一次，开封府诸人一起开车出去旅行，他们沿一条偏远的公路开出没多远，就看到一块路牌，上面写着：“距此10公里处有冰。”他们沿着公路又开出5公里的时候，看到一块路牌上写着：“距此5公里处有冰。”继续前行，第三块路牌上写着：“距此0.5公里处有冰。”
终于开够10公里的时候，大伙看见了最后一块路牌。这块牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着：“冰每份2元。”
某地长年天旱不雨。
一农夫问公孙先生：到底何时有雨？
公孙先生递给他一折叠的纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。只有下雨天才能拿出来看，否则泄露天机会遭雷打。”他指着包大人说，“不信你看他。”
三天后终于下起了雨，农夫想起公孙先生的话，取出纸条一看，上面写道：今日有雨。
农夫惊骇，曰：真神人也！
王朝突然深情地对马汉说：我脑子里全是你。
马汉立刻脸红了，开封府全体人员斜视两人。
过了两秒，马汉突然想起自己刚才骂过王朝：“你脑子里都是屎！”
反应过来，果断向王朝扑去……
展昭向白玉堂炫耀：“包大人很看重我，他常说有了展护卫简直是如虎添翼。”
白玉堂冷笑：“那么你到底是护卫还是护翼？”
这天，彩云下了晚班回家，无意间发现有两个不明来历的男子跟着她，她心里很害怕不知道该怎么办，突然发现前方有一块坟地，便突发奇想，对着其中一块墓碑说道：“爸爸，我回来了。”那两个男子立刻被吓跑了。彩云心里的石头刚落地就听到暗中飘来一个声音：“女儿，外面冷，快进来吧。”彩云吓得拔腿就跑。过了一会儿，从坟墓中爬出来一个盗墓的，自言自语地说道：“切，大半夜不回家，打扰我工作，看我吓不死你！”盗墓的继续工作，当敲到一个墓碑的时候，他听到里面有个声音说道：“大兄弟，你砸到我了，好疼！”盗墓的吓坏了，头也不回地跑了，这时一个乞丐爬了出来：“我刚睡着你就来扰我清梦，看我不收拾你，活该！”
王朝把QQ昵称改为“你爹临死前”后加了包大人。于是包大人的QQ就不断提示：你爹临死前请求加您为好友；你爹临死前邀请您玩QQ农场；你爹临死前赠送了你QQ秀；你爹临死前偷了您的羊羔；你爹临死前举报了您；你爹临死转发了您的日志……最猛的是：你爹临死前给您留言了。
一天，王朝和马汉开玩笑，王朝对马汉说：你深吸口气，我有话对你说，你千万别激动。
马汉深呼吸。
王朝说：我要告诉你的是我刚放了个屁。
今早，一美女很郑重地问王朝：“我晚上请人吃饭，你有空吗？”
王朝羞涩矜持地说：“有。”
美女高兴地说：“太好了，那你替我值班吧，谢了。”
“包大人，您匆匆忙忙的要到哪儿去？”
“我去上朝，5点半。”
“那你猴急什么？现在才刚刚1点半。”
“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这部分时间也计算在内。”
包拯和庞太师谈判，包拯交代展昭等人：谈判桌上，奸诈的一方要搞手段一般有两个特征，一个是发信号，比如假装咳嗽、使眼色、打喷嚏、摔杯子之类的；还有就是用手摸桌子底下，其实那是摸枪。展昭等人点头。
谈判进行得很顺利，突然庞太师打了个喷嚏，然后手迅速伸到桌子底下去了。
展昭等人眼见不好，上去就把庞太师给掀翻了。
绑起来之后问道：谈得不是挺好的么，为什么要动枪？
庞太师说：打喷嚏喷了一手鼻涕，没纸，想擦到桌子底下。
庞太师向宋老大抱怨：“世界上再没有比包拯更吝啬的人了，锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉似的。”
宋老大问：“那后来你怎么办？”
庞太师：“没办法，我只好用自己的锤子了。”
展昭：“你今天看起来不高兴？谁惹你了？”
王朝：“昨晚参加朋友的生日聚会，有个家伙抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应快，躲开了。”
展昭不解地问：“就为这么点儿事啊？你权当脸上抹洗面奶不就得了。”
王朝哼了一声，说：“那不行！他往我脸上扣的可是点着蜡烛的蛋糕。”
一屠户操刀向公孙策和马汉走来。
公孙策对马汉说：你保护现场，我去叫展护卫！
众所周知，黑，是包大人心底永远的痛。
一次，开封府组织旅游，一群女眷嚷嚷着要去动物园。包大人不赞成，说：“一群从侏罗纪出来的要去看亲戚啊？”
