小莉并不喜欢去学游泳，但却不得不去，否则妈妈就会骂人。可是，最近每到上游泳课的时间，她就会开始呕吐，在学校上课的态度，似乎也失去了自信。甚至连做作业的速度也变得较缓慢，显然是思考能力退步了。老师发现这个情形，便和母亲联络。
母亲问小莉：“你是不是不想学游泳了？”小莉很高兴地回答：“嗯，我不想再去了！”可是已经学了这么久，放弃很可惜，而且母亲认为学习一件事熟练之后，一定可以增加自信。所以不知是否应该让孩子停止学习。
另有一位小君，在读幼儿园不久后就去音乐教室学弹钢琴，因为她的妈妈认为“不必学到什么技巧，但至少要会弹钢琴才对……”
可是，小君并不想天天在家里练习，母亲便经常责备她，最后弄得小君一边掉眼泪，一边练钢琴。妈妈说：
“我得常常哄她说：只要她练琴，我就买什么给她，弄得我疲倦不堪。其实，我也没希望她要弹得多好，只要能弹弹娱乐一下就行了，所以我才让她继续学下去……”
其实，这种要不要让孩子继续学习技能的问题确实很麻烦，有很多例子就是因为孩子与父母的好恶不同而造成了许多困扰。假如孩子讨厌去学习，父母应先问明理由，也许小莉不是不喜欢去学游泳，只是觉得一个礼拜去三次太多了，觉得压力很重、很痛苦，那么，不妨先减少至一个星期一次，待观察结果后再做决定。
另一方面，小君其实很喜欢在家中自由自在地弹钢琴，但是，受到母亲的监督，又要将成果表现给老师看的练习就很难忍受了。所以，母亲应该不要在一旁限制她该练习几个小时，或是必须练习到某种程度，只要让孩子有兴趣地玩玩就行了。
的确，任何事情半途而废是不对的。但若强迫孩子继续下去，无疑是伤了孩子的心。
“隔壁的××都学，我也要！”
“好啊！那就去学吧！”
以这样的心态随随便便地开始，那才是问题。在开始之前，应先考虑能否继续有兴趣地做下去，或是贯彻下去对孩子有什么好处等才对。
“妈妈一直希望学小提琴，可是没有这个机会达成心愿，所以才希望你去学。”
“爸爸就因为没有大学毕业的文凭，吃了很多亏，所以你一定要去读大学。”
这种做法等于是将亲子关系的精神逼至殉情般。逼迫孩子达到自己无法达成的心愿，对孩子而言，实在是个痛苦的问题。孩子到底想做什么事，或是做什么事才真正有价值等，应该是要由父母协助、商量才对。
许多父母渴望教育孩子，使其充分发挥个性，但这种说法本身已成为一种矛盾。因为不管是什么样的教育，孩子的个性依然是个性，不可能因此而改变。所以应如前所述，让孩子去学习绘画、音乐、芭蕾舞等技能，从中发现其较为擅长者再加以培养，让孩子由此发挥其个性。
如果经济方面很宽裕，那么，买一架钢琴也无可厚非，同时不以强迫方式让孩子学习，这样孩子必不会感受到任何痛苦。不过，千万别以为孩子很擅长弹钢琴，所以，强迫孩子成为这方面的专家，这是不合理的。要不要成为职业钢琴演奏家，应让孩子到青年期自行选择才对。
I受到钢琴老师的称赞，这使他母亲高兴万分。一天，I到幼儿园的同学家玩，而这位同学的母亲平常听说I的钢琴弹得很好，所以随口说了一句：
“I，听说你钢琴弹得很好，弹一首给伯母听听好不好？”
不料I一听放声大哭，因为他想到来同学家还得被逼弹钢琴，所以感觉很伤心。这表示I过去都是为了避免被母亲责骂，因而一直忍耐着学习弹钢琴，而母亲的热情虽然让I学会弹钢琴，却没有使I喜欢上钢琴。
培养孩子用钱的正确习惯
欢欢是小学二年级的学生，家中还有父母和弟弟，在上幼儿园时，有一次曾从妈妈的皮包中偷钱，所以妈妈把皮包藏在欢欢找不到的地方，没想到他竟然去偷爸爸的钱了！当然，最初母亲很严厉地指责，甚至打都没有效果，于是让父亲去责备他，不过也只是暂时不做而已。
