人交流连眼神都不用看，只捏捏对方的手就能知道他的所有心事了。还有一部分时候，我的想法甚至还没有冒出来，安白就已经会意了，因为这些，我也曾经害怕过，但是我沉溺于这样默契和单纯的深情中，我深深地为这样的心神交流陶醉，这是安白最大的魅力，我无法抵挡。
这样的身体之间的近距离接触，在初中和安白在一起的日子里，也不过四五次，在草地上我们曾经抱在一起，之后我骑着车子带她兜风，她就是这样环抱着我的腰，把脸颊靠在我的后背上，一路我们默默无语，却在心中交流过无数次，有时候我会“嘿嘿”傻笑，有时候她也会用力抱一下，或者轻轻地捏我一下。
现在，安白来了，她一直守护着我，一直担心着我，她不愿意看到我从这里跳下去，她想让我活着。
“安白……我不跳了……”我把右腿缩了回来，这时候，安白的手臂忽地松开了，我急忙抓住道：“别走！”我急忙转身，伸手顺势一捞，结果面对的，只是地上那个淡蓝色的长方形里，我自己被变形拉长的影子。
