王朝在开封府人事部工作，一个月前被调到楼下行政部去了。一天，王朝的朋友打电话到人事部找他：“王朝在么？”接电话的赵虎回答说：“王朝早就不在人事了。”此人大惊：“啊？这是什么时候的事？我怎么不知道？都没来得及送他。”“不要紧，你可以到下面去找他。”
一天，王朝和张龙一起散步，王朝看到地上有一易拉罐，于是把罐子踢飞。
罐子被踢得老高，王朝边扭腰边问张龙：“我矫健吗？我矫健吗？”
张龙沉默了很久，幽幽地说道：“贱！”
北侠欧阳春自我介绍：“在下欧阳春，欧阳是复姓。”展昭道：“你不说我们也知道。”“但还是会有人以为我姓欧。比如我家以前一个仆人，他就老管我叫欧爷。”“这也没什么大不了的呀。”“你负伤回家试试，身边有个人欧耶欧耶地叫，那感觉超差的！”
唐僧师徒来到开封，包拯表示欢迎：“唐长老，孙行者，诸位请到舍下小憩片刻。”悟空一把拉过唐僧，悄声嘀咕：“千万别去，他们早就设好了陷阱要对付我。”“此话怎讲？”“老孙无意中听到他们念叨攻孙先生、攻孙先生……”
庞太师带兵围攻开封，展昭带兵守城，渐渐体力不支，忙以飞鸽传书通知白玉堂前来相助。半个时辰后：
“展护卫，援兵来了没？”“待属下再去打探看看。”展昭探出墙头，依稀看见飞鸽在一张网内挣扎，不禁叹息：“由于网络原因，消息‘小白速来救我’发送失败。”
天色已晚，展昭留白玉堂在开封府过夜，引起四大台柱的强烈反对。“为何？”“总觉得白五爷会趁黑摸进我们四兄弟的宿舍！”“胡说！”白玉堂骂道，“为什么我会做这种变态的事？”“因为别人都说四舍五入……”
茅房内。
公孙策：大人，你怎么总拿学生的手纸，你不会自己去买些吗？
包拯：公孙先生，你别那么小气嘛。不就是一点手纸吗，大不了，本府用完了还你就是！
公孙策：大人，学生帮你物色了个对象。
包拯：脸黑的不见啊，再漂亮本府也不见！
公孙策：……
王朝、马汉在开封府外站岗，一群美女经过，且一个比一个漂亮。王朝感叹：“唉，这么多的鲜花全都插到牛粪上了！”马汉哈哈大笑：“插牛粪上才有营养，要不咋越长越水灵咧？”王朝不服气，大声吼道：“我也是牛粪呐，谁插我身上啊？”只听路人甲阴阴地说：“就你这长相，肥效忒大了，插你身上非烧死不可！”
马汉家的电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道给客户打个电话，像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层一层地往上爬。
马汉看着有点于心不忍，就上前和他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲惫。
终于，小哥到达了13楼。他感激地对马汉说：“太谢谢你了，大哥。”
马汉说：“不客气。把我订的肯德基给我吧。”
早上，白玉堂眼泪汪汪地哀求：大人，求您饶我大哥卢方一命吧！
包拯很奇怪：我没说要你大哥的命啊。
白玉堂：大人，您就别瞒我了。昨晚，我明明听见您在唱“我想要卢方的生命，就像矗立在彩虹之巅”（其实是：我想要怒放的生命）。
包大人：“伙计，我要的拉面怎么还不上？我都等半天了！”
伙计：“大人别急，师傅正在拉呢！”
正说着，大师傅端着热面来了，极热情地说：“这是我刚刚拉好的，还冒热气呢！大人请吃。”
展昭问公孙策：古代经常称呼人：孔子、孟子、老子，那么包大人是什么子？
公孙策不假思索地答道：黑子。
包拯逛街，听见俩女子聊天：“我最萌鼠猫了！”他很好奇，就问她们：“鼠猫是什么？”“就是白玉堂和展昭配对的简称！”“那么请问在你们心里，包公难道是包拯和公孙策的配对简称？”
“我跟白玉堂已经化敌为友。”展昭高兴地说，“为了增进友谊，我还给他起了外号。省去他名字当中的那个字，我管他叫白糖。”公孙策闻言惶恐道：“这种增进友谊的方式千万别用在我身上。”
