在任何时候，人最关心的是他们自己。当你在与人相处时，如果能够迎合别人的兴趣，为对方做打算，别人就会自然地照顾你的需求了。
我们常说：“想钓到鱼，就要先问问鱼想吃什么？”同样的道理，人际交往的首要前提就是要了解对方的心理需求，留心注意别人所喜欢的是什么，最厌恶的是什么，在交际中站在对方的角度处理问题，满足他的心理需求，从中将会得到自己所需求的东西。
当一个人面对严重的难题时，如果他能够从别人的角度来看待事情，那么就可以缓解压力，解决问题。
伊丽莎白·洛亚科是澳大利亚人，她用分期付款的方式买了一部车子。由于种种原因，她已有六周没有按合同交款了。一个星期五的上午，负责洛亚科买车付款账户的一名男子在电话中愤怒地告诉她，如果下周一上午不把钱交上的话，他们将采取进一步的行动。刚好是周末，洛亚科没有筹到钱。于是这名男子星期一给洛亚科的电话里说了更多难听的话。当时洛亚科没有发火，而是从他的角度出发，来考虑这件事情。洛亚科先是真诚地道歉，说真是给他带来了很大的麻烦，而且因为自己已六周未付款，一定是他客户中最让他头疼的。他听了洛亚科这一番话后，改变了态度，说洛亚科并不是最让他烦心，并且还举了几个例子来说明。说有的客户经常撒谎，有心躲着不见，还有的非常不讲理。洛亚科没有说话，只是静静地听，让他把心中的不快都说出来。最后，还没等洛亚科提什么要求，他就主动说如果洛亚科不能马上交还拖欠的钱，也可以。只要洛亚科在本月底先付给他20美元，然后在她方便的时候再把其余的钱交给他就可以了。
如果你永远都能按照对方的观点去想，从他的立场看事，这就足够成为你一生中一个新的里程碑。
1920年初，我刚刚完成了那本《影响力的本质》一书。我打算在芝加哥的某家饭店里租用一个大舞厅，举办一个大型讲座，每一张票10元。
当一切准备就绪，入场券也已经被印好的时候，我接到了饭店方面的通知，要求将租金多加一倍。
很显然，无论谁遇到这样的情况都会感到为难的，去责问饭店经理吗？显然不会取得好的结果，因为饭店经理总会摆出让人足以无言以对的理由的。况且他们关心的只是他们的事情，我办不办得成讲座恐怕不在饭店经理的考虑之内。
后来，我找到了这家饭店的经理，我很平静地对他说：“得到这个消息，我很吃惊，但是我一点都不怪你，如果我处于你的位置，我也会这么做的。作为一名经理人员，使饭店的利润增加是他的责任。现在我们拿出一张纸，把你增加租金的利和弊写下来我们来分析一下。”
我在一张纸上写了“利”的一方面，包括舞厅空下来以后，如果把它租给别的社团开大会或集会用，当然会增加收入，而且要比租给我办讲座得到更多的收入。然后我又在另一张纸上写了“弊”的方面，内容是你在这十天里将不会有收入，因为我没那么多钱付给你，即使有那么一两家来租用，也不会一租就租十天。另外来听我的讲座的大多是大学里的教师、学生，还有不少企业管理者，如果我办不成讲座，你们岂不是少了一个很好的宣传的机会吗？有些时候，财富是潜在的，我很遗憾，你们和我都要失去一个大好的机会了，你意下如何？
我把纸片写好以后交给了那位主管，仍旧很平静地说：“先生，你能好好考虑一下吗？我静候回音。”
没过几天我就收到了一封信，信中说把原定的200%的租金减到105%。
这件事后，我发现了一个道理，在任何时候，人最关心的是他们自己。当你在与人相处时，站在对方的角度处理问题，为对方做打算，那么，你就很容易与人沟通了。你替别人着想，别人就会自然地照顾你的需求了。
我有个叫约翰的同学，一天他下班回家，发现他的小儿子汤米正在又哭又闹，原来孩子的妈妈让他明天上幼儿园，汤米很贪玩不愿意去。
约翰工作了一天，心情很不好于是就对小孩子发了火，把儿子赶回了他的房间并要求他第二天必须要上幼儿园，孩子被吓得不哭了，并老老实实地回到了他的卧室里去了。
过了一会儿，约翰觉得对孩子过于武断、粗鲁了，他不明白孩子为什么不愿上幼儿园，他想到了一个问题：如果我是汤米，我为什么不愿去幼儿园？他想到这，他的灵机一动，叫来妻子和他的大女儿，和他们一起弹琴唱歌。一会儿，约翰看见他的儿子悄悄地探出头来。然后，汤米就来到了客厅，怯生生地问道：“我可以参加吗？”
约翰于是就很认真地说，如果汤米不上幼儿园，就学不会唱歌，学不会唱歌就不能参加他们的活动。
就这样，汤米高兴地答应了去幼儿园，第二天早晨，史密斯本以为他是全家起来最早的，没想到汤米已经穿戴整齐地坐在客厅里了。约翰问他为什么这么早起床，汤米告诉他说：“汤米不愿意迟到。”
站在对方的角度处理问题，重要的一点是要想：对方最需要、最关心的是什么。如果你能从本节课中学到这一点，它会轻易地变成你成功的里程碑。
