某公司有位周小姐，她不但长得漂亮，嘴巴也很甜。她的上司是个很优雅的女士，很会搭配衣服，稍一动手就变出很多看似一套套的新衣服。而那位甜嘴巴的小姐却成为这位上司的苦恼。因为，每天早上一到公司，对方那种令人不舒服的赞美就涌入耳中：“哇，好漂亮啊！经理又买新衣服了对不对？颜色好漂亮喔，穿在您身上就是不一样。”隔天一见面，又来了：“看看看，又一套了，很贵喔，也是新的吧，我就缺这个本事，不像您如此会打扮。”不仅如此，她还习惯当着客户“赞美”上司，说辞几乎都是：“在我们经理英明的领导之下，我才有今天的成绩，好多人都问我跟我们经理多久了，其实也没多久，但是经理大人大度，肯教我嘛，对不对？”
后来，上司终于被她过分的“赞美”和不诚的眼神弄烦了，把她调去管理资料，眼不见为净。周小姐的赞美就很有问题，给人感觉太做作、老套又没有赞美到点子上，因而不但没获得经理的青睐，反而被调得远远的。
赞美要自然、顺势，不必刻意为之，过于刻意会显得“另有所图”，可能对方不领情，反而弄巧成拙。此外，也不必用大嗓门赞美，这反而变成酸葡萄，有挖苦的味道了！最好是私下向对方表明你的看法，这种表示方法也比较容易造成双方情感的共鸣。
赞美要看对象。对喜欢漂亮的女孩子你就要赞美她的打扮；有小孩的母亲，最好赞美她的小孩，“慈母眼中无丑儿”，赞美她的小孩“聪明可爱”准没错；工作型的女孩子除了外表之外，也可赞美她的工作绩效；至于男人，最好从工作下手，你可称赞他的脑力、耐力，当然如果他已成婚，也可赞美他的妻子、小孩。
我们每个人都需要赞美，赞美会让对方在心理上得到充分的满足。赞美作为一种交际行为和手段，它的作用在于激励人们不断进步，能够对人的一生产生深刻的影响，能够沟通人与人之间的感情。
6.学会拒绝自己不喜欢的人和事
钱钟书先生说过：“不必花些不明不白的钱，找些不三不四的人，说些不痛不痒的话。”或许我们的拒绝根本伤不了别人的面子，而你又落了个轻松自在，同时也让被拒绝的人了解了你的坦荡和真诚。
很多女人也许是太富有同情心了，往往很难拒绝同事朋友的请求。对社会频繁的人际交往、复杂的社会关系以及一些可有可无的聚会、应酬，总感到应接不暇。
于是老去抱怨：“唉，真没办法，真累，真烦……”既然不喜欢，为什么不拒绝呢？她只会露出一脸苦相：“说得容易，做着难。都是些同事或是亲朋好友，怎么拒绝？你若能拒绝，人家也会认为你不给面子。”
为什么就不能拒绝呢？聪明女人学会拒绝，就得学会向自己挑战，向我们的面子挑战；学会拒绝，拒绝这种面子，拒绝来自我们内心的自卑、懦弱和虚荣，让自己变得真实、自信、勇敢起来；要学会拒绝，就要敢于对自己不喜欢的人和事大胆说“不”。
某天早上，阿姨打电话来，问嘉仪能不能陪她一起去看拍卖古董。嘉仪说：“不！”
中午社区报纸打电话问嘉仪能不能为他们的征文颁奖。嘉仪说：“不！”
下午某大学的学生打电话来，问她能不能参加周末的餐会。嘉仪说：“不！”
晚上，某报社传真过来问嘉仪能不能写个专栏。她说：“不！”
你或许要认为嘉仪是不近人情，可当事人并没有这种感觉。因为，她很讲究方式和技巧。当她说第一个“不”时，同时告诉了她“下次拍卖古董，我会去。至于今天，因为我对家具、器物、玉石的了解不多，很难提出好的建议”。
当嘉仪说第二个“不”时，她说：“因为我已经做了评审，贵报又在最近连着刊登我的新闻，且在一篇有关座谈会的报道中赞美我，而批评了别人。如果再去颁奖，怕要引人猜测，显得有失客观。”
当她说第三个“不”时，她说：“因为近来有坐骨神经之苦，必须在硬椅子上直挺挺地坐着，像是挨罚一般，而且不耐久坐，为免煞风景，以后再找机会！”
当她说第四个“不”时，她以传真的方式告诉对方“最近已经刚刚寄出一篇文章，专栏等以后有空再写。”
嘉仪说了“不”，但是说得委婉。她确实拒绝了，但拒绝得有道理。因此能够取得对方的谅解，自己也落得清闲。