一天，马汉拿着银行卡到工行取钱。
马汉：我取1000元。
营业员：您好，3000元以下请到自动取款机上取。
马汉：我不会用取款机。
营业员：3000元以下，柜台不给办理。
马汉好话说了半天，营业员就是不给办。
马汉无奈，只好妥协：那我取5000元。
营业员：早说嘛，给您钱。
马汉：再给我存4000元。
营业员：……
张龙在某网站用“爹”注册，片刻后网站给他发来邮件：“爹，您好！您的用户名已注册成功。”
包大人去市场买菜，问菜贩子：“我要买些菜晚上烧给我老婆吃，你这菜喷过农药没？”
菜贩子回答说：“没有，这种事你得自己干。”
赵虎在阳台摆弄仙人球，一不小心仙人球掉了下去，赵虎眼疾手快迅速伸手抓了回来……
赵虎收到公孙策的礼物，上面写着：礼物虽然不算贵重，但也够你用一年了。
赵虎心中大喜，拆开一看：居然是本日历！
张龙告诉赵虎要微笑面对自己讨厌的人，然后赵虎就冲他微笑了一天。张龙凌乱了。
一次回家上楼坐电梯，赵虎发现里面居然有一坨大便。他想出去时，恰巧电梯坏了。
等到发现，维修工来修好时，电梯门口围了一大堆人。无法解释，不能解释，赵虎都不知道自己是怎么回家的。
赵虎心想：要不要搬家呢？
中午，王朝先吃好了饭，就去厕所解决三急。他见马汉尾随着一起来厕所，想待会儿先走，就问他：你吃完了吗？
马汉在厕所回答：吃好了。
旁边的人一脸惊讶的表情……
公交车上，一年轻女子控诉赵虎：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放一个。”
赵虎慢条斯理地说：“踩到你的脚已经很对不住你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
顿时，车里哄笑一片。
马汉内急去厕所，怎么也打不开马桶的盖子，就把便便直接拉在了马桶盖上。
方便完，马汉突然发现墙壁上有个按钮，一时好奇就按了。没想到马桶盖突然弹开，把便便弹到了天花板上。
他极其尴尬，叫来服务员指着天花板说：“我给你钱，你把这个清理干净吧！”
服务员看了看天花板，然后对马汉说：“我给你钱，你告诉我，你是怎么把屎拉到天花板上的吧？”
王朝第一次去滑冰，他好不容易在冰面上站稳，然后开始晃晃悠悠地兜圈子，背后就传来几个女生的叫喊声：“帅哥！帅哥！帅哥！”
王朝听到后很振奋，他吃力地回过头，刚冲那几个女生笑了笑，突然一个重心不稳，一屁股摔在了冰面上。
几个女生捧腹大笑，说：“让他摔一个，他居然就真的摔了一个！”
开封府里，包拯紧锁双眉，沉吟不语。良久，包拯缓缓抬起头，面向侍立一侧的展昭道：“展护卫……”于是王朝和马汉立刻把展昭拖出去斩了。
王朝刚学会骑车，骑进一个死胡同。胡同很窄，车拐不出去。于是，王朝无奈地敲开一户人家的门，弱弱地问：“去你家倒下车行么……”
“饲养宠物虽能培养爱心，但若不妥善处理，往往烦恼频生。”学识渊博的公孙策道，“我就经常奉劝朋友，养猫之前一定要先给它做绝育手术。”
御猫展昭闻言变色：“这个话您没有跟包大人说过吧？”
宋老大下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出皇宫。年轻人苦苦哀求，并发誓悔过自新。可宋老大主意已定，仍劝他回家。
“我怎么回家去呢？我该如何向我父亲交代？”年轻人说。
“你干脆跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”宋老大给他出主意。
包拯最近工作不顺心，就找宋老大诉苦。宋老大一直微笑着听完了他的抱怨，然后拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚落在地碎了。