最近，他开始拿一百元钞票，最后连要到学校交费的钱也被他用掉，而他每日五元的零用钱，全花在零食上面了！
母亲很想把钱和钱包都藏起来，但怕他转而去偷别人的东西，所以没敢这么做。
另外，小学一年级的雷雷，家中也是父母和妹妹四个人。雷雷的零用钱也不太多，所以常从母亲的皮包中拿钱来买零食吃。
雷雷的零用钱是一天五元，而且是每天拿。母亲对他说：
“如果没告诉妈妈就自己拿钱，那是小偷的行为，是坏孩子，要送到警察局。”
或者是说：
“以后不可以做这种事，不然妈妈不要你，要送你到孤儿院去。”
同时，雷雷的母亲也担心自己将钱藏起来后，雷雷会去偷别人的钱。
大家都了解因偷拿父母的钱、撒谎，拿别人的东西，最后很可能会走人邪道，但只是责备孩子偷钱的行为，是很难令其改正的。
小学一年级的孩子不能缺少点心，不过，只是花一、二元在街上买些零食，真能满足孩子的食欲吧？父母应了解，点心等于是第四餐，所以就由父母准备，如果想买街上的零食，也应由父母陪同一起购买。
同时，欢欢和雷雷是每天索取零用钱，使用钱已成为习惯，虽然金额不多，只是够买些甜点，但孩子已懂得使用金钱的乐趣，再加上每天都花，最后终于强烈到其欲望无法以小额金钱抑压了。
到了孩子读小学时，已经了解到使用金钱的乐趣，另外，给予零用钱时，培养孩子用钱的正确习惯，因而每天给予零用钱的方式似乎不太对。
如果一次给一个月的，孩子可能会不加顾虑地一次用光，那就没办法了解正确使用金钱的方式了。如此，不妨改为一次给予一周的份。
孩子的点心另由父母供应，尽量避免让孩子吃零食，其余的使用法均由孩子自行决定。同时，要让孩子养成用完零用钱后忍耐到下次给予的习惯。
另一方面还要考虑到孩子的生活态度。除了点心要有固定时间外，其余饮食时间、就寝时间、做功课时间等，都要大略规定，母子共同努力遵守才好。不规则的生活才容易引起无止境的欲望。
将钱包藏起后担心孩子会去偷别人的钱，就表示对孩子的不信任，因此，必须先培养孩子知道钱放那儿也不会去拿的自制心才对。
一般父母会特别留意这样的孩子，想要摘除其罪恶之芽。不要存有指责的意念，而应找出孩子的优点加以称赞，这样才能使孩子有上进心。
要考虑孩子行为的动机
有一位母亲，最气的就是每次女儿受到指责时，总要把责任推卸给幼小的弟弟，母亲认为：
“本来姐姐是应该袒护弟弟的，没想到她却完全相反，真是没爱心！”
可是对这个女孩来说，同样是把花瓶摔破，妈妈指责弟弟时就只说：
“你这孩子太不小心了！”
可是在指责她时却严厉地骂道：
“你怎么搞的？你是姐姐呢！难道还要妈妈天天看着你吗？”
这种经验已经太多了，所以她才将责任推到弟弟身上，因为她觉得是弟弟做的不会被骂，因而造成了说谎的习惯。
这是母亲过于严苛的指责而造成的孩子说谎的实例，事实上，这种情况非常多。
孩子领到零用钱后所买回的玩具，往往让母亲觉得是浪费，如果母亲责骂道：
“你买这东西根本没用嘛！以后妈妈不给你零用钱了，这样花钱未免太可惜了。”
于是，以后孩子拿零钱买东西总是偷偷摸摸不敢让母亲知道，或者就算是买来的，也骗母亲说是“人家送的”或“捡到的”了！
所以，在责备孩子撒谎之前，母亲应先反省“孩子为什么撒谎”，同时也要想想“是否自己的指责方式错误才变成这样的”等。
U只有在每年生日时才会得到一样玩具，每当到同学D家去的时候，发现D的玩具比自己多好几十倍，总觉得很羡慕。
