我自己小时候也是爱哭鬼，有事没事都会大哭一场，但是有一次在放学回家的路上，因为发生车祸把手给折断了，当时由老师和一位我不认识的警察送我去医院包扎，而平常那么爱哭的我，竟然都没有哭。后来回想起这件事才领悟到，原来平常的爱哭只是向父母撒娇方式而已，在外人面前，即使非常疼痛也要咬紧牙关忍下去。
这就是说做父母的看到孩子哭泣时，绝对不要流露出“好可怜”的同情脸色，他们经常是为了要撒娇才哭的。
而孩子哭着要求什么事时，也是同样的心态，事实上并没有什么真正值得他哭的事情发生，他只是想借此来达到目的，对于这种孩子也没有安抚的必要。
要破除他们的诡计就要把“哭泣”和“要求”分开来。因为他们的目的就是借着“哭”来得到他们的要求的。因此父亲应该对孩子表明，他哭的时候，绝对不答应他的要求，他要是想要说什么，得先停止哭泣，如此一来用这个方式就能把孩子管得好好的。简单地说，父母先严厉拒绝孩子借哭来撒娇，等他安静下来后，再客观地听他说话，这时双方都能理智地处理这件事。这种方法持续几次，孩子想用“哭”来达到目的的投机心理，自然而然地就会断绝。
即使游戏也不准孩子喊“暂停”
室内游戏是启发孩子智慧的道具，这在心理学上是公认的事，其中围棋、象棋等需要分胜负的游戏，每下一步都要谨慎，否则稍不留心很可能就输了，所以虽说是游戏，仍需要小心翼翼地从事。而很用心地使用头脑是一种智慧的训练，另外坦然地面对胜负也是训练教养的一个很好的方法。
遵照一定的规则而分胜负的游戏，不但可以达到娱乐的效果，更可以透过游戏学习到现实社会中必须遵守规矩的原则。
从这目的来看，在玩游戏的时候，常会有些孩子会喊“暂停”，这是否会有不良的影响呢？事实上答案是肯定的。因为这样一来不仅扫了大家玩得正高兴的兴致，还违反了规则的完全性，只要答应孩子一次，就会带来后患无穷的影响。而在人生的旅途上大多数是不能重新来过的，因此虽然只是个小小的游戏，但对孩子来说，游玩就是他们全部的生活，所以你让他有“重来一次”的习惯后，最后他就成为一个不能深思熟虑的人。
不只是孩子，连大人也常常无法对胜负释然，从心理学的观点来看，“暂停”可以说是一种逃避失败的难堪的方法，甚至还有人玩到一半就不玩了，或是故意弄翻棋盘使游戏不能继续。因此当孩子想要逃避时，一定要让他坚持下去，因为这是教养的原则，所以要有个心理准备，绝对不能答应孩子“暂停一下”的要求。
如果孩子毁了棋盘，最好的方法就是把棋盘恢复成正确的位置，继续再分胜负。若是孩子提出“暂停”的要求，那个时候绝对不要答应他，劝他再玩下去，如果是父子争胜负的时候，不妨让孩子几盘，给他胜利的喜悦，也让他体验失败的滋味，只要几次下来，他就不会老是想用“暂停”来逃避失败了。
在心理学上以人面临问题的态度把人分成“冲动型”和“熟虑型”两种，而孩子大都属于冲动型，因此大人应该利用游戏来训练他们养成慢慢思考的习惯，这样就能培育他深谋远虑的性格。
冲动型的性格通常欠缺“应变能力”，孩子从小就是这种态度，长大以后只要碰到一点点难题就会被弄得手足无措，甚至于很多人变成神经衰弱或歇斯底里。不论是工作或其它什么事，人生活在世界上，到处都有“无形的墙”，如果不能一个一个突破就没有办法自立，而在工作时，一觉得无法胜利就提出“暂停”的要求，终究是会被淘汰的。