宋老大见包拯没反应就又拿出一个鸡蛋如法炮制。当拿起第三个鸡蛋的时候，包拯恍然大悟：“我明白了，您的意思是只有熟鸡蛋才能立起来。”
宋老大叹息一声，说道：“我的意思是：不愿意干就滚蛋。”
赵虎跟包拯辞职。
“不知其他弟兄是怎么想的，反正我觉得我可有可无。”赵虎说，“我存在感很弱，别人根本记不住我。”
“简直是胡闹！”包拯呵斥，“王朝、马汉、张龙、赵虎，你们四人一直是开封府的招牌。点滴贡献本府亦牢记心间。”
“真的，大人？”
“所以，你还是把心放踏实了好好工作吧，张龙。”
赵虎确定辞职。
展昭和四台柱去附近一家酒肆聚餐，点菜后叫小二上酒。
大伙本来想先上几坛，却被告知喝不完的话不给退。
五人就只好先叫了一坛，一人一杯地喝，一坛酒瞬间见底。
“小二，再来一坛酒！”
“小二，再来一坛”
……
五人吃饭的包间在三楼，酒在一楼。
小二反复爬楼七八次后，老板亲自上来了，赔笑道：“各位随意点，喝不完可以退。”
张龙某天无意中发现有只蚂蚁竟然能听懂他的话，于是暗中用十年时间训练它倒立、翻筋斗。成功后的第一件事便是跑到开封人流最密集的酒馆，炫耀他神奇的蚂蚁。他点了一杯酒，把蚂蚁从口袋里掏出放在桌上，叫来酒保说：“看看这只蚂蚁。”酒保走过来，麻利地一掌将蚂蚁拍死，很抱歉地对他说：对不起，我立马换一杯新的给你。
张龙和赵虎都喝醉了，驾着汽车回开封府。
张龙：“小心点，前面是急转弯！”
赵虎：“什么，不是你在开车吗？”
展昭：“包大人，你额头上的月牙是如何弄的？”
包大人：“天生如此。”
展昭：“能揭下来吗？”
包大人：“天生的，揭不下来。”
展昭：“如果揭得下来呢？”
包大人：“揭得下来……那就将是见证奇迹的时刻……”
展昭在手机店闲逛，看中一款新手机，拿起来把玩。
结果发现无法解锁，设有密码。
业务员无奈地说：“不知道谁设的，走了，开不了了……”
茶铺老板斥责他的一个伙计：“我刚看见你和包大人争吵了。”他非常恼火地说，“你难道忘了，在我的店里顾客永远是正确的？你记住了吗？”
“记住了，老板。”伙计说，“顾客永远是正确的。”
“你刚才为什么和包大人争吵？”
“噢，老板，他说您是个白痴。”
“去领这周的工资吧，你被开除了。”
“可我什么也没干呀？”
某日，包大人为了显示自己对大家的关心，于是突然闯进后衙厨房，他看见公孙策和展昭正站在一个大汤锅前。
包拯：让本府尝尝这汤如何。
展昭：可是……
包拯：可是什么？给本府汤勺。
包拯喝了一大口，脸色大变。
包拯：太可恶了！怎么可以让你们喝这个？这简直就是刷锅水嘛！
展昭：属下刚刚就想跟你说来着，不过你已经尝出来了。
话说包大人退休后开了个客栈，却始终无人光顾，于是请公孙策来帮忙。公孙策问道：你这客栈叫什么名字？包大人说：包拯（包整）客栈。公孙策：难怪没人来……
张龙得了慢性鼻炎，一到冬天鼻子就塞着，闻不到味道，苦不堪言。
某天，张龙去上厕所，痛痛快快地解决完，正准备擦了屁股走人，结果擦到一半打了个喷嚏，顿时两行浑浊的鼻涕喷射出去，张龙下意识地用已经用过的卫生纸擦鼻涕，结果……
公孙策：大人，状纸你都看过了吗？
包拯：公孙先生今天居然如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！
公孙策：大人，你要是看完了就赶紧给学生，茅房里没手纸了。
包拯：……
展护卫有次喝多了出门找茬，到处叫嚣：“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住他，说：“我敢！”展护卫上下打量了他一下，立马站到壮汉身边：“谁敢惹我俩？”