彩云抢白道：“是又怎样，顺便带上你个石炭纪的。”
石炭纪……
炭……
包大人凌乱了。
某天下午，展昭去包拯家玩，看到屋里好多苍蝇，就跟他说：“这么多苍蝇你也不打打！’
包拯：“打它干吗？又没什么用。”
展昭：“油炸了吃呗。”
包拯：“可是死的不新鲜，活的逮不到。”
展昭凌乱了。
包大人买回一瓶大宝SOD蜜。
包大人：“整天在外面风吹日晒的，抹点儿大宝，嘿！还真对得起本府这张老脸。”
公孙策小声跟展昭说：“他那脸对得起大宝吗？”
有一次，王朝坐公交玩手机，发现斜对面一美女手里的手机居然和他的一模一样，这不是缘分吗？
到站下车时，王朝经过美女身边，他拿手机朝美女晃了下并示以微笑，意思是：看，咱俩手机一样。
美女愣了一下，然后大叫：“我的手机！”
可怜王朝还没反应过来就被人按倒在地了。
包大人和庞太师素日不和，这是朝廷上下都知道的事，甚至宋老大也心知肚明，只是大家心照不宣罢了。
一日，包大人过生日，庞太师拿了一个鸡蛋前往贺寿，说：“包大人生日快乐，我送上一只肥鸡祝寿，略表心意，只是稍嫌嫩了一点。”包大人含笑收下了。
不久，轮到庞太师过生日，包大人如法炮制，命人砍了几根竹子，扛去给庞太师祝寿，说：“太师今天大寿，包某送上几斤竹笋略表心意，只是老了一点。”
包大人：“展昭，把你的剑借我用用。”
展昭把剑送上。
包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑，也够锋利！”
展昭：“不知大人借剑何用？”
包大人：“嗯，说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”
张龙打喷嚏喷出一团鼻涕在手上，一看周围没纸，赶紧跑去厕所，路遇庞太师。
庞太师伸出手来跟张龙说：早上好！
张龙大喜，赶紧把手伸过去……
鱼店主人正在店门口用油漆写“此处今日出售鲜鱼”的招牌。正巧公孙策路过，对他说：“你没必要写‘今天’。我的意思是说，你肯定不是昨天卖或是明天卖，是不是？”
“我想是的。”鱼店主人回答道。
“另外，你也不必写‘此处’，因为你不可能在别处卖。”
“没错，你说得对。”鱼店主人表示赞同。
“此外，你为什么要写‘出售’呢？”公孙策又说，“你不会把鱼白白送给别人吧？”
“不会。”鱼店主人说。
“还有，为什么要写‘鲜’字呢？如果鱼不鲜你也不会卖吧？”
“不会。”鱼店主人回答，“太感谢你了，让我省了这么多事。”
“还有最后一件事，”公孙策说，“你也不必写上‘鱼’字，我隔着好几条街都能嗅到鱼的腥味。”
有一天，展昭问公孙策：“你知道什么动物最爱问为什么吗？”
公孙策老早就知道了，但是还是很配合。
公孙策说：“不知道，是什么？”
展昭：“是猪啊。”
公孙策：“哦。”
沉默了一会儿。
展昭：“你难道不想知道为什么吗？”
公孙策：“不想。”
同展昭：“为什么？”
最近有个美白面膜的推销员总是打电话来找包拯，包拯不厌其烦，于是某天上朝的时候偷偷录了一段皇上讲话的录音。
推销员再次打来电话的时候，包拯就给他放这段录音。
三分钟后，推销员小声地问：“您正在朝堂上吗？”
包拯轻轻地说：“是啊！”
“真不好意思，大人，打扰了！”推销员赶忙挂线。
展昭向公孙策借钱。
展昭：有钱么？
公孙策：有。
展昭：借我点。
公孙策：你刚说啥？
展昭：借我点。
公孙策：不是，前一句。
展昭：有钱么？
公孙策：没有！
包大人去某地开会，记者问：您想去夜总会吗？
包大人机智地反问：此地有夜总会吗？
第二天报纸头条报道：包大人刚下飞机就问：此地有夜总会吗？
开封府和汴梁的百姓比较哪个城市的官好。
开封府的百姓说：“我敢冲进开封府，大骂包大人混蛋！”
汴梁人不屑道：“这有什么了不起的？我也敢冲进太师府，拍着庞太师的桌子大骂：包拯是个混蛋！”
开封府组织旅游，公孙策带了一大包的东西。登山时，才到半山腰包拯就觉得冷了。
公孙策从包里掏出外套，得意地说：“幸好我事先做了准备。”
“也就这外套带对了，”包拯一挥手说，“其他都是多余的。”
可他这一挥手，不偏不倚刚好被旁边的树枝划破了手。
公孙策忙从包里拿出创可贴，包拯揶揄道：“你带的东西倒是一样也没浪费。”
公孙策忙制止他：“大人，我还带了止血绷带……”
张龙：王朝，你是我见过的最爱干净的人。
王朝：哈哈，谢谢夸奖，你是怎么看出来的？
张龙：不管遇到什么事，你都能推得一干二净。