为了预防这种悲剧的发生，做父母的一定要注意到，虽然只是小小的游戏，也决不允许他喊“暂停”。
让任性的孩子去照顾比他小的孩子
最近我和年轻的母亲聊天，他们提出一个令他们头痛的问题，那就是“怎么样才能使孩子改掉任性的毛病？”现在的孩子大都是要什么，父母就得给什么，一旦有一点点不合他的意，他就又哭又闹吵个没完。以往当然也有任性的孩子，但是那所谓的“任性”，是指有钱人家的子弟。而如今的家庭大都只有一个孩子，父母照顾孩子的时间增加了，因此也很容易就产生任性的孩子。
孩子原本就是极端以自我为中心的个体，像婴儿根本不管父母是否方便，他只要肚子饿就哭、尿布湿了也哭。因此我们从孩子小时候就要教他，不是每件事都能随心所欲的，这样他长大之后才不会过于任性。但是现在因为孩子的数目少、家庭环境也不错，做父母的对孩子总是有求必应，这在无形中就助长了孩子任性的倾向，长大后就无法管教了。
简单地说，要改掉孩子任性的毛病，就有必要重新调整亲子之间的根本关系，同时也要让孩子客观地了解到自己的任性。
在心理治疗上经常使用一种“实务实习法”来让病人认清自己，据说非常有效。这种治疗方法是借着扮演某个角色，而达到认清自己的目的，经常被运用训练推销员上。例如，公司叫职员扮演推销员和顾客，并且演练推销的情景，虽然只是演戏，但是这个时候扮演客人的那一位却很能深刻地体验到顾客的心理，这对他以后的推销是有很大的帮助的。
爱欺负软弱小孩的儿童，只要让他试试“实务实习法”，通常会改去他那粗暴的性格。其中最好的角度就是让那些任性的孩子去照顾比他们还小的孩子，当他们去照顾更小的孩子时，他自己一定会觉悟到以往的任性行为，另外他还会学到任性会带给别人什么样的困扰，只要他能理解到这几点，就算旁边的大人不再唠唠叨叨教训他，那个孩子也会自然而然地除去他任性的毛病，所以让他们去照顾年纪更小的孩子吧！
让孩子了解父母也是别人
美国学者高笛尔曾就日本与美国的母子关系，做过详细的调查研究，研究成果显示日美最大的差异在：日本的母亲几乎不跟孩子讲话，而美国的母亲在照顾小孩子时，却会频频与他讲话。
高笛尔在分析研究后，归纳出这样的结论：日本的母亲有把自己的孩子看成是自己的一部分的强烈倾向，亦即她们都把自己的孩子当成是自己肉体的一部分，或是分身，语言等麻烦的传达手段在这种倾向中都被认为是没有必要的；抚摸、逗哄、亲密的皮肤接触，以心传导等是日本父母心中最理想的育儿方法。
美国的母亲则恰好相反，他们把尚不会说话的小孩，都当成是一个成人看待，这一点我不仅曾实际见闻过而且很清楚，但是他们的待儿方式我依然感到有些滑稽。不管婴儿是否能理解自己所说的话，自顾的以大人的口吻与之说话的父母，在美国到处都屡见不鲜。
认为孩子是自己的分身，把孩子当成成人看待，这两种育儿态度的差异，何者较容易养成“娇生惯养”的孩子呢？应是一目了然吧？
有很多母亲之所以会把孩子看成是自己的分身，从某个角度看来，也是无可厚非的，要把怀胎十个月的小孩，在出生之际立即把他当成别人看待，确实是非常困难的事情。
不过，这种“分身意识”若毫无限制地延伸，往往会造成母亲离不开孩子，孩子离不开母亲的母子关系。有时在报纸中看见母亲因为自己的孩子杀人而羞愧自杀的消息，这和“分身意识”当然有其不可抹灭的关系。母子自杀、父子自杀等这种现象，欧美人士根本无法理解，这是因国情不同的关系，他们会把这种现象立即想成是谋杀，也是理所当然的。