愈是想对得起每一个人的，愈可能对不起人，因为精神、时间、财力有限，不可能处处顾及，结果办事情的水准下降，还是对不起人。就算是拼老命地应付了每个人，至少对不起了他自己。
当然，如果能在生活、学习和工作中热情倾力地帮助别人，对别人的困难有求必应，自然更加容易建立融洽的人际关系。可是，有些事情有违你的做人原则和行事底线，还有些事情是你能力之外的，确实有难处，如果答应了，自己难以对付；如果拒绝了，对方肯定会心生怨恨，或者认为你不讲情面。有些时候，你必须给别人的请求一个明确的答复。如果是合乎对方期望的回答还好，但是如果直接表示你的否定，尤其直截了当地说“不”的时候，对方轻则失望尴尬，重则反目成仇，从此不相往来。
7.会说话是水平，会听话是艺术
说话，通常不是说给自己听，而是说给别人听。所以，不能光顾自己说话，不顾别人的感受。如果不听别人的反馈，不给别人说话的机会，那么即使你说再好听的话也是废话。
约翰和麦克是邻居，两家的花园连在一起，中间只象征性地隔了一道篱笆，而且篱笆非常简易，麦克家的狗可以从那里钻来钻去，这只活泼可爱的小狗有个陋习，那就是经常钻过篱笆，到约翰家的花园里方便。对此，约翰太太有些不高兴，整天清理这些东西，既脏又累。于是，她决定与麦克太太谈谈，让他们管好自己的小狗。
约翰太太来到了麦克家，这时，麦克太太正坐在藤椅上，一个人生闷气。原来，麦克先生昨天忘记了她的生日，没有给她买礼物，而今天早上也没有为此事向她道歉。女人都是小心眼儿的，难怪她生气。这让约翰太太很尴尬，她坐下来，决定陪这位邻居谈谈天。
女人在一起有很多的话可说，而麦克太太又在气头上，更是有千言万语想向人倾诉。她不住地抱怨自己的丈夫如何粗心，如何忽视她的存在，自己的孩子又如何调皮，如何不听管教，以及生活中其他的烦琐小事。而在整个过程中，约翰太太始终微笑着听她诉说，从没有打断她的话，更没有提起自己来此的目的，渐渐地，麦克太太心情舒畅了，两位太太决定一起到花园里散步。
当她们来到约翰家的花园里时，小狗正好在方便，麦克太太非常尴尬，连忙道歉，并叫出了自己的小狗。约翰太太先安慰她说不要紧，并请她以后看好自己的小狗。麦克太太当即保证，以后再不会有这样的事情发生。
在这个例子中，约翰太太就是通过聆听的方式，表示了对对方的关注，从而获得了对方的好感，在此好感的基础上，她不失时机地提出了自己的要求，麦克太太自然会很爽快地接受。并且，自此之后，两家的关系更要好了，两位太太也经常在一起谈心，成为了亲密的朋友。
试想，如果约翰太太一到麦克家，就直截了当地提出自己的要求，势必会让麦克太太心里更不高兴。麦克太太可能会嘴上答应着，实际上却睁只眼闭只眼的，不会对自己的小狗严格管束，并且，两家的关系也会因此受到影响。对约翰太太来说，这实在是得不偿失的。而通过聆听的方式，约翰太太不仅达到了目的，还获得了邻居的好感，实在是一举两得的好事。
我们要多从一个人的言行举止等方面观察他的性格。要想征服一个人，必须先了解一个人，只有了解了他，才能够说出他爱听的话。其实了解一个人有很多途径，可以先通过熟知他的人了解一下他的性格特征，或者通过自己的观察来了解他。总之，只有先仔细地了解一个人，才能够做到见到什么人说什么话，在什么场合说什么话。
那么，从哪里入手去了解对方的基本情况呢？对方不可能有意识地自我介绍，但是从他的只言片语中也可以得出一个初步的判断。例如，某人谈到他刚刚换了工作，离开了原来那家已经工作了很多年的单位，如果他在谈起这件事情时对原单位没有丝毫的留恋，我们就可以知道他与原单位之间可能产生过不愉快，那么在与他的交谈中，我们当然就不能询问有关换工作的原因了。总之，我们在交谈的初期，要做个特别有心的人，避免触犯他人的忌讳。如果你先当好了一个合格的倾听者，你就很容易和对方保持一致，进而不动声色地推进自己的目标而得到对方的有力支持。
