每天我们似乎都被有关幸福的公众心理咨询包围。有个残酷无情的论点是，有某种东西是我们为了争取幸福应该去做的——作出正确的抉择，或者说自己正确的信念。
由此联想到的观点是：幸福是一种永恒的状态。如果不是总感到幸福，我们就认定有问题。
然而多数人却体验不到永恒的幸福状态，而是把它当做某种更为平庸的东西，一种混合物。散文家休—普拉什曾称之为“不可解决的问题，模棱两可的胜利和含含糊糊的失败，难得有宁静安详的时刻”。
你也许不会说昨天是一个幸福的日子，因为你和老板发生了误会。但是难道就没有幸福的时刻、安详宁静的时刻？那么你想一想，有没有收到过老朋友的来信，或者，有没有陌生人问你这么漂亮的发式在哪儿做的？你记得了一个不愉快的日子，但也不要忘记那美好的时刻也曾经降临过。
幸福就像一位和蔼可亲、带有异国情调的来串门的蒂莉姨妈，她在你最料想不到的时刻来临，阔绰地请你喝酒，酒过一巡后翩然离去，留下一丝栀子花的清香。你不可能命令她来临，只能在她出现时欣赏她。你也不可能强求幸福的到来，但当它降临时，你肯定能够感觉到。
当你带着满脑子的问题，走在回家的路上时，竭力留心太阳怎样把城市的窗户点着了“火”。倾听在渐暗的暮色里嬉戏的孩子们的喊叫声，你就会感到精神振奋，仅仅就因为你留心了。
幸福是一种态度，而不是一种状态。幸福是在擦拭百叶窗时聆听一曲咏叹调，或者是愉快地花一个小时整理壁橱。幸福是一家团聚，共进晚餐。它存在于现实，而不是未来时日的遥远期望，我们如果能钟情于正在经历的生活，就会感到更加幸运，并且会体验到更多的幸福。
幸福是一种选择。在它出现时，伸出手来抓住它，就像抓住一只在蔚蓝的天空里飘向大海的气球。
慷慨之道
冬日的黄昏，我和朋友围坐在熊熊的炉火边，气氛恬适，最宜促膝谈心。这位朋友平素沉默寡言，现在却娓娓讲述自己的心事。
“我常常感到痛苦，”她说，“我没有力量对别人慷慨一点。想要送人一点儿东西也办不到。”
我知道她的情形。她丈夫接连生了几场病，家里债台高筑，还有三个孩子在读书，所以她的手头非常拮据。可是她似乎并不知道，她自己实际上是小镇上最肯帮助别人的人。
“我觉得，你是最慷慨的人了，”我说，“让我把其中的道理说给你听。”
我们首先谈到钱，因为钱所代表的慷慨，是大家所最熟悉的。可是我认为，真正的慷慨是另外一种表现。
某年，纽约闹流行性感冒，病人使医生和护士应接不暇。纽约市某俱乐部的若干会员决定助一臂之力。他们都是上了年纪的富人，如果捐出一大笔钱来，实在易如反掌。但是他们没有那样做，却穿上白制服，为医院擦地，替病人洗澡，侍候病人，安慰垂死的病人和死者的家属。疲劳和传染都不能减少他们的热心。
这才称得上真正的慷慨，因为他们不是出钱，而是献出自己。
一位朋友告诉过我，他的太太送他一株木兰作为生日礼物的故事。那一天，他回家比较早，看见邻家的孩子在他的前院挖坑，他觉得很奇怪。
“那孩子告诉我，他知道我的太太要送我一株木兰。他接着说：‘我很穷，但我也想送你一件礼物。就是这个坑。’我心里感动极了！”
一方慷慨地给予，另一方应该欣然接受。受礼而不领情，反而伤感情。有一次，我在路上遇见一位朋友的丈夫，他提着一个漂亮盒子，满面春风地告诉我：
“我的太太一直想要一件皮大衣。这两年我省吃俭用，现在终于买来了——我要送给她，庆祝我们结婚十周年纪念日。来，你到我家来，看看她高兴的样子。”
到家后，他的太太打开盒子一看，却说：“哎，你怎么搞的？你晓得，我们现在多需要一块新地毯……”
我记得另外一种受礼的态度。一位有钱的太太，她想要的东西都有了。有一天，她无意中谈到需要一样小东西，可是没有空上街。我觉得可以替她效劳。
想不到她竟眼泪汪汪地说：“你真好，肯为我跑那么远的路！”我不过花点儿时间，她却那样感激涕零，使我觉得反倒欠了她的情似的。我发现，最好的礼物莫过于自己的时间。礼物没有送礼者自己的情分，便没有意义；任何礼物都不如时间所包含的自我情分多。可是许多人宁愿花钱，而吝啬时间。
许多做父母的，表面看起来非常慷慨，为孩子花许多钱，买这买那。有时自己省吃俭用，却往往宠坏了子女。明智的父母就知道，在子女身上花钱，不如花时间。
一位企业家问他的邻居：“你想不想知道，我送给儿子的圣诞礼物是什么？”
他的邻居以为一定是什么值钱的东西，事实却在他的意料之外，那礼物原来只是一张纸，上面写道：“儿子：我每天空一小时给你，星期天两小时，你高兴怎样我们就怎样。爸爸。”
送礼物不必花太多钱，送时间也不必太多。如果匀不出一个下午去探望朋友，可以打电话向他致意；如果写信太费事，可以寄一张明信片。
多数人都有慷慨之心，所幸表达慷慨的方式也很多。为别人的幸运和成功而庆幸，是一种慷慨；能从别人的观点看事物，容许别人有自己的意见和特色，也是一种慷慨。此外，圆通，避免鲁莽的言行；耐心，倾听别人的诉苦；同情，分担别人的悲痛，都是慷慨。