有一次，U从玩具店偷了一个像皮制的机器人，然后要求D“交换玩具”，于是将偷来的玩具给D，带着D的玩具回家。大概是觉得这样很好玩，其后他又做了两三次。
有一次，D到U家去玩，向U的母亲说“玩具是和U交换的”，母亲这才知道U偷了店中的玩具。当时，她很严厉地指责U，同时在他将这坏习惯改掉之前，禁止他到D家去。
大约三个月后，母亲才发现U又到另一个同学家玩这种交换脏物的游戏了！
现在想想为什么U要去偷玩具呢？如果未想理由，只知一味责骂，这样的结果必然是徒劳无功。虽然玩具给得太多也不好，但一年只买一样玩具送给孩子，实在是太少了！笔者并非主张要配合现在物质丰富的时代而多给一些，不过，至少应考虑到孩子和同学们一起玩耍时的感触！
应该给孩子一些零用钱，让孩子自己去购买他所喜欢的小玩具，假如他所喜欢的东西，价钱超过了一次所领的零用钱，就应教导孩子将零用钱存起来，等存够了再去购买。或者告诉孩子：
“妈妈可以替你出一半，不过，另外一半你得自己存喔！”
如U的例子，这位母亲对于处理偷东西的事也有些问题。
U的母亲认为，既是已玩过的玩具，还给玩具店也没什么意思，所以只对U说“妈妈替你去玩具店道歉”，未免过于轻描淡写。
其实，这样是不够的，母亲去玩具店时，应带着U一起去，好让U知道要为自己的行为负责。
另外，有关玩具类的东西，是否应该让孩子自由给予或交换呢？在孩子还未正确了解物质价值时，最好只让他们借来玩，不要任意给予或交换。如果父母听到孩子自朋友处取得什么东西时，应打电话到对方家去，一方面道谢，一方面确认是否属实。
像U那样偷东西的情况，并不表示他不知道这种行为是错误的，而是明知故犯，所以指责时要非常慎重，如果太小题大做，全家大小都出来指责孩子，反而会引起孩子产生“反正我已经是个坏孩子了”的自暴自弃想法，如此更无法改正孩子的行为了！
一般说来，会偷东西的孩子，多半不是家教太严，就是父母过于放纵，为此，孩子对于父母的爱心产生怀疑。
不要因为一次的行为，就认定孩子是个怎么样的人，由父母本身来检讨自己，看看自己对孩子的教育方式是否正确，同时，在孩子帮忙工作时，要称赞孩子的能力，或者陪同孩子一起嬉戏，使得家庭气氛更为融洽、开朗才好。
正确对待孩子的反抗期
到了两、三岁时，孩子不会像过去般乖乖地听母亲的话，如果要孩子“做什么事”，多半会回答“不要”。以穿衣服为例，孩子要自己选择穿哪件衣服，而且，会为自己穿或母亲替他穿而争论一番，总之绝不会轻易接受母亲的安排。
母亲知道“孩子已进入反抗期，真伤脑筋”，可是在看到孩子不听话时，仍会生气地说：
“你为什么这样？怎么不直接回答好呢？妈妈很生气哟！”
母亲的愤怒一爆发，孩子便会哭泣，如此造成所谓的恶性循环。“反抗期”这名词已相当普遍，可说人人俱知，但却没有人知道这名词是由何而来的。
其实，这是一位德国心理学者命名的。她叫夏乐蒂·缪拉，在她的孩子三岁左右时，她发现孩子开始不听话，所以研究其原因，将此时期称为“反抗期”。
德国母亲多半很严肃，统治意识甚为强烈，如果看到孩子未顺从自己的方针行事，立刻将其解释为孩子是在反抗自己。
可是，后来研究青年期心理学的人发现，青年期中仍然存有此种情况，所以将称为第二反抗期，而德国心理学家发现的称为第一反抗期。不过，东欧各国多半不太使用或不太喜欢这名词。
姑且不论“反抗期”的名词是否妥切，最主要的是要将此一时期视为孩子发育中的一个阶段，将之称为确立自我的时期，应无人提出异议吧？