在美国方面，把孩子看成是另一个人的观念，在襁褓时期就已经完全彻底建立了。前些日子朋友告诉我，有个美国高中生，在校园里被人发现身怀迷幻药，结果该校校长立即将之送往警察局；同样的事件若发生在我们身边，学校方面一定会先行通知学生家长，商讨处置的对策。美国的处理方式，早已把父母排除在一边，而只追究学生个人的责任。
要学习美国孩子不会撒娇的优点，一定要在孩子还是在襁褓时期时，就把他当成是另一个人看待。在某个杂志上，有人谈起自己的亲身经验说：俄国人的家庭，在教导哑哑学语的小孩子说话时，首先就是教“不”这句话。反观我们，在教孩子说话时，一定是从“妈妈”这个名词开始。从这一点看来，我们的小孩之所以会撒娇，和一心同体的“分身意识”绝对有很大的关联的。
不对孩子过度保护
父母对孩子过度保护往往会造就出“撒娇环境”，父母对此说法绝对有清楚认识的必要。有了警戒心之后，才不会过度保护孩子，彻底断绝“撒娇环境”的形成，但是好像有很多母亲都不了解“过度保护”与“撒娇环境”的意义。比谁都想要使孩子美满成长的母亲，只要有危害的迹象出现，马上就会无条件地保护孩子，纵使孩子撒娇也觉得无所谓。这样的教育方式是不对的。
今天的亲子关系中，过度保护或“撒娇环境”依然存在，并且早已是不争的事实。按照有识者的说法，那是因为父母无知才造成的，我们姑且不讨论这些，因为造成母亲过度保护孩子，或是“撒娇环境”的形成，一定还有被遗漏的重要因素。
从这种观点来看，当想要把今天的亲子关系当成家庭的全体问题加以整治时，应该还要注意到另一层关系，即除了要注意亲与子的关系，还要注意“亲与其亲”的关系，也就是父母与祖父母的关系，常言道：“有其父必有其子”，父母在无意间对待其父母（即祖父母）的态度或撒娇的姿态，孩子都会照样加以学习，故父母的言行一定要注意。
我对这个事情抱着问题意识，绝不是从昨天或今天才开始的，日本新力名誉董事长井深大先生，曾经写过好几本有关幼儿开发的书籍，书中有好多个言及父母对幼、少年期的孩子具有很多肉眼看不到的影响力的实例，而阅读中可发现到，孩子未来的发展，不仅与父母有关系，与父母本身的教育或与养育父母的祖父母目前的关系，都会在孩子的身上投射出浓烈的色彩。
如果父母完全脱离老父、老母，不受他们的庇护过独立的生活，就比较不会养育出过分被保护的孩子。如果刚好相反，父母不仅没有脱离老父、老母独立，而且经济上、或精神上正受他们的支援，则较易养育出过分被保护的孩子。根据调查，这俨然已是不争的事实。
长久以来就有的不良少年问题，仔细探究其原因，往往可发现双重亲子关系的影子。在某个案中，一个已趋中年的家长，谈到自己的父母的事情时，还像在幼儿期一般称为“妈咪”。另外，我们还常听到这样的故事：妻子与丈夫吵架，妻子负气回娘家，好几天都不回来，公公婆婆只好打电话到媳妇的娘家，替儿子收拾残局，但是夫妻吵架，母亲表现出“撒娇的孩子”的样子，孩子会怎么想呢？这个问题是很值得探讨的。
父母本身的“断奶”与否，即亲子关系以前的另一个“亲子关系”，若不先行重视，对于孩子的“断奶”要求绝对不能成立。
“都是妈妈不好”的话，莫随便使用