在一切慷慨行为中，最难能可贵的也许是以君子之心度人——不传播恶意的谣言；凡事往好处想，不往坏处想。不久前，这位和我围炉谈心的好友发现某人被造谣中伤，地方上的人都看不起他。她不辞辛劳，追究出谣言的来源，使造谣者不得不公开道歉。
“刚才我们所谈的这些慷慨，你都可以媲美，”我告诉她，“你为了别人，真是太慷慨了。”
炉火辉映下，我看见她面露笑容，虽然不能完全相信我的话，却也抑制不住喜悦，好像是得到了出乎意料的安慰。
无言的境界
左邻右舍，每逢吃点什么新鲜东西，相互间常给邻居端上一碗。这回你给我，下回我给你。如果把来往的次数统计一下，你会有趣地发现，收的和给的几乎相等。可是，如果有人生了一个小心眼儿，送人东西的时候，总想着让人还回来，或者直接讲明：“这回我送你，下回你得送我。”那么，同是邻舍往来，这气氛还会融洽吗？同样是送东西，同样是互相帮助，双方谁也不提你送我几次，我帮你几回，然而各自内心都充满着感激之情，体味着邻居、朋友的友好情谊，这就是无言的境界。早上，你正要去上班，发现孩子发烧了，但没等你开口，邻居大娘主动提出由她来照看，这不更是一种无言的境界吗？
家庭关系就应当是一种无言的境界。体会一下母爱吧！那些不善于辞令的慈祥的母亲，对自己儿女的一举一动，包含着多少胜过语言的“语言”啊！体会一下热恋中的情景吧！那些充满着关心、爱护、体贴之情的行动，难道需要用语言来表达，或暗暗计算你来我往的次数吗？可是，在现实生活中，我们发现无言境界受到了威胁。
注意到了吗？无言境界正在变为“有言境界”。妈妈对孩子说：“妈现在这样待你，今后你可别忘了妈！”恋人对恋人说：“咱们认识这么久了，人家小王的男朋友早给她买了皮大衣……”可怕的是，我们对此似乎司空见惯了。仿佛父母爱护子女，就是为了日后得到报偿；而恋爱过程，无非是以一种爱的方式逐次把聘礼“交付”而已。结果，儿女结婚，做父母的有权干涉，因为孩子是自己养大的；而支付了钱财的一方，婚后有权向另一方索取“温情”、“服侍”和其他的一切。在有的家庭中，这种“有言”甚至成为赤裸裸的金钱的语言。特别是在西方所谓现代文明社会里，人在家庭中犹如在交易所里，那里没有温暖，只有利害的权衡和交换。一首联邦德国的流行歌曲唱道：妈妈看到孩子留下的条子，上面写着他自己做了多少家务，妈妈应当给他几个马克，妈妈哭了，因为妈妈在孩子做事时，没有想到钱……妈妈为什么哭？她悲哀的是，孩子把母子之爱的无言境界转化成为雇佣的金钱语言。这首词曲哀婉的歌之所以能拨动千万人的心，就因为在当今世界上，许许多多的人都感受到了失去亲人间那种无言境界的痛苦。
也许有人不以为然。那么，请你静心回顾一下自己家庭生活的那些小情景吧，你会感到生活中确实有“多余之言”。
丈夫对妻子说：“这个星期的饭是我烧的，下星期该你烧了。”妻子答：
“好的。”俩人没为家务事争吵，这当然是好的。但仔细分析一下，这里面包含着一些冷冰冰的味道。因为丈夫那句话是多余的。妻子为什么不能主动地说“下星期你忙你的，我来烧饭”呢？如果下星期妻子也没空，她说“噢，不行，下星期还得请你来帮忙”这相敬如宾的话，在某种程度上仍是多余的，因为夫妻的密切关系使丈夫应该了解妻子的各种情况，他为什么不能体贴地把妻子的困难考虑在内并同她商量，而要搬出这星期如何如何作交换呢？而妻子还要像欠了人家什么东西那样请丈夫“帮忙”，我们不感到其中缺少点什么吗？再举个例子：你风尘仆仆地外出归来，爱人把水烧开了，饭菜也做好了，虽然没有一句话，你心里是什么滋味？反过来，你到家什么也没有，一切都需要你用语言来请求“帮忙”，甚至提出“上次你出差我是怎样待你的”之类，你心里又是什么滋味？
让我悄悄地告诉你，夫妻关系不但有这些一般的相互交往，夫妻共同生活的密切程度和特殊关系要求更自觉的体贴和默契。体贴，就是揣摩对方的处境和要求，不待对方出“言”，就主动关心、帮助；默契，就是心有灵犀一点通，不必用“言”来露声露色，更不必用“言”来斤斤计较、讨价还价。那么，无言的境界意味着什么？
这是一种爱，深沉的爱、无私的爱、不计利害的爱。有了这种感情，便一心为了对方，想不到或来不及想到自己这样做应该得到什么样的回报。所以，在家庭生活中，真正的父母子女之爱（父母对子女，子女对父母），真正的夫妻之情，都应当是“给予”而不是“索取”。
无言的境界还意味着，在最亲密的人们之间，存在着无需语言说明的思想和感情的沟通。这就是一种你中有我、我中有你的境界，在这里，借助于语言的沟通，让位给自己内心的体味，而且体味得那么真切，真切得超过对自己的了解。一句话：“你呀，你把我没想到的也想到了！”也许这算是无言境界中的一“言”吧！