孩子的“反抗”会以此种型态出现：
“该吃饭了！”
母亲如往昔般说，但孩子回答：
“不要！”
“那你就继续玩吧！”
孩子仍旧回答：
“不要！”
可是如果拿两双袜子问：
“你要穿哪一双？”
孩子会很快回答：
“这双！”
也就是说，孩子会自行选择一方，由此可知，孩子的拒绝，并不是以反抗为目的，而是由于孩子本身已有了选择能力，但因母亲未给予选择余地，所以孩子才不高兴。其实，拥有自我意识即代表自我已开始成长，看到孩子这种态度，母亲不应只是生气地说：
“随你的便，妈妈不理你了！”
以后对待孩子说话的态度也随之改变，这是不当的。
“你要这样做！”这种命令口吻何不改为：“你要先穿衣服还是先刷牙？”最好使孩子有选择权利，那就不会产生困扰了！
过去，母亲会为孩子做好一切事情，有时甚至能了解孩子的想法及希望，可是慢慢地，孩子的想法和母亲的做法产生了距离，而受到母亲的压迫，以致无法做自己想做的事时，孩子就会不高兴了。
这就是说，孩子想从母亲与自己本身间朦胧的一体感中脱离，而在当时的年纪，孩子尚不了解自己与母亲的立场有了距离，当然更谈不上反抗了！
不妨将此一时期视为如昆虫蜕变般的状态，就不会生气地责备孩子了！母亲最大的任务，应是体贴地看着孩子蜕变，并助其成长才对。
培养孩子的独立心
最近，某市的中、小学以学生家长为对象进行调查发现，父母责备孩子的原因中，“不听话”“不遵守诺言”共占全部的百分之七十，而以“不用功”“顶嘴”“反抗”为由的家长也占两成左右。
将“听话”视为孩子美德的父母相当多，但除此之外还要求孩子要“自立”，这就非常矛盾了。同时，这种倾向也发生在教育者的立场中。
“有时，我因为有事，叫孩子们自己在教室中‘自习’，等我自办公室做完事情回来后，发现孩子们根本什么事都没做，所以我觉得，现在的孩子实在太缺乏自立精神了！”
听到这位老师的话，笔者便笑着说：
“老师是为了自己的方便才叫学生自习，如果孩子很听话地自习，那就表示有自立心了吗？”
这位老师才恍然大悟。
“听话又有自立心”确实是大人们矛盾的要求，既然想教育孩子将来能够自己做事，那么，有时孩子提出让父母惊讶的事，或是未按父母的交待行事时，父母也应承认才对。
以为孩子不听话而更严格地管教，责骂，也许孩子就会变得很听话了。不过，这却可以压迫到孩子自立心的发育成长，使得孩子变得很消极。另外，在学校中，如遇孩子升学考试时不用功就严加指责，这也是很不恰当的。
孩子不听话，甚至开始懂得批评父母时，父母会觉得孩子的心也脱离父母了。事实上，男孩子在上了小学高年级后，就不再喜欢与母亲一起出去购物，他会觉得如在街上被同学看到是很不好意思的。
那是因为以别人的眼光来看自己才会如此，相信大部分的人都有这种经验吧！
如果是在小学低年级时，带同学回家玩，走到家门口时同学说：
“你家门口好脏喔！”
孩子可能一点也不在乎，只是淡然回答：
“哦！”
可是等上了小学高年级时，只要一打开大门看到地上很脏，心中就会认为“这样不好”了。自己已经看惯了的家门口，居然可以转换成以朋友的眼光来看，这就表示孩子已能站在别人的立场来思考，意即其思考能力已有了进步。
所以，当他和母亲一起时，也会以别人的眼光来看母亲，这并不表示他的心已离开母亲。因为，若是别人的母亲，他根本不在乎，正因是自己的母亲穿着不适合，他才会觉得难过。
但这对母亲而言，孩子的心情是很难理解的。例如在搭公车时，仍将孩子视为幼儿般说：
“阿勇，这边有座位！”
