我一直固执地认为，在平行世界里，会有另外一个我，做着我不敢做的事情，过着我想过的生活，经历着我幻想的一切遥远而快乐的事情。为什么我现在还不是另外那一个理想中的自己呢？
一束阳光注入房间。
我本能地用手去挡，可是，阳光还是透过指隙照在了脸上。
昨晚因食物混搭造成的肠胃剧痛在不知不觉的昏睡过后悄悄消失，头虽然还有些沉，筋骨依然酸痛，全身绵软无力，但那梦魇般的疼痛终于不见了，肚子咕噜噜作响，身体舒顺了许多。
我慢慢坐起来，坐在阳光里，感受这一刻的温暖轻缓，长夜终于过去，一个人也终于还是活了过来。
大病初愈，我索性给自己放一天的假。
一直以来都是家、餐厅这样两点一线的生活，我习惯了坐在装修考究的高级餐厅或酒店里对着菜品、对着电脑，有时因为不想回家而故意耗在那里，我想我几乎忘记了这个世界本来的样子。
有多久没有抬头看看天空，虽然北京的雾霾总是逼得人脚步匆匆。有多久没有关注过季节的变化，护城河边的柳树何时抽出第一片嫩芽？有多久没有体会到偶尔在路上错踏上盲道时脚心被硌得麻麻的感觉。我像部机器一样忘了停下来休息，忘了看看自己。
今年的春天来得特别晚，但还是来了。
上海的天空远比北京的要清亮，一片碧蓝里云朵漫游。我漫无目的地走在路上，道路两旁的法国梧桐冒出了嫩绿的枝芽，一幢幢的红墙老洋房更衬得那绿色新鲜诱人。午后的阳光并不刺目，洒在身上暖暖的。经过了昨晚肠胃炎的折磨，现在的我整个人像被掏空了一样，轻飘飘、空荡荡的，不敢再粗暴地对待我的胃，不敢再粗暴地对待我自己。
走过了几个街区，来到一座独栋的两层小洋楼面前，红砖墙，木门窗，四处春意盎然，仿佛一脚踏进了民国庭院。这是一家堆满了各式古董的咖啡馆，铺着绣花桌布的老茶几上摆着旧式的电话、收音机和台灯，靠墙的旧木书架泛着幽幽的光泽，塞满了书和杂志，这里和我熟悉的高级餐厅截然不同，虽有些杂乱但别有一番情调。
有客人沿着吱呀作响的木楼梯往二楼而去，我在一楼找了个靠近落地窗的位置，在旧书的环绕下坐了下来。
一块布朗尼蛋糕，一壶樱花茶，足够安抚我的胃。
伴着樱花茶淡淡的清馥花香，民国家具的老木头里也发酵出阵阵清香。
店里Cat Stevens（凯特?斯蒂文斯）的音乐如泣如诉，从角落中缓缓飘出。
外面时时有路人匆匆经过，偶尔不经意看过来，却不会注意到躲在角落里的我，他们瞥见的是玻璃倒影中的自己，微笑的、忧愁的、面无表情的……
是的，在路人的眼中就像张德芬老师说过的那样：外面没有别人，只有你自己。
每个人眼中的世界从来都不相同，没有哪个人是平凡普通的，也没有哪个人是骄傲独特的，人们有着各自的喜怒哀乐，都曾经历过悲欢离合，穿行在属于自己的世界里。
不知是谁没有看完放在沙发边上的 Eat Pray Love（中译名《一辈子做女孩》），我多年前读过的一本小说。我早已记不起书里的故事，只隐约记得当时羡慕女主人公周游世界的心情，以至于蜜月旅行特意选择了意大利。
再看到这本书的时候，我却正在结束我的婚姻，没想到已经忘记的开篇里就写到了我与主人公Elizabeth同样经历过的一场改变命运的对话：
“我出了问题。”Elizabeth和她丈夫吵架、哭喊，彼此感到厌倦，遭遇婚姻的破裂。是的，我和子楷放弃沟通，陷入形同陌路的冷战。
“我不想生孩子。”Elizabeth每个月“大姨妈”来的时候都躲在浴室里暗自庆幸。是的，我找着各种各样的借口将“造人”计划一推再推。
“我不想再做这个男人的妻子了。”Elizabeth说不离开他比离开他更难以想象，离开他却比不离开他更不可能。是的，在三年的婚姻里我早已被各种琐事困扰，压抑到透不过气来，彻底失去了方向。
“我不想再待在婚姻中。白天的时候，我拒绝思考这个念头，但是夜幕降临之后，这个念头却如梦魇般折磨着我。好一场灾难。我怎么会如此浑蛋，深陷婚姻，却又决定放弃？”
“等到我对生孩子的感觉就如同去新西兰寻找鲸鱼一样欣喜若狂的时候，我才生孩子。我知道想要一样东西的感觉，我深知渴望的感受。但我感受不到。”
“我和他的眼神犹如难民。我不想毁灭任何事物或人，我只想从后门悄悄溜走，不惹出任何麻烦，毫不停歇地逃到世界的尽头。”
Elizabeth的话，字字锥心。
原来，一直令我羡慕不已的Elizabeth的旅程远没有想象中的美好。她经历了彷徨无措的苦难，甚至比我更糟；她为了找回自己而去探寻世界也并非空穴来风，无病呻吟。这一刻，没有任何人比当下的我更能够感同身受。
我想，我们只是面对失败的婚姻，不知该如何是好。
一口气读完了Elizabeth的故事，我不再关注意大利的美食，也不再渴望她说走就走的勇气。我开始明白其实我遭遇的并非多么令人悲伤，更非独一无二，我不过是需要像Elizabeth那样和自己好好谈谈：有些事情没有对错，试着关闭大脑，用心体会自己渴望的究竟是什么。
我一直固执地认为，在平行世界里，会有另外一个我，做着我不敢做的事情，过着我想过的生活，经历着我幻想的一切遥远而快乐的事情。那个我一定不会整个周末宅在家里睡觉，把逛街当作消遣来打发时间，每天晚上试图在婆婆妈妈的电视剧中找寻生活的真谛。
另外那个我也许是在某个角落，安静地晒着太阳，听着音乐，喝杯下午茶，就像我现在的样子。
为什么我现在还不是另外那一个理想中的自己呢？
如果变成她，我将失去别人眼中幸福稳定的婚姻，失去别人眼中踏实可靠的丈夫，自作自受地失去现在所拥有的一切。而且，我还需要走一段很长很长的路才能找到她，这段路途孤独又寂寞，也不再有昔日的温暖保障，我真的要去经历吗？
我想起电影里Elizabeth那坚定的神情，她说，走吧，前方一定会有更加精彩的旅程。
太多的顾虑和牵绊都是因为害怕失去。我的心一直封闭着，如今，它紧紧守护我的期限已到，它已慢慢敞开，想要走出去。
失去已经握在手里的安稳是我要为自由付出的必然代价，另一个我又怎么会在乎呢？她早就在做着那些我不敢做的事情，一个人，无所不能。也许那才是我无数次幻想的平行世界里海阔天空的生活；也许那时，我才能得到内心渴望的平静和安宁。
黄昏的街灯点亮了落地窗里的倒影，我看见自己的眼睛闪闪发亮，不是因为失去而泛起的泪光，而是涌起的满满信任，信任心中的另一个自己。