最近的父母，特别是孩子的祖父母，似乎都有向孩子道歉的“习性”。读书不用功、不能给予想要的玩具、不能送遗忘的东西到学校、作业出了错误……父母都认为是自己不好，而向孩子恭敬地道歉，于是孩子就变成家中的专制君主。父母到底要肩负怎样的责任呢？虽然有时候父母所做的事情，确实有道歉的必要。
但是，如果父母没有什么不对，却向孩子道歉说“都是妈妈不好”，这个问题就值得探讨了。我个人认为：“亲子之间若建立起伙伴意识”，父母对孩子的宠爱，就会从道歉的行为中表现出来，这样的亲子关系乍看之下，确实是很令人羡慕，但是却危机四伏。
说服的技巧中，有一种把“对立者”的关系拉近的做法，首先向对方道歉几乎已是铁的规则，亦却用“我想可能是我的不对……”做开场，使对方在心理上似乎已站在较高的优势上，如此在对立者之间便能建立伙伴意识，一旦两者之间在心理上已是站在同一阵线上，想要说服对方便轻而易举了。先道歉的行为，可以说在潜意识中就不把对方当作对立者看待，而是想要与对方建立伙伴意识。
发生交通事故时，姑且不论责任应该由何方负起，先行道歉者必然会输了那场争议。因为道歉的行为，一定是想要在对立者身上建立伙伴意识，使事故的责任减轻。父母向孩子道歉的行为，虽然有可能是为了显示“宠爱的关系”，但往往却造就了对立的关系。事实上，不管任何事情发生，父母都把责任揽在自己身上的做法，只会使孩子变得更骄纵不讲理而已，有些孩子把父母看成是强烈的对立者，于是发生孩子刺杀父母的悲剧，也就不足为奇了。
有些父母想借“都是妈妈不好”的道歉，建立起平稳的亲子关系，可是往往却适得其反。由于对方还是一个不明事理的小孩，若百般地讨好他，父母的地位就会下降到与孩子相等的水平，在造成心理上的对等关系后，才开始说服对方，一定得不到预期的结果。教养上有一个很重要的观念，即父母若不变成孩子的伙伴，就绝不会变成孩子的对立者。父母向孩子道歉，本来的意思虽是想要建立良好的亲子关系，但一味地把责任归咎于父母，只会让孩子把父母当成对立者加以反抗，或变成责任感淡薄的人而已。
父母不要太在意“座位”
父母对孩子的教育方式如何，可循的线索之一便是：搭乘交通工具时的态度。在假日早晨开往郊区的公车里，应不难发现这样的情景：一个母亲拼命挤上车子，为根本尚未疲倦的孩子占位置。有些较过分的母亲，甚至还会站在坐着的乘客前面，要求对方勉强空出位置，便让她的孩子坐下。
我虽然曾让给因长途旅行而困倦不已的一对母子，但我依然认为即将入小学的小孩子，在乘坐一般交通工具时应该站着。或许有人认为交通工具中的座位并不值得大做文章，但毫无疑问的，由于交通工具是孩子日常接触较少的公共场所，所以它是断绝孩子撒娇的绝佳教育场所，在欧洲的王亲贵族中，连直系的孩子在乘坐车子时，都要站，可见这里教育顾虑是多么深远。坐车不必付车费的小孩，坐车子应该站着，本就是当然的社会规则，而发育期的小孩，可借站着的机会锻炼身体的平稳或腿腰的力量，这些长远的认识，则应融入社会全体的观念里。
父母如果想早日断绝孩子向大人撒娇的行为，绝不可错过坐车子时的机会，训练孩子乘车站立也是达到该目的的好方法。理想的训练是不要让孩子兴起“坐下”的意念，而不是当小孩想坐时加以斥责。
最有效的方法是在乘坐车子时，让孩子知道父母本身对座位根本无动于衷，母亲不坐下，而且也没有为孩子张罗位置的意思，孩子自然不会轻易说想要坐下，这样的体验经历几次之后，孩子自然不会在坐车时，吵着说要坐下。