公孙先生看展护卫骑马很帅，好生羡慕。一日，公孙先生偷偷将展昭的马牵了出来，骑了上去。那马认主，不听公孙先生的指挥，撒起了性子，公孙先生吓得赶紧抱住马脖子。正好展昭看到，奇怪地问：“公孙先生，你这是要到哪里去？”
公孙先生惊魂未定：“这得问你的马。”
王朝的愿望：
2009年，我想有个女朋友；
2010年，我想有个女朋友；
2011年，我想有个女朋友；
2012年，我想要不算了吧；
2013年，我想有个男朋友。
赵虎在街头碰见钱庄老板，赵虎经常受差遣上钱庄办事，不过每次见他都隔着厚厚的防弹玻璃，猛地在外面遇见他还真有点不适应，他寒暄道：“你出来了？”这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷地回答说：“我本来也没进去！”事后赵虎懊悔不已，第二天去钱庄取钱，他特意和老板套近乎：“昨天我不是那个意思……”他也笑道：“我知道你是在和我开玩笑。”为了表示歉意，赵虎特意提高嗓门说：“你一不贪污，二不受贿，怎么会进去呢？”
“来人，将此人杖责三十大板！”
“是！”王朝、马汉拿着大板走至犯人身后。
犯人惊骇：“你们不会打死人吧？”
“不会的。”王朝安慰他，“一旦人死了，我们就不打了。”
展昭又夜探逍遥楼，不慎受伤，就近找了家医馆医治。他看到大夫做手术前的各种准备，心里感到非常不安，就说：“大夫，抱歉啊，这是我生平第一次动手术，所以非常紧张。”
大夫拍拍他的肩膀，安慰他道：“我也一样。”
王朝伤情很重，需要打针，但他又怕疼，医馆就专门为他安排了一位老护士为他打针。王朝看着亮闪闪的针头忍不住问道：会疼吗？我有点怕疼。
老护士想安慰一下王朝，说：放心吧，我都做了20年的护士了……
王朝总算放下心来。突然感觉屁股奇痛无比，王朝杀猪般惨叫起来。老护士淡定地继续说道：没有一次不疼的。
展昭因病住院了，在病房里打吊瓶，点滴快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，展昭快完了。”
展昭听后，觉得很别扭，就对他说道：“你喊的不对，是药完了。”
那个热心的病友马上改口：“护士，展昭要完了，展昭要完了。”
公孙策去商铺买相机，问伙计：“你这个镜头防抖么？”
只见伙计把镜头拿在手里晃了晃，跟他说：“你看！抖一抖没事，质量好着呢！”
包大人在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”
鱼贩说：“这鱼活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”
包大人说：“这可难说，我老婆也活蹦乱跳的，但我就觉得不新鲜。”
包大人要参加朝廷举办的冬季围猎活动，站在镜子前琢磨该穿什么衣服。包太太在一旁指点：别穿绿色的羽绒服，穿上就跟西瓜似的；也别穿红色，穿上就跟西红柿似的；更别穿黄色，穿上跟柚子似的；别穿白色，穿上跟卷心菜似的；别穿黑色，穿上跟狗熊似的；还是别穿米色，穿上跟土豆似的。包大人不耐烦了：我总不能什么都不穿吧？包太太答道：就算啥也不穿，你也跟一圆茄子似的。
展昭问公孙策：公孙先生，你博学多才、博古通今，问你个问题。
公孙策：展护卫请说。
展昭：孔子和老子两人走在路上，看见一坨屎，老子和孔子其中一个把屎吃了，这个人不是孔子，是谁？
公孙策沉吟片刻，没有吱声。
只听包大人抢答道：老子！
开封府顿时安静了……
包大人新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄：我是农民的儿子。
然后问公孙策：你呢？
公孙策在大城市长大，谄媚道：我是农民的孙子。
包大人很满意，又问身边刚刚分来的王朝：你呢？
王朝憨憨地答：俺就是农民。
